Heute haben mein Mädchen und ich den Glucosetest machen müssen wegen SS-Diabetes...igitt... und dann wurde mir urplötzlich total schwindelig und übel und ich musste mich sofort im warteraum hinlegen, sonst hätt es mich umgekippt...es waren zwar urviele Leute da, aber keine hätte mich gefragt ob ich Hilfe brauche... irgendwann kam die Ärztin die mir Blut abnahm, und schimpfte warum ich nicht gerufen habe... ich wollte einfach nur liegen und die Augen zumachen. Sie führte mich dann in einen anderen Raum wo eine Liege stand, es finster war und sie das Fentster aufmachte... ich blieb dann die ganzen 2,5 h liegen, und so wurde mir dann auch die weiteren 2x Blut abgenommen, essen und trinken durfte man ja zu dieser Zeit nichts, mann war ich froh als der Spuk vorbei war und mein Mädchen hat sich auch lautstark mehrmals bemerkbar gemacht... freu mich immer wenn ich sie leben spüre. Ich lieb Sie einfach.
Am Abend bekam ich dann den Anruf vom werdenden DAD... er hatte eine wichtige Besprechung (beruflicher Natur... wir hoffen auf mehr Geld, denn als alleinerziehende ist es der Wahnsinn finanziell, ich weiss kaum mehr wie die Wohnung bezahlen und gut leben könnnen, auf alle Fälle kann ich meinen Lebensstandard nicht mehr halten und wenn Dad etwas mehr verdient, dann gibt es auch mehr Unterhalt und das hilft uns gewaltig, er versucht alles um mehr für uns zu verdienen... Danke DAD)... als er anrief war er sehr glücklich weil die Besprechung sehr gut verlief und ich fragte gleich mit Humor... "Und bin ich die Erste dies erfährt?"... und er gleich lachend.... ja die NR.1... gut dann darfst du weitererzählen.... aber wir haben dann eh gleich ausgemacht uns noch zu sehen bei mir... dann erfuhr ich die Details und ich konnte ihm voller Freude meine ersten erworbenen H%M-Babykleider zeigen die ich sehr günstig im Ausverkauf erworben habe... Also ein urschickes schwarzes Viskosekleidchen in schwarz mit weissen Pünktchen... vielleicht lädt uns ja jemand zu einer Hochzeit ein... (hat auch Dad supergut gefallen). Dann 2 kecke sexy leggings, und einen body mit 2 supersüssen Hasen drauf und mein Highlight ein Shirt mit einer Katze drauf... genauso eine wie ich in echt habe. Also für Mädchen gibt es echt extrem liebe Sachen, ich liebe Kleidchen, die ziehe ich selber nicht an... aber mein Mädchen wird damit eingedeckt.
Er hat mich gefragt ob ich sein Sms am Freitag noch bekommen habe... ich weiss schon warum er fragt, weil er es nicht gewohnt ist, dass ich nicht zurückschreibe... ich sagte ja .... habe mich auch sehr gefreut im ersten Moment... aber im 2. dachte ich mir eben... was habe ich davon... du bist bei ihr und nicht bei mir... daraufhin er gleich... wir werden auch noch viel Zeit miteinander verbringen... im Mai wird er sich mal frei nehmen... und im Mai werden wir wieder in eine Paartherapiestunde gehen... haben wir heute fixiert auch terminlich. Waren wir früher schon... ich freue mich darauf... werden das Thema Geburt wohl angehen.
LIEBE... immer wieder muss ich vor diesem Gefühl in die Knie gehen... und ihm zugestehen.... dass es stärker ist als mein Verstand.... dass ich der Liebe absolut nichts zu bieten hätte, was sie in die Knie zwingt... so habe ich mich jetzt entschieden... sie sein zu lassen und nicht mehr versuchen gegen sie anzukämpfen... denn ich muss erkennen, dass die Liebe kommt wann und wo wie sie will und dass die Liebe verschwindet wann und wie sie will... also kann sich mein verstand endlich ausruhen... denn diesen Kampf wird er nie gewinnen, ich habs endlich eingesehen.
Vor 9 Jahren kam sie plötzlich und mit voller Wucht in mein Leben... ohne dass ich sie erwartet habe und ohne dass ich sie gerufen habe... mitten im Strassenverkehr... ja so ganz einfach haben sich unsere Wege gekreuzt... und ich konnte mich von Anfang an nicht wehren... sie schlich sich immer mehr ein in mein Leben, sie liess sich durch keinen Disput, durch keinen Konflikt, durch keine noch so unschöne Szene vertreiben... sie blieb.... bis HEUTE. Und ich glaube wenn sie eines Tage weg wäre für den Mädchen-DAD (was ich nicht ausschliesse) dann würde ich sie ganz schön vermissen. Doch eines ist sicher im Mädchen ist diese Liebe immer vereint und verankert.
Ob er sich irgendwann für mich entscheidet das weiss ich nicht... aber ich weiss dass er sich auch nicht für die andere entschieden hat... denn er ist in der Mitte und pendelt mal da und mal dort hin.... die Wahrheit lebt er bei mir... die Lüge bei ihr... also mir ist trotzdem die Wahrheit lieber und das weiss er und wir haben uns Ehrlichkeit zugesagt... da verzichte ich liebend gerne auf die Wochenenden, denn wenn der Preis dafür wäre ständig hintergangen zu werden, da würde ich bei eingehen... das weiss ich und das weiss er.....
und wenn eines Tages doch der Tag des Wunders kommen sollte und wir wieder offiziell ein Paar werden... dann weiss ich dass es ernst ist und er es ernst meint mit mir und ich die absolute Nummer 1 für ihn sein werde. etwas anderes würde er mir nie wieder zumuten. letztes Jahr hat er zu mir gesagt... wann wir wieder ein Paar werden, dann möchte er mit ganzem Herzen bei mir sein.... und wenn es Jahre dauert... ich möchte niemals mit ihm zusammen sein, wenn er nicht ganz bei mir ist und deswegen werde ich versuchen loszulassen jeden Tag aufs Neue ein Stückchen mehr...
Ein Anfang habe ich schon gesetzt... ich habe mich bei einer Partnerbörse angemeldet, zwar halbherzig, aber doch... wieso fühlt sich das so an als würde ich ihn ein bisschen betrügen? Soll ich ihm das sagen? Das frage ich mich? Was ist besser? Ich bin ja diejenige die eine Wahrheitsfanatikerin ist.
Schönen Abend an alle... ich bin ein Fan von Private-Practice... das läuft jetzt an... freu mich drauf und morgen mittag essen der Dad und die Mum gemeinsam... es gibt eben gute und schlechte Tage im Leben... und ich selbst kann sehr viel dazu beitragen dass es ein guter ist... meine innere Haltung trägt auch dazu bei...

... dann war Liebe im Spiel... er hat diese Woche als wir im Bett zu dritt lagen... auf einmal gemeint... jetzt schlagen drei Herzen an einem Fleck... weil er hatte sein Ohr an meinem Bauch und unser beiden Herzen gehört... und ich hatte meinen Kopf vorher an seinem Herz... und dachte mir wie schön es ist sein Herz schlagen zu hören... es war ein inniger naher Augenblick... und das sind genau diese Momente für die es sich lohnt zu leben.

Es war eine schöne Woche seit Dienstag... am Dienstag das Wiedersehen nach Ostern... wir haben zusammen Mittag gegessen und was mich sehr freut er hat es seinem Vater gesagt am Ostersonntag... er hat ganz gut reagiert und gemeint ich hätte mir ja immer schon ein Baby gewünscht. Seine Mutter folgt auch, am Telefon wollte er es ihr nicht sagen... also bald wissen alle Grosseltern dass sie eine Enkeltochter bekommen. Wir hatten wieder sehr intime Gespräche... er hat mir so oft liebe Sachen gesagt... ich habe ihm gesagt... aber dass er mich nicht so liebt wie ich ihn... dann sagt er dass stimmt nicht... dann frage ich ihn ob er denn die andere Frau mehr liebt als mich... dann sagt er ich solle solche Fragen doch nicht stellen... recht hat er... er kann das nicht beantworten... und ich mache mich klein damit oder? Wir sind uns immer so nahe, dass immer bei uns beiden in solchen Momenten die Augen feucht werden. Am Mittwoch sahen wir uns auch und abends telefoniert... und tagsüber gesmst... ich bin teilweise so glücklich mit meiner Schwangerschaft und könnte der ganzen Welt meinen Babybauch präsentieren... so stolz trage ich meinen Bauch, der jetzt erkennbar wird für die Umwelt... meine Taille beginnt sich eben aufzulösen und ein schöner runder Bauch formt sich... ach wie toll meine Taille für Dich mein Mädchen aufzugeben... ich mache es voller Lieber und Freude.
