weiß einfach nicht weiter!!!
ich will einfach raus aus der scheiße...raus aus der kotzerei!!!halts nich mehr aus...ich brauche ein ende...seit 6 jahren die ganze scheiße und andauernd kommt wieder was aus der vergangenheit hoch..ich kann einfach nicht mehr...fett bin ich außerdem geworden...muss was tun...lieber ana als mia!!!!!!!!!!!!

hmmm....heut war ja mal n total bescheuerter tag....habs nich geschafft(auch nich wirklich versucht) die nacht durchzumachen...hab 4 std geschlafen...um 6 uhr gespült ,geputzt ,gewaschen etc....dann kam mama wieder ,hat mich gefragt wieso ich nich inner schule sei...jaja...hab halt was mit ihr geredet...danach rief oma an und hat auch was mit mir geredet^^ und...tja was fürn zufall...sie hat mich gefragt ob ich nich zu ihr ziehen will wenn ir das hier alles zu viel is...hab gesagt ich überlegs mir bis morgen,da kommt sie ja zu besuch^^ aber ich muss ja nich überlegen,mein entschluss steht schon längst fest *g* man bin so froh...erleichtert...ja und war beim arzt...naja also stand vor der tür^^...er hat bis zum 14.urlaub...aber egal...ich geh morgen einfach,schreib klausur,geh danach bis 9 arbeiten und werde dann mit oma planen^^
hoffentlich gehts schon im januar los...bin so unruhig und ungeduldig^^
aber essensmäßig geling heut gar nix!!naja das mit dem planmäßigen kotzen klappt einfach nich...aber hab system rausgefunden wies am besten klappt und am meisten^^
morgen früh ruf ich erstmal in der schule an auf die ich wechseln will...hab keine lust auf schule ....also auf unterricht schon aber auf die leute nich -.-
will zu meinem freund...liebe ihn so...er meldet sich nicht ...und jetzt kann ich das wochenende nichtmal kommen ...
dafür wohn ich bald da *freu*....hoffentlich

jaja...2 tüten milchbrötchen,eine tafel weiße schokolade,mehrere butterbrote,mittagessen,jede menge kakaos und milch mit zucker verschlungen und wieder ausgekotzt....ach ja...nutella (mit löffel gegessen)muss gleich auch noch raus...dann heißts wieder "duschen".was ist das denn für ein leben??wie tief bist du gesunken??
wills ja ändern aber es geht zu lange schon so...hör ich auf mit dem kotzen fängt ms wiedre an...und die drei jahre waren die reinste hölle...da bleib ich lieber beim kotzen...werde jetzt erstmal versuchen es zu reduzieren...denn ganz ohne geht es ja scheinbar nicht...einmal am tag GEPLANTES kotzen...bis ich es irgendwann ohne schaff.
werd die nacht durchmachen...mit sport ,lesen und schreiben...dann bin ich morgen schön fertig und krieg auf jeden fall n par tage vom arzt freigeschrieben...würd ich wohl auch so aber das is wohl so ne art selbstbestrafung...ka....bin schon komisch...ja,halt krank!
hätte niemals gedacht dass ICH bulimie haben könnte...die perfektionistische,ehrgeizige,penible...tja jetzt hab ich meine kontrolle verloren...das einzig gute ist dass ich mich von meiner isolation befreien konnte und das macht es um einiges erträglicher!!!
werd jetzt nen plan erstellen...einfach über alles.denn in letzter zeit krieg ich echt nichts mehr auf die reihe...
muss nach vorne schauen,alle probleme mit dem Essen,mit mama...einfach alles erstmal in den hintergrund drängen.muss an mich denken,was gut für mich ist!einfach mal egoismus zulassen,ich bin auch ein mensch und habe das recht auf ein leben...ein eigenes leben,in dem ich nicht dazu verpflichtet bin die probleme anderer zu meinen werden zu lassen!!
und was ich will weiß ich!ich will zu meiner oma ziehen...da auf die schule gehen...gut in der schule sein und diese erfolgreich abzuschließen soll mein hauptziel sein!!dann will ich bei meinem freund sein...mit ihm meine freizeit verbringen einfach bei ihm sein und seine wärme spüren...er ist der mensch bei dem ich mich normal...gesund fühle...und das wichtigste...ich fühle mich geliebt!!!
ich kann es schaffen ich bin nicht dumm...nicht so dumm dass ich wegen einer krankheit die ich selbst bestimme mein leben ruiniere!muss meine krankheit lernen zu kontrollieren und sie dann vernichten!doch dafür brauch ich erstmal kraft...und positives das mich aufbaut-morgen telefoniert mama mit oma,dann werd ich auch mit ihr reden....morgen lass ich mich krank schreiben und schlafe erstmal richtig aus!morgen werd ich schön baden und mich einfach nur verwöhnen...und dann sieht die welt wieder ganz anders aus...und sobald oma mir eine zusage gibt ruf ich meinen freund n ^^...so und jetzt erstmal "duschen"sonst ists nachher zu spät -.- und dann sport und plan erstellen...hoffe morgen klappt alles so einigermaßen...weil sonst wirft mih wieder alles zurück und ich lande in diesem scheiß kreislauf aus dem es kein entkommen gibt...Gib mir kraft!!

es musste ja kommen...habs aufgestaut...jetzt ist es raus...habe geweint,den ganzen tag....völlig sinnlos ohne richtigen grund.
bin nicht zur schule.bin in die stadt und hab mich vollgefressen beim bäcker.zu hause erstmal finger in den hals gesteckt und dann überlegt was der grund für meine heulanfälle war...körperlich zu sehr geschwächt?3 jahre magersucht und jetzt bulimie gehen nicht spurlos an einem vorbei...vielleicht auch zu viel stress...arbeit, freund(fehrnbeziehung),schule,depressive mutter...alles nicht so einfach...bin am ende,kan nicht mer.
das schlimmste jedoch ist dass ich mich wieder allein fühle-wie damals zu den anorektischen zeiten.will nicht rückfällig werden!aber nehme immer mehr alte verhaltenszüge auf...das macht mir angst.auch wenn ich es erkenne-kann ich es dann automatisch auch verhindern??
muss die bulimie auch besiegen...nur wie?jeden tag aufs neue sag ich mir "heute wird nicht gekotzt" und was ist...ich tus trotzdem...schrecklich....wiederlich,zeitraubend und kostenspielig.und obwohl mir das alles bewusst ist geht es nicht anders...zumindest jetzt nicht...will zu meinem freund ziehen...ddorthin wo auch meine beste freundin ist,meine großeltern...mein herz!
ich hoffe ich schaff das ,diesen traum zumindest zu verwirklichen-doch dafür brauch ich kraft...und meine krankheit nimmt mir diese!!!jetzt auch noch depressionen...wie soll ich das nur alles schaffen???
in den ferien vesuch ich mal mit meiner oma zu reden ob ich dahin ziehen kann...und dann schnell weg hier!wered versuchen nicht mehr zu k***.gehe morgen zum arzt und lass mich krank schreiben...bis montag oder so...brauch erstmal was erholung...letzten 2 wochen immer höchstens 5 std.geschlafen...meistens nur 3....dann die ganzen klausuren und arbeit...bin so erschöpft...psyschich fertig....und vermiss meinen freund :(
hab angst zum arzt zu gehen...obwohl...der is ganz nett..das wird schon :)
am besten gleich noch zu nem psychologen...aber das is wieder so zeitaufwendig...mal schaun....
so und morgen kein kotzen!!!bin viel zu dick geworden....morgen gibts nur gurken und tomate!!!