Nach langer Zeit wieder mal ein Lebenszeichen. Seit dem letzten Eintrag sind wieder zwei Monate vergangen und ich weiß einfach nicht, wohin die Zeit gegangen ist... Bin immer in Stress, würde ich doch nur mal abnehmen, aber irgendwie klappt das nicht :-)
Sonst läufts, bis auf ein paar Missverständnisse, die gibts aber auch in jeder Beziehung. Im Juni werde ich nun mit meinem Schatz für eine Woche wegfliegen. Freu mich schon, auch wenn es mein erster Flug sein wird, aber es wird mir und vor allem auch unserer Beziehung mal gut tun, fernab vom Trubel 7 Tage am Stück nur zu zweit miteinander zu verbringen.
Naja leider gabs in letzter Zeit wieder mal so Situationen wo einer von uns beiden imemr mal wieder angefressen war. Hatten vor kurzem mal darüber gesprochen, das sehen unter der Woche unter Umständen wieder zu reduzieren, sodass man sich nur noch einmal unter der Woche sieht und wir uns abwechseln. Wir hatten nur drüber gesprochen, jedoch noch nicht letztendlich darüber entschiedern, meiner Meinung nach. Naja er hatte das dann wohl entschieden und mir Sonntag eröffnet, hey wir sehen uns dann ja die Woche einmal. Tja, da war ich erstmal total perplex, dann kam mir mein Vorschlag wieder in Kopf geschossen und ich wurde sofort traurig. Es hat mich verletzt, dass er so sagte, manchmal tut er mir sehr damit weh, dieses Mal war es sehr schmerzhaft. Ich mache und tue, gebe ihm meine ganze Liebe und dann ist er wieder so. Manchmal fühle ich mich nicht für voll genommen bzw. einfach übergangen.
An Ostern war es so, dass wir uns die Feiertage über komplett gesehen hatten. War zuerst bei ihm, dann kam er noch zu mir. Was ein Drama bevor er zu mir kam. Wir waren am Samstag vor Ostern noch bissl bummeln um rauszukommen. Sind danach noch was zu Essen holen gewesen, weil wir montags bei meinen Eltern zum Essen waren. Naja da ist es aus mir herausgebrochen und ich teilte ihm während des einkaufens mit, dass ich das Gefühl habe, er hat einfach keine Lust zu meinen Eltern zu gehen und er wegen dem Essen keine Angst haben muss, da meine Mutter nix schlechtes macht. Ich fühlte mich gekränkt irgendwo. Leider war ich dann total erledigt, da wir den ganzen Samstag über mit bummeln verbracht hatten, dass ich abends dann schon recht früh weg war und geschlafen hatte. Das widerrum hat ihn mächtigst angekotzt und statt dessen er mir das sagt, war er einfach nur abweisend. Ich spürte das natürlich gleich wieder, das was in der Luft liegt. Er ist morgens aufgestanden ohne mir mitzuteilen, dass er nicht mehr zurückkommt und ich lag dann da ewig lange, bis ich dann irgendwann so sauer war, dass ich eigentlich ohne zu Mittag zu essen, nach Hause fahren wollte. Dann kam er doch so an, als wäre nix gewesen und ich wusste genau das was ist. Er ist natürlich erst damit rausgerückt, als ich schon wieder am ausrasten war. Sagte ihm dann auch direkt, er soll mir direkt sagen was ihm nicht passt, und dann nicht stundenlang schweigen, weil ich dann einfach gar nicht weiß, was los ist.
Hab ihm dann auch gesagt, dass sein Verhalten so nicht sonderlich schön finde, ich mich ändern werde, zumindest versuche ich es, aber wenn ich halt müde bin, dann schlafe ich, egal was ist. Das kann bzw. will er einfach nicht akzeptieren.... Er versteht es nicht, wenn ich aus langerweile einschlafe, weil ich einen Film mit schauen muss, der mich so viel interessiert, wei wenn ich China ne tüte Reis umfällt.
Naja wer soll Männer schon verstehen, sie sagen, sie sind einfach gestrickt, tatsächlich steigt man als Frau jedoch nicht wirklich durch, weil die wenigsten mit ihren Problemen erstmal schweigen, was alles meist nur noch schlimmer macht.... Manchmal ist es einfach nicht lustig!
So werde mal Schluss machen jetzt, ist Zeit fürs Land der Träume, da kann ich mir dann einen Plan für morgen Abend ausdenken, da ich ja morgen alleine zu Hause hocke, während mein Schatz mit seinen Eltern nen schönen Abend verbringt, bevor er am Freitag wieder zu ihnen fährt, anstatt vielleicht doch für eine Nacht bei mir vorbeizukommen :-(
Wünsche allen einen schönen Abend und eine schöne restliche Arbeitswoche!
Endlich habe ich mal wieder die Zeit und auch die Kraft dazu, mich hier mal wieder zu äußern. Seit meinem letzten Eintrag Anfang Januar war doch schon wieder einiges los...
Ich habe mich bereits zum Ende meines Urlaubes richtig schlecht gefühlt, Angst vor der Arbeit, war schlaflos, gerzeit, litt unter Übelkeit und all so ein Zeug... Bin dann wieder ins Büro, mit übelsten Schmerzen in der Magengegend, bin dann direkt nach zwei Tagen arbeiten endlich mal zum Arzt, nachdem mein Schatz zu mir meinte, er hat Angst um mich und das ich in eine Depression falle. Das hat mich dann aufgeweckt. Beim Arzt bin ich gesessen und habe erstmal dicke Elefantentränen kullern lassen. Ergebnis war letztendlich, ich leide unter Stress. Da ich abends selten abgeschalten habe von der Arbeit und mich auch sonst schon ziemlich übernommen hatte mit allem, eröffnete ich meinem Chefs im Büro, dass ich wohl ernsthaft für längere Zeit erkranken könnte, sollte sich im Büroablauf nichts ändern. Ich habe dann Tabletten auf Naturbasis bekommen, die mich ein wenig von allem runterkommen lassen sollten. Anfangs ware ich sehr skeptisch, jedoch haben die Tabletten relativ schnell geholfen und ich konnte Zeit genießen...
Diese Zeit tat unserer Beziehung bisweilen glaub ich ganz gut, natürlich muss ich noch zu anderen Ärzten, jedoch ist da noch ein Termin auszumachen, was ich bislang noch nicht geschafft habe.
Tja mein Schatz tut sich trotz allem mit vielen Dingen noch schwer bzw. es gibt immer wieder Phasen in denen ich einfach nicht weiß, was er eigentlich groß nachdenkt. Das Thema, ich verplane uns für ein Wochenende einfach mal, ist teilweise schon ziemlich schief gegangen. Ich war einige Male enttäuscht, er sicher hin und wieder auch mal, aber das sind Phasen die man hat und versucht, darüber zu reden...
Endlich ließ die letzten paar Wochen endlich diese Stresssituation im Büro ein wenig nach, jedoch nur für kurze Zeit. Jetzt belastet uns dieses Problem wieder einmal. Ich habe ordentlich mit Müdigkeit usw. zu kämpfen, wenn er da ist und er hat einfach nichts von mir. Heute sagte er zu mir, es wird echt eine Belastung, deine ständige Müdigkeit, ja weil ich das ja nicht weiß, oder wie???
Oh ich habe irgendwie richtig Angst, dass meine Beziehung an meiner Arbeit scheitert. Ich werde mich wohl bald entscheiden müssen, behalte ich den Job und riskiere damit meine sonst glückliche Beziehung, oder wird es im kommenden Jahr soweit kommen, dass ich mir eine neue Stelle mit weniger Verantwortung suchen werde....
Erstmal wollte ich noch allen eine gutes neues Jahr wünschen und hoffe, das es alle gut begonnen haben... Ich habe es ganz gut gestartet...
Die Silvesterparty war ganz okay. Die Leute zum Glück nicht Hackedicht. Hatten den Abend mit Essen, Trinken, Quatschen und Spiele spielen verbracht. War ganz lustig... Mein Schatz hat sich ganz nett um mich gekümmert und ich war auch endlich nach vielen traurigen Abenden an diesem Abend relativ gut gelaunt. Keine Traurigkeit die da war. Als wir dann kurz vor Mitternacht raus sind und es dann endlich ins neue Jahr ging, hatten wir diese Momente alleine für uns genutzt. Es war so schön, zum Jahreswechsel mit dem Menschen zusammen zu sein, den man liebt und von dem man auch geliebt wird. Ich hatte mich in dieser Situation nochmals neu in ihn verliebt. Eine unbeschreibliche Situation, als die Schmetterlinge wieder da waren. Zu schade, das wir nicht alleine waren. Der Abend ging dann tatsächlich noch sehr sehr lange... Um halb 5 morgens sind wir ins Bett gefallen, nur ich war soo aufgedreht, dass ich dann nicht schlafen konnte. Irgendwann kam dann doch noch der Schlaf und der Sonntag war dann im Nu um...
Habe noch letzte Woche Montag bis Mittwoch gearbeitet und nun endlich mal Urlaub. Mein Schatz ist dann Mittwoch Abend zu mir gekommen und war bis gestern Abend da. Haben die Zeit miteinander sehr genossen. 4 Tage und Nächte, die wir miteinander verbracht hatten. Anfangs hatte ich große Bedenken ob das gut gehen kann, aber es ist sehr gut gegangen. Wir haben zusammen eingekauft, gekocht, waren bummeln und shoppen. Die Woche werde ich jetzt nochmals ein paar Tage zu ihm gehen, wir werden dann auch bissl shoppen gehen und Mittwoch gehts zum Eislaufen. Habe ich schon Ewigkeiten nicht mehr gemacht und freue mich irgendwie schon. Seine Schwester ist auch dabei, wird hoffentlich lustig werden...
So ich werde mich jetzt mal noch an den Haushalt machen, man hat ja immer sooo viel vor, wenn man mal Urlaub hat ;-)
Nunja im Rückblick kann man sagen, dass das Jahr ziemlich spektakulär war. Ich habe viel geschafft oder wie auch immer man es nennen möchte.... Beruflich bin ich ziemlich durchgestartet, hab sehr viel neues gelernt, einige Erfolge gehabt und nun im Nachhinein kann man sagen, dass es alles nix ist... Ja ich bin mit meiner Arbeit einfach unglücklich und unzufrieden oder anders gesagt, einfach nur überfordert....
Überaus erfolgreich war ich ja auch in der Liebe, wenn man so möchte.... Ich habe zum einen Mr. X überwunden und zum anderen einen neuen Menschen kennen gelernt, den ich auf eine Art und Weise wirklich sehr Liebe. Nunja, leider steht es nach zwei Monaten irgendwie nicht so gut mit allem. Das ganze Problem liegt wohl nur an mir. Bin gesundheitlich etwas angeschlagen...
Ja angeschlagen und das gesundheitlich. Mein Schatz macht sich Gedanken darüber, ob es nicht eine Depression ist. Ich sage mir selbst, die Anzeichen sind mittlerweile schon da... Lustlosigkeit, Stimmungsschwankungen, Müdigkeit, Übelkeit, Antriebslosigkeit und starke Traurigkeit. Momentan würde ich mich am liebsten verkriechen und niemanden sehen wollen. Die Traurigkeit kommt vor allem immer abends, wenn ich dann zur Ruhe komme. Werde im neuen Jahr wohl oder übel doch zum Arzt müssen, dass die mich mal durchchecken, da ich stark befürchte, sollte ich so weitermachen, werde ich bald wieder alleine sein, da mein Schatz damit irgendwie nicht zurecht kommt.
Momentan könnte ich ihn einfach in die Wüste schicken, klingt böse, aber er ist mir zurzeit keine Hilfe, eher noch eine Last, die ich eigentlich nicht benötige gerade. Es tut mir ja selber so weh und auch sehr leid, dass ich zu ihm immer so bin wie ich zurzeit grad bin. Ich glaube, dass wenn ich so weiter mache, ich bald wieder als Single durchs Leben gehe....
Ach ja, das Jahresende.... Da wird ja meist gefeiert... Auch mein Schatz geht feiern, ich muss mit, ich bin diejenige, die fahren muss.... Ich bin dabei, ihm zuliebe. Gestern habe ich die Meute das erste Mal kennengelernt und ich muss sagen, ich muss die nicht kennen. Alle viel zu Alt und viel zu weit im Leben. Auch bin ich diejenige, die heute Abend die einzige sein wird wo nüchtern zu bleiben hat, was ja ansich nicht weiter schlimm ist, aber den Abend so durchzustehen wird hart werden....
Als wir gestern Abend auf dem Weg nach Hause waren, hat mein Schatz zu mir gemeint, hast wohl keine große Lust zu feiern morgen. Nunja, ist das ein Verbrechen??? Natürlich habe ich keine Lust zu feiern, natürlich würde ich lieber mit ihm alleine den Abend zu zweit verbringen, aber das ist ja nicht drin. Abgesehen davon, dass ich mit den Leuten nicht klarkommen werde war er gestern so ganz anders, als ich ihn kennengelernt habe.
Habe ihm gesagt, wenn der Abend mies wird und mir die Leute, die wir mitnehmen ins Auto kotzen, wird was los sein. Dann kann er sich darauf gefasst machen, dass ich sauer und zwar sehr sehr sauer werde...
Nunja ich warte mal ab, wie der Abend wird... Die Nacht könnte lang werden, so wie die Leute das gestern sagten, könnte es gut sein, dass es bis 3 oder 4 oder so gehen könnte. Noch ein Grund das nächste Silvester wieder alleine zu verbringen, soll er doch nächstens einfach alleine feiern gehen......
Ja ich habe mit meinem Schatz den ersten Heiligabend sowie den ersten Weihnachtsfeiertag verbracht und das überglücklich. War alles noch sehr stressig vor den Feiertagen. Bis man das passende Geschenk glaubt gefunden zu haben über sehen wir uns über die Feiertage und wenn ja wer kommt wann zu wem bis hin zu kleinen Enttäuschungen kurz vor den Feiertagen, nach denen man ernsthaft darüber grübelt ob das alles überhaupt so einen Sinn macht... Tja so habe ich die vergangenen Tage verbracht.
In diesem Monat hat es gleich zweimal mehr oder weniger kurz davor gestanden diese ganze Beziehungsgeschichte nochmal zu überdenken. Am 3. Adventswochenende hatten es einige Spannungen gegeben, die dann den Höhepunkt erreicht hatten. Es lagen extreme Spannungen in der Luft und ich konnte mir einfach nicht so richtig erklären, was ich eigentlich alles falsch gemacht hatte. Ich hatte Angst, dass ich verlassen werde und das kurz vor Weihnachten. Selbst nach mehrmaligem Fragen und vielen Tränen die ich in der Angst schon vergossen hatte rückte mein Schatz einfach nicht damit raus. Es hat so wehgetan. Manchmal muss man die Männer einfach unter Druck setzen. Als ich Sonntags morgens wach wurde und er immer noch weit entfernt von mir lag, habe ich nachdem er dann auch i-wann mal wach war zu ihm gesagt, entweder er rückt damit raus was ist, oder ich werde gehen, die Sache hat so keinen Sinn mehr. Nachdem irgendwann alle Karten auf den Tisch gelegt wurden und ich wusste, woran es liegt, kann ich nun versuchen die Probleme irgendwie in den Griff zu bekommen. Naja und letzte Woche war dann wieder so eine Situation, die mich maßlos geärgert hatte. Ich hatte plötzlich das Gefühl, ich sei ihm nicht wichtig, da er Donnerstag nicht plante zu kommen, obwohl er immer zu mir kommt an dem Abend... Ich war dann dementsprechend sauer und sehr trauig darüber, was er anfangs nicht verstehen konnte. Erst nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich über sein Nichtkommen so traurig bin, wollte er seine Meinung nochmals ändern, nachdem ihm dann bewusst wurde, dass es bis Heiligabend ja schon noch sehr sehr lange sein kann. Habe ihn dann erst abgewimmelt und zu ihm gemeint, er soll zu Hause bleiben ich plane was anderes... Ich war dann sehr wütend und wusste einfach nicht richtig damit umzugehen und war dann einfach nur stur und wolle nicht klein beigeben. Meinen Kopf durchsetzen...
Freitag auf Samstag war er dann bei mir und ich bin dann abends wieder zu ihm, um gemeinsam den Heiligabend zu feiern. Er hat mich überrascht mit seinen Geschenken und ich bin total geplättet gewesen. Die Bescherung war mit seinen Eltern zusammen und er hat mich zuerst ziemlich aufs Korn genommen... Erst gabs ein kleines Geschenk und später bekam ich ganz zum Schluss nochmals eine Überraschung. Ein Armband sowie eine Weihnachtskarte mit einem kleinen Beweis dafür, dass er mich liebt. Ja er hat mir in der Karte mitgeteilt, dass er mich liebt. Ich war so gerührt und sprachlos. Das Gefühl zu wissen, dieser Mann liebt dich so wie du bist, ist ein Gefühl das unbeschreiblich ist. Man ist sich einander noch viel näher und einem wird von jetzt auf gleich total klar, man liebt diesen Menschen mittlerweile auch sehr. Ich möchte ihn einfach nicht mehr missen.