Donnerstag morgens ist er vor der Arbeit vorbeigekommen, als ich noch im Bett lag... für 15 min.. haben Milkshake getrunken UND... das schönste.... er hat meinen Bauch gestreichelt und unserem Baby was vorgesummt... das war sooo schön und dann konnte er das erste Mal spüren wie sie sich bewegt und die Bauchdecke unter seinen Händen wölbte sich... es war so berührend... auch für ihn ... er schrieb später... es muss einmalig sein ein Baby in seinem Bauch zu haben und es zu spüren... JA... das ist es wirklich... dass ich das noch erleben darf... ich bin unendlich dankbar dafür, das kann ich nicht in Worten ausdrücken. Feststeht dass wir uns die grösste Mühe geben unserer Elternrolle gerecht zu werden und unsere Beziehungsgeschichte später nicht mit MIA zu vermischen. Das ist unser Knäuel und in den wollen wir unser Mädchen nicht verwickeln, jeder von uns beiden soll seine eigene Beziehung zu ihr aufbauen können, unabhängig davon was aus uns beiden wird. Wir haben besprochen alles daran zu setzen und uns Mühe zu geben das gut auseinanderzuhalten.
Ich liebe ihn von ganzem Herzen, doch ich weiss auch dass es so nicht ewig weitergehen kann, wenn ich jemals wieder eine Partnerschaft aufbauen möchte, wo ich die Nummer 1 bin und wo es ein JA gibt zu mir als Frau. Heute waren wir das Babybettchen und die Matratze einkaufen zusammen und ein Herzlicht. Und wir haben zusammen gegessen, und dabei habe ich ein ernstes Gespräch begonnen, wo er erst ablenken wollte, aber dann ganz da war und sich bedankt hat. Ich habe ihm klar gesagt, dass ich die letzten 3 Monate meiner Schwangerschaft nicht die Kraft und Energie dafür aufwenden kann um mich innerlich von ihm zu trennen... ich bin da realistisch und setze mich nicht unter Druck... ich will die SS jetzt geniessen und auch ihn als Papa der meinen Bauch verwöhnt und alles miterlebt von Ultraschall bis Babybauchfotoshooting... denn das gibt mir sehr viel... aber ich habe ihm auch gesagt, dass dieser Zustand einer so schmerzhaften grossen liebesgeschichte für mich kein Dauerzustand sein wird... ich habe ihm gesagt..."sowahr ich hier gegenüber Dir sitze, sowahr werde ich nach der Geburt, wenn Du keine Entscheidung triffst und keine Klarheit gibst in Beziehungsangelegenheiten... sowahr werde ich für mich eine Entscheidung treffen... und sei es noch so schmerzhaft... aber wenn ich den Schmerz der Geburt überstehe (vor der ich Angst habe), dann werde ich das auch überstehen... und besser ein kurzer Schmerz, als eine Schmerz ohne Ende.... und ich kann ja nicht ewig nur Hoffen, dass Du zu mir zurückkommst und mir damit jede Möglichkeit einer neuen Beziehung zu berauben".... ja ich habe ihm alles alles gesagt, ich spiele keine Spielchen mehr um besser dazustehen oder manipuliere oder verstecke und leugne... auch er hat mir versichert offten und ehrlich zu mir zu sein... und ich weiss er ist ehrlich zu mir. ER hat mir auch gesagt, er findet wir können jetzt viel besser miteinander reden als früher und er kann es auch viel besser aushalten... ja es stimmt... wir sind beide gereift und persönlich weiterentwickelt... Dann sind wir mit unserem Babybettchen zu mir gefahren... er hat mir Lampe installiert... Aufbauarbeit folgt nächste Woche... wir haben Kuchen gegessen und dann haben wir uns zärtlich geküsst... ich habe gesagt ich schlafe nicht mehr mit dir, nicht unter dem ständigne zeitdruck... er hat gemeint nie wieder.... ich habe gesagt vielleicht wenn du bei mir übernachtest... das ist das mindeste... aber nicht mehr schnell schnell und dann zur anderen... das kommt nicht mehr in frage... wir haben uns dann kurz in was intimes verwickelt, dass wir aber abgebrochen haben... er ging dann... ich war etwas distanziert.... er war lieb... aber ich hatte keine Lust Friede-Freude-Eierkuchen zu spielen, wie er es so gerne hat, nur dass er mit einem guten Gefühl ins WE zur anderen Frau starten kann... nein er soll ruhig auch mit seinem schlechtn Gefühl dahingehen, früher hab ich es ihm ja immer abgenommen.... es dauerte nicht lange und mein Telefon klingelte... er wollte mir sagen, wie wertvoll ihm das war mit dem Babyeinkauf, wie sehr er es genossen hat für unser Baby einzukaufen und die anderen mit ihren Kindern zu beobachten... wie sehr es ihm Spass gemacht hat und wie sehr er sich freut aufs gemeinsame Aufbauen... Es hat mich sehr gefreut... ja aber Fakt ist, es ist WE und ich bin wieder ohne ihn und er entscheidet immer wieder aufs Neue offiziell mit ihr in Beziehung zu bleiben und die WE und Feiertage mit ihr zu verbringen... und das ist einfach für mich kein gutes Gefühl und das ist auch Teil der Wahrheit unserer Liebesgeschichte, wo ich so gerne beide Augen davor zudrücke. Nach dem Telefongespräch kam dann witzigerweise noch ein SMS, wo er schon bei ihr sein musste, vielleicht war sie ja nicht da. "Ich hab euch beide sehr lieb." Ja es freut mich natürlich immer sowas von ihm zu bekommen, aber was hab ich letztendlich davon? Er hält mich an der langen Angel... vielleicht spürt er jetzt wieder es könnte mir doch gelingen mich von ihm innerlich zu lösen... es ist immer so, dass er bis heute immer gewusst hat wie er mich wieder einfängt wenn ich beginne mich zu befreien... es ist ihm immer ohne Ausnahme gelungen.... doch irgendwann wird mir der Absprung gelingen, da bin ich mir ganz sicher, wenn er weiter dieses Doppelleben leben will... dann irgendwann ohne mich... vielleicht findet sich eine andere Dritte. Oder er findet sich endlich selber...

Ein kleines Dankeschön an:
traumseglerin -> seit jeher verfolge ich Deinen Blog und Deine mutige Loslösung von Alten beeindruckte mich. Danke dass Du mir Glück wünscht. Ja auch ich frage mich täglich was ihn hält bei dieser Frau die er seit 2 Jahren mit seiner Ex-Partnerin emotional und körperlich hintergeht (ich bin nicht die klassische Geliebte). Ja ich fühle dass er mich liebt.
milkaschnute -> ja auch für mich ist manches unbegreiflich, und ja es könnte so eine schöne romantische Liebesgeschichte sein, wenn er nicht am Tag der Verkündigung meiner Schwangerschaft doch über die Nacht umgeschwenkt hätte und sich erstmal entschieden hat bei der anderen zu bleiben... das habe ich bis heute nicht verdaut, das ist nun 5 Monate her und verfolgt mich noch immer in meinen Gedanken.
glücklichesleben3 -> ja danke für deinen Beitrag... "möge er aufwachen"... das klingt schön... deine Worte in Gottes Ohr...
ichsternchen -> auch Du liest meinen Blog, das freut mich... aber Deine Augen sollten nicht darunter leiden:-) Danke für den Hinweis, dass die Schrift zu klein ist.

