Ich sitze grad und heule. Ich hab im Kindergarten Bescheid gesagt, dass ich die nächsten sechs Wochen nicht da bin und man sich im Krankheitsfall meiner Tochter an den Vater oