Habt ihr noch nie gehört? Ehrlich nicht? Doch habt ihr... nur nicht mit diesem Wort.
Wie kommt die Schwanzinderhandkurve aber zustande? Ganz einfach: man betrete das Forum und starte eine entsprechende Schwanzinderhandumfrage mit zig Schwanzinderhandfragen. Sind eigentlich immer diesselben Fragen. Aber Schwanzinderhandwissenschaftler wollen halt durch eigene Projekte auf ihr Tun aufmerksam machen. Abschreiben vom Schwanzinderhandkollegen? Naja heimlich vielleicht. Gibt ja nicht wenige davon, die Konkurrenz in diesem Betätigungsfeld ist nicht gerade klein, wenn auch sehr sehr schwach. Denn als Schwanzinderhandforscher muss man nicht mal Abitur haben, geschweige ein abgeschlossenes Studium vorweisen können. Schwanzinderhandforscher kann quasi jeder werden, der notgeil genug ist. Das ist die einzige Voraussetzung in der Jobbeschreibung.
Es gibt auch tatsächlich Leute, die sich an der Schwanzinderhandumfrage beteiligen. Warum die das machen, weiß der Geier. Ich für meinen Teil würde nicht einsehen wollen, warum ich Fragen beantworten soll wie: "Stehst du auf Analverkehr?" oder "Läßt du dich gern lecken?" Kann sein, dass ich da bisschen altmodisch bin. Aber ich finde halt nicht, dass halb Europa sowas über mich wissen muss. Naja, wie gesagt, es finden sich dennoch immer mal wieder Teilnehmer.
Wenn so eine Schwanzinderhandumfrage dann auf Seite 3 oder 4 verschwunden ist, und auch penetrantes nach Oben holen (hey, welch eine passende Formulierung in diesem Zusammenhang) also wenn auch das nichts mehr bringt, was tut dann der Schwanzinderhandwissenschaftler mit seinen Umfrageergebnissen? Erstellt er Statistiken? Oder leitet er sie an andere Schwanzinderhandkollegen zur Erörterung weiter? Oder zeichnet er fein und sauber ein Kurvendiagramm, alternativ Kreisdiagramm oder Balkendiagramm? Was tut er damit?

Nova weiß es nicht. Nova ist sich nur in einem Punkt so gut wie sicher: egal was er damit tut, er wird dabei aus dem Sabbern nicht herauskommen und der Zewa-Wisch-und-Weg-Industrie das Überleben sichern.

Es ist doch kaum mehr nachzuvollziehen, wie wohl früher die Menschheit - besonders der männliche Teil davon - überhaupt mit dem Leben als solches zurechtgekommen sein könnte. Mit "früher" meine ich die Zeit vor dem www. Sollte es da wirklich zwischenmenschliche Kontaktaufnahmen gegeben haben? So richtig Auge um Auge und Zahn um Zahn? Kaum vorstellbar heutzutage, wenn ich mich so im guten alten Forum umsehe.

Da wird gesucht und gesucht und gesucht. Und was nicht alles. Mann sucht geile Frau; Mann sucht zeigefreudige Sie; Mann sucht schöne Beine zum Verwöhnen; Mann sucht Rat, wie er seine Freundin zum Blasen überreden kann; Mann sucht Online-Erziehung; Mann sucht jemanden, der ihm sagt, wie gut sein Pimmel aussieht; Mann sucht einfach alles, was früher Mann wahrscheinlich auch ohne www fand oder auch nicht.
Drängt sich mir doch die Frage auf, ob ich bald dort zu lesen bekomme: "Hilfe, wo ist mein Arsch??? Kann ihn einfach nicht mehr finden." Was sie noch finden, ohne fragen zu müssen, ist wohl der eigene Hosenstall. Und irgendwie geht der auch noch auf. Also das packen sie scheinbar. Aber sich sonst so im Liebesleben zurechtzufinden scheint ohne Anleitung und fremde Hilfe nicht mehr so ganz einfach zu sein.
Wenn sie doch wenigstens noch vor dem Threaden ihren Duden suchen, dann wär das schon mal ein schöner Zufall und meistens durchaus lobenswert. Doch auch der Duden ist bei so vielen verschwunden. So ein Pech aber auch.

Ein Internet-Forum ist nichts anderes als ein klassisches Fundbüro. Nur geht's hier selten um Regenschirme. (Das wär dann schon was für die Abteilung Fetischismus, glaub ich.) Auch ich hab da schon gesucht, als ich zum Beispiel mit der aktuellen Messenger-Version nicht zurechtkam. Oder als ich mir nicht so recht erklären konnte, warum eine bestimmte Aktion von mir voll floppte. Wie gesagt, das Fragen finde ich nicht schlimm. Aber dieses ewige Suchen nach immer und immer wieder demselben...

Hier gibt's doch halt nicht so viele notgeile Weiber, nicht so viele Online-Dominas und auch nicht so viele ONS-interessierte Betthäschen. Sowas hier zu finden ist wie ein Sechser im Lotto. Und dennoch suchen und suchen und suchen sie und tun dabei so, als hätte man nur auf sie gewartet. Schieben ihre armseligen Threads über Monate immer wieder nach oben und fragen sich, warum das Postfach trotzdem nicht gerade Funken sprüht. Dabei ist das marktwirtschaftlich einfach zu erklären: wenn der Markt gesättigt ist, läuft der Absatz nun mal schleppend. Warum kommen Männer da nicht allein drauf???

Wer sucht und sucht und sucht und immer noch sucht, kann man den Verlierer nennen? Bin mir gerade nicht sicher, ob das passt.

Ich dachte wirklich, ich sehe nicht recht. Um ein Haar wäre mir die Butter vom Brot gefallen. Ich hab's in die beliebtesten Blogs geschafft. Da bin ich neuerdings in den Top 100.
Hä? Wie hab ich denn das gemacht??? Bisher wusste ich nicht mal, dass jemand überhaupt bei mir liest. Im Chat hat mich mal ein Mädel drauf angesprochen, und das war's auch schon. Kommentare krieg ich keine.
Ja, klar, ich weiß, dass ich gut bin. Pralinchen eben. Aber so gut??? Ne, das überfordert mich jetzt.
Das ist doch hier nichts weiter als die Zickenzone. Interessiert das wirklich irgendwen? Wie kommt man überhaupt in die Top 100 der Blogs? Zufallsgenerator? Tagesformabhängigkeit der Admins? Oder wie geht das? Fragen über Fragen...

Auch ein Luxuszicke wie Supernova darf mal doof fragen. Ich geh eh nicht davon aus, dass ich das Weltwissen gepachtet habe. Muss ja nicht gleich die Frage sein, wer auf MSN geil mit mir chatten will *fg*. Nein, so doof frag ich nun auch wieder nicht. Aber das würde mich wirklich mal interessieren... kann jemand diese meiner vielen Bildungslücken schließen? Büüüüüüüdde!!! Wie also konnte es kommen, dass diese Zickenzone in den beliebtesten Blogs aufgeführt wird? Hab ich etwa Fans?

Im Chat hab ich zum Glück keine mehr. Aber ich halte die Augen weiter im Forum offen (wo ich mich die Woche übrigens selbst mal so richtig schön zum Löffel gemacht habe) und vielleicht erzähle ich ja auch mal einen Schwank aus meiner Jugend. Für heute verbleibe ich aber zunächst mal mit den allerbesten Grüßen und hoffe sehr, dass mich jemand aufklärt. Wer also möchte mir was beibringen? Bin ganz Auge und werde den- oder diejenige in meine Gebete einschließen - dafür verbürge ich mich.

Wer es so richtig nötig hat, der geht da schon mal hin. Nicht besonders gern, aber wenn es nicht anders geht, dann geht es halt nicht anders.
Es ist nicht besonders gepflegt dort, der Geruch läßt auch sehr zu wünschen übrig. Kennen wir alle. Muss ich nicht viel zu sagen.
Warum nur werde ich aber hier bei Gofem, sowohl im Chat als auch bzw. besonders im Forum das Gefühl nicht los, dass manche sich da wie zu Hause fühlen???
Da wird in die Runde posaunt, wie geil man ist und dass geneigte "Sie" sich doch bitte bitte bitte... (stündlich verzweifelter) per MSN melden möchte, um "Ihm" bei der Eigenmelkung zuzusehen??? Hey, wir sind Mädels. Unsere Becken liegen nicht wie eure direkt ohne Sichtschutz nebeneinander. Ihr habt kein Problem damit, dass jeder euer Gemächt bei der Entladung beobachtet. Aber wir wollen sowas einfach nicht sehen.
Wie arm muss man dran sein, um solche Aufrufe hier zu starten? Männer, es ist Sommer. Die Ladies tragen kurze Röcke und sind durstig. Warum geht ihr nicht dorthin, wo das real life tobt und ladet ein Mädel einfach mal mit paar netten Worten zu einem Getränk ein? Vielleicht findet sie euch ja so sympathisch, dass sie im Verlauf des Abends sogar neugierig auf das Innenleben eurer Jeans wird... könnte man ja einfach mal versuchen. Nun gut, das kostet ein paar Euro. Hier hättet ihr die zur-Schau-Stellung gratis, das sehe ich ein. Aber wie kämen wir bitte dazu, euch in eurem Anliegen völlig ohne Gegenleistung zu unterstützen?
Ich für meinen Teil habe nichts gegen Gemeinnützigkeit. Der eine oder andere Verein wird von mir unterstützt. So sorge ich mich beispielsweise um bedrohte Tierarten. Und da Männer wie ihr nicht gerade vom Aussterben bedroht seid (im Gegenteil, werden irgendwie sogar immer mehr), bin ich für euch nicht zuständig. Ganze 0,0001 Prozent der Userinnen würden sich da gern zuständig fühlen. Schließlich sind wir nicht bei der Heilsarmee. Also erspart euch doch die Peinlichkeit und uns die Widerlichkeit, jeden Abend aufs neue eine solche Bitte an uns zu richten. Es bringt doch eh nix!!!
Diese Threads sind weder gut besucht noch werden sie als gepflegt und wohlriechend empfunden. Und schon sind wir wieder bei der öffentlichen Toilette, wo man echt nur hingeht, wenn man es ganz besonders nötig hat und ansonsten keinen Fuß hineinsetzen möchte. Eigentlich will man noch nicht mal dran vorbeigehen, weil es bis nach draußen stinkt... Diese Threads sind folgerichtig doch unter dem Strich nichts anderes als das: gaaaaaaaaaanz stille Örtchen.

Bitte nicht nachmachen! Tja, dieser Hinweis kann Gold wert sein. Aber dazu etwas später.
Zunächst mal möchte ich bemerken, dass die Verfeinerung meines Profils den von mir gewünschten Effekt hat: Nova bleibt verschont von dummgeilen Heinis und Mangos. Nova kann in aller Ruhe schöngeistige Konversation betreiben. Endlich wird Nova zu Literaturkritiken oder geografischen Besonderheiten ihres schönen Bundeslandes befragt. Nova wird als Mensch ernst genommen und nicht als ein Stück Fleisch betrachtet. Das gefällt Nova sehr. Auch wenn es mit den kleinen Schweinchen bisweilen ganz lustig war. Allerdings gibt es daher auch nichts mehr in dieser Richtung zu bloggen.
Doch wir wären nicht bei Gofem, wenn sich nicht dennoch eine Möglichkeit fände, Gesprächsstoff zu entdecken. Das Zauberwort heißt FORUM. Und die lustigste Ecke dort ist und bleibt wohl das Forum Sexualität *smile*.
Und nun knüpfen wir wieder nahtlos an die Überschrift an: Liebe Kinder... im Forum Sex könnt ihr für jede Lebenslage Aufklärung finden. Es ist wie ein Handbuch für Pilzsammler - was ist lecker, was noch genießbar und was giftig. Gift ist beispielsweise, wenn man beim Liebesakt etwas in eine Körperöffnung einführt, um dann festzustellen, dass man nicht weiß, wie man es wieder herausbekommen soll. Ich habe sehr über den verzweifelten Bericht gelacht. "Er" hatte genau das getan und suchte nun nach Tipps, wie dieses Problemchen in Gestalt eines kleinen Holzeis zu lösen wäre. Auf keinem Fall wollte er einen Arzt aufsuchen. Empfohlen wurden ihm Glaubersalz oder alternative Abführmittel, mit dem gutgemeinten Hinweis, dass er einen Tag Urlaub einplanen und sich genug Lektüre auf dem stillen Örtchen bereitlegen sollte... Die Rede war von einer laaaaaaaaaaangen Sitzung. Nun ja, so weit so gut.
Und als wenn das nicht alles schon peinlich genug wäre, setzte eben dieser Kollege am folgenden Tag noch eins drauf: Liebeskugeln selber basteln. Wie macht man das? Wer hat Erfahrungen damit? Das war seine anscheinend ernstgemeinte Frage. Tja, das hätte ihn mal vorher einfallen sollen. Denn irgendwas hatte er beim Holzei ja nicht bedacht. Eine einfache Heißklebepistole oder den guten alten Pattex Sekundenkleber sollte man schon parat haben, wenn man eine Bastelstunde der etwas anderen Art plant. Dann ist man nämlich ohne viel Aufwand in der Lage, einen Faden am Ei anzubringen. Ich habe das schon mal vorbereitet... wie ihr sehen könnt. Im übrigen gibt es das für kleines Geld auch schon fertig zu kaufen, und wenn man die Osterzeit verpasst hat, dann wird dennoch ein solcher Dekoartikel in jedem gut sortierten Haushalt zu finden sein, denke ich.
Ob das Ei inzwischen wieder da ist oder gerade in seinem Inneren noch ausgebrütet wird, hat uns dieser experimentierfreudige User leider nicht mitgeteilt. Nun ja, so dringend will ich es eigentlich auch gar nicht wissen. Ist ja nicht mein Ei...
Und nochmals der dringende Hinweis: Liebe Kinder - bitte auf gar keinem Fall nachmachen, es sei denn, eure Mami ist in der Nähe. Aber dann macht sowas auch wieder keinen Spaß.