Meine letzte Woche war geprägt von vielen freudigen Erlebnissen und von viel emotionaler und körperlicher Nähe mit ihm. Begonnen hat es mit dem Termin beim Arzt, wo wir erstmals unser Mädchen so wirklich gross und schön und daumenlutschend bewundern konnten und der Arzt und sagte wie fotogen sie ist und wir 2 wunderschöne Bilder mitbekamen, eines habe ich mir eingerahmt und eines hat er sich in seinen Geldbeutel getan. Und wir bekamen gesagt, dass sie völlig gesund aussieht und toll entwickelt ist, ach das sind für werdende Eltern immer die besten News. Im Wartesaal saßen wir wie ein Paar, er nahm auch meine Hände verkreuzt in seine und nahm mich in den Arm, wie sehr ich das geniesse. Danach stiessen wir noch kurz darauf an, dass alles so gut läuft... er freut sich so darüber dass meine Schwangerschaft gut ist und er sagte, dass ich mir sicher sein kann, er fühlt sich sicher... ich hatte ja solange Zweifel und konnte es nicht glauben und hatte Angst es könnte mir mein Herzenswunsch wieder genommen werden... doch jetzt fühle ich mich auch immer sicherer und glaube fest daran, dass alles gut gehen wird.
Ich habe wieder mal Klartext geredet mit ihm, mir einiges von der Seele geredet von meinen Gefühlen... Antworten kann er nicht viele geben, nur dass er vorhat demnächst mit ihr zu reden, dass er mich nicht im Stich lassen wird mit unserem Mädchen und wohl auch das Thema Geburt... er geht dem aus dem Weg... aber er wird es angehen, er soll es in seinem Tempo machen, muss schliesslich für ihn auch passen.
Er hat mir geschrieben wie berührt ihn die Bilder haben von dem Ultraschal, er hat uns am nächsten Morgen Guten Morgen geschrieben und am Abend Gute Nacht, vom Papa... mich berührt das sehr, wenn er seine Vaterrolle beginnt zu nehmen.
Also diese Woche habe ich ihn wieder auch körperlich sehr nahe an uns ran gelassen... ich habe eine Babybauchmassage bekommen mit Öl und er hat mit unserem Baby geflüster und leise gesungen (er kann das sehr gut)... wie sollte ich sowas ablehnen... es ist so einmalig... und doch wird dann natürlich nicht leichter wenn er dann wieder geht.. wenn soviel Nähe ist und er dann zu einer anderen Frau fährt, die von alldem nichts weiss.
Wir sind uns auch körperlich extremst nahe gekommen, so nahe wie ich es eigentlich nicht mehr wollte :-( wieder einen Rückschritt gemacht... wieder meine eigenen gesetzten Grenzen verletzt... aber er wohl auch seine... wir beide unsere... als wären wir gefangen im ewig selben Spiel... wann hören wir damit auf? Wie sollte er sich jemals für mich entscheiden, wenn ich ihm immmer wieder alles von mir gebe, was er so vermisst und die andere ihm nicht geben kann... eines Abends im Bett haben wir beide miteinander telefoniert und ich habe ihm wieder meine Gefühle gesagt, dass ich ihn so sehr vermisse und und er meinte ... ich dich auch... und dass ich mir wünsche er liegt neben mir... irgendwann hat er wieder gemeint ich mache ihm Vorwürfe... das will ich nicht, passiert aber manchmal... dann geht er auf Distanz... aber mir macht es nichtmehr soviel aus... und dann kam ein liebes SMS von ihm Er hat derzeit beruflich eine sehr starke Umbruchphase und ich will ihn auch etwas schonen... ich weiss wie wichtig für ihn das jetzt ist... Am Ende der Woche hatte er einen sehr wichtigen langen Termin wo ich ganz fest Daumengedrückt habe und an ihn gedacht habe... und er hat mir versprochen gleich danach anzurufen... und dann ist folgendes passiert... beim Heimfahren bin ich am Weg bei seinem Auto vorbeigefahren und habe ein kleines Blümchen auf die scheibe gelegt als Glücksbringer... dann war ich schon sooo gespannt und konnte es kaum erwarten was er zu erzählen hat... dann hab ich ein SMS geschickt... als er dann nach einiger Zeit anrief und mitbekam dass er schon zu Hause ist und