Aus irgendeinem Grund sitze ich jetzt hier, esse den Rest meiner Nudeln von heute Mittag und fühle mich scheiße! Wann der Wendepunkt heute Abend kam weiß ich nicht. Ich wollte einfach nur noch heim - es war genug. Ein schöner Abend, aber ENDE! Da aber alle noch bleiben wollten, habe ich mich überreden lassen...noch die eine Bar! Tja...das war wohl der Fehler.
Ich wurde von einem Bekannten "zugelabert" und ein anderer (der für mich nur ein Freund ist und ich dachte, er hat das mittlerweile verstanden) zickt mich an! Ich nehme ihn mit dem Auto mit, mit meinen Freunden (was nicht so geplant war, er wollte nur mit in die Stadt fahren) und dann macht er mich blöd an, als ich um 1 Uhr nachts sage, ich möchte jetzt nach Hause. Wo liegt das Problem?!?! Wenn er nicht möchte, soll er doch einfach noch da bleiben. Es zwingt ihn niemand, mit nach Hause zu fahren. Aber nein, ICH bin die Dumme! Natürlich...wieso auch nicht....!
Und jetzt ärger ich mich über mich selbst...wieso hab ich ihn überhaupt mitgenommen?!?!? Ich hoff, ich werde in Zukunft an diese Wort denken: das mache ich nicht mehr!!!!
Ich fürchte, er lernt / versteht einfach nicht, dass aus uns nicht mehr wird und verhält sich mir gegenüber deswegen seltsam. Nicht, weil wir uns jetzt gestritten haben, sondern den ganzen Abend über. Wenn jemand immer Körperkontakt sucht und man selbst immer weggeht....dann ist das vermutlich ein Zeichen. Dafür, dass eine Freundschaft zwischen Männern und Frauen einfach nicht funktionieren kann. Zumindest diese hier nicht!
Vermutlich ärgert mich auch noch sehr, dass die Anderen jetzt denken, ich bin eine Oberzicke, weil ich ihm meine Meinung gesagt hab. Ich wollte das nicht vor allen, aber er wollte darüber reden!
Es gibt Tage, da bleibt man besser im Bett. Heute wäre so einer gewesen! :-)
Ach...und natürlich denke ich bei alldem, auch noch an IHN! Er, der mir so fehlt und den ich jetzt gerne bei mir hätte. Man kann sich manchmal so allein fühlen!
verliebt Frau sich eigentlich immer in die Männer, von denen sie doch ganz genau weiß, dass sie ihr nicht gut tun?! Ich hab mich doch tatsächlich zum zweiten Mal auf einen Mann eingelassen, von dem ich wusste, dass er mir schon das erste Mal weh getan hat. Ich war noch nie zuvor in der Situation, dass ich mich wegen einem Mann verändert hab. Aber bei ihm war es so. Ich bin zu etwas geworden, was ich nie wollte und auch nicht dachte, dass es möglich ist. Ich hätte für ihn viele Kompromisse gemacht. Und das, obwohl ich mir bewusst war, dass eigentlich nur ich diejenige bin, die Kompromisse macht. Vermutlich nennt man es dann... - Dummheit!
Dummheit, dass man Dinge tut, von denen man weiß, dass sie keinen Sinn machen, dass sie den anderen nur noch weiter von einem weg bringen. Aber hey...fraglich, ob ich ihn näher zu mir gebracht hätte, wenn ich mich anders verhalten hätte. Wieso gebe ich mir eigentlich die Schuld dafür, dass er ein Arschloch ist?! Als ob ich ihn dazu machen würde!
Ich hoffe, ich sehe ihn so schnell nicht wieder. Sonst könnte ich noch nicht mal garantieren, dass ich nicht noch mal "schwach" werde (und nein, ich bin nicht naiv!!!!) Ich bin noch nie so gerne neben jemandem eingeschlafen und wieder aufgewacht! Vermutlich werde ich noch eine Weile daran zu knabbern haben! Und irgendwann wenn ich ihn sehe wird es für mich einfach irgendjemand sein, der mich nicht innerlich aufwühlt. Fraglich, ob er manchmal an mich denkt und daran denkt, wie er sich mir gegenüber verhalten hat. Tut es ihm leid? Denkt er "ich weiß einfach nicht was ich will...aber ihr deswegen so weh zu tun ist nicht fair" oder denkt er einfach gar nichts und ich bin für ihn jetzt schon einfach irgendjemand? Das sind die Dinge, die mich am meisten quälen! Aber ich werde nie eine Antwort bekommen :-)
Ich sitz hier, von der Disco daheim und heule. Eigentlich hätte ich schon dort heulen können. Vermutlich habe ich dazu keinen wirklichen Grund...und auf der anderen Seite denke ich NUR an ihn!!! An ihn, der jetzt vermutlich mit vielen Frauen (die schätzungsweise nicht allzu hässlich sind) Party macht, keine Sekunde einen Gedanken an mich verschwendet und das vermutlich auch schon gemacht hat, als wir noch zusammen waren. Komisch, dass ich mir da keine Gedanken gemacht habe, weil ich doch tatsächlich der Meinung war, ich könnte ihm vertrauen.
Ich halte es heute kaum in mir selbst aus. Ich hab die ganzen Menschen tanzen sehen, konnte nur dasitzen....konnte mir keinen schönen Abend machen. Konnte nicht abschalten....sie haben mich genervt. Dieses oberflächliche Getue. Gut drauf sein, sonst stimmt doch was nicht.... ICH FÜHL MICH ABER SCHEIßE!! Und ich will das verdammt noch mal nicht verstecken müssen. Er lebt in dieser oberflächlichen Welt und fühlt sich dabei scheinbar gut. Dass Menschen, die ihn wirklich mögen dabei auf der Strecke bleiben ist ihm anscheinend egal. Und das, wo er mich doch anscheinend auch mag. Komische Art, das zu zeigen. Heute Abend - Silvester - und am Liebsten würde ich auf meinem Sofa sitzen bleiben, einen schönen Film angucken, lecker essen und um 22 Uhr ins Bett gehen. Schlafen...bis alles vorbei ist. Aber nein, ich habe ja in meinem jugendlichen Leichtsinn schon Freundinnen zugesagt, wegzugehen, Spaß zu haben, gut drauf zu sein. Wieso sag ich manchmal Dinge zu, die ich eigentlich überhaupt nicht will???!!?!?!?! Klar würde ich da wieder rauskommen - sie würden es verstehen. Aber wenn man selbst nicht weiß, was man will...wie soll man dann Entscheidungen treffen :-)
Heute ist ein komischer Tag. Draußen stürmt es und es regnet. Es ist "ungemütlich". Ich saß einen kurzen Moment auf meinem Balkon, aber um weiter dort zu bleiben, hätte ich vermutlich meine Winterjacke gebraucht. Ich friere...den ganzen Tag....am Liebsten würde ich heizen. Aber wir haben Ende August?! Das Wetter ist eine Tatsache. Aber ich glaube, mir ist "innerlich" kalt. Ich fühle mich heute leer. Würde am Liebsten die Decke über den Kopf ziehen und nicht mehr rauskommen. Ja so fühlt sich vermutlich jeder mal :-) Und heute ist eben mein "Scheißtag der Woche". Zum Glück ist diese Woche morgen ja vorbei..und ich hoffe, dass der Scheißtag morgen auch vorbei ist und ich mich wieder wohlfühle in meiner Haut..in meinem Leben.