noch was einkaufen war, wusste ich dass ich wohl nicht die erste war die erfuhr wie der TERMIN verlief... er sagte er ist dann gleich bei mir... noch Ostergeschenkübergabe. Ich war dabei für uns Salat zu machen... und dann konnte ich meine Tränen nicht mehr zurückhalten und sie liefen und liefen... nur deswegen weil mir bewusst war er hat wohl sie als erste informiert und nicht mich! Da wurde mir schmerzhaft meine 2.Rolle bewusst. Es tat einfach nur weh und dann läutete es und er war da, mich tränenüberströmt sehend... er fragte mich gleich was denn passiert ist? Dann sagte ich ihm im Gang ehrlich dass mir wieder schmerzlich bewusst war dass ich nicht die Nr.1 bin und wohl nie sein werde... und dass ich doch damit gerechnet habe, dass er mich gleich vom Auto aus als erste anruft... und ihm ein blümchen hinterlegt habe... da hat er gesagt, du bist so lieb und es stimmt nicht, dass ich nie die 1.war... und er hat mich einfach nur fest in den Arm genommen und gedrückt und war selbst mit Tränen in den Augen berührt. Ich sage dann ich bin einfach nur froh dass du jetzt da bist und gespannt was du mir erzählst. Dann hatten wir es nett... aber es war Freitag und das Osterwochenende stand vor der Türe... und es war Zeit Abschied zu nehmen... denn die Feiertage verbringt man natürlich mit der offiziellen Frau Nr.1, mit der Frau, die das nicht duldet, dass Kontakt zu mir besteht. Wir haben uns verabschiedet und ich war einfach nur traurig als er weg war... er hat daswohl gespürt und dann mich auf dem Autoweg zu ihr noch angerufen, wir haben nett telefoniert, doch ich war ständig den Tränen nahe... habe dann gesagt, dass es nicht schön ist die Feiertage alleine zu verbringen und zu spüren nicht an erster Stelle zu sein und dass ich mir wünsche auch wieder Freude in einer Beziehung zu erleben. Ich sagte, Ostern ist doch das Fest der Auferstehung... es wurde still zwischen uns... dann ist das Netz abgebrochen... dann rufte er mich wieder an und sagte er habe was vergessen und muss den ganzen Weg wieder umkehren und ruft mich dann an wenn er wieder Netz hat... das tat er dann auch und ichsah wie er mit seinem Auto bei mir vorbeifuhr... er sagte es habe ihn sehr berührt was ich gesagt habe wegen der Auferstehung und er sei doch auch kein Eisblock und es geht ihm auch so nahe und er wird mich immer lieb haben und das wird nie aufhören und auch unser Mädchen... Ja so ist das mit uns... Er hat dann gesagt... er möchte auch mehr Zeit haben für mich... auch Ausflüge machen... es tut ihm leid... und ich habe ihm gesagt ich wünschte mir Anfang Mai einen ganzen Tag an einem ganz besonders schönen Ort, der er noch nicht kennt und dort möchte ich Babybauchfotos als Erinnerung machen... und er will das auch und freut sich sehr darauf.
Ich muss sagen Ostern ist es mir nicht gut gegangen... öfters mal geweint, letzte Nacht weinend eingeschlafen... viel an ihn gedacht... doch immer wieder hilft mir die Freude über das kleine Wunder in mir darüber hinweg.
Ich war sehr einsam... meine Seele hat sehr gehungert... und ich habe wieder einmal versucht sie mit Essen zu trösten und zu wärmen... doch weiss ich sehr wohl dass dies nur ein schlechter und kurzweiliger Versuch ist, der mich letztendlich nur unwohl fühlen lässt... es ist keine Lösung, aber manchmal das einzige was mir einfällt, den Schmerz zu ertragen... Morgen sehen wir uns wieder... Mittag kommt er zu mir in seiner Pause... ich hasse lange Wochenende... es ist jetzt noch eine Nacht... morgen sehen wir uns wieder... soll das immer so weiter gehen... ein ewiges Warten auf ein Wiedersehen?
Ich bitte um ein gute Wendung für alle Beteiligten... Wird er irgendwann erwachen? Mit dem Wissen, dass er mich gewählt hat? Ich habe längst gewählt... aber das zählt nicht... zwei müssen sich wählen, die LIEBEN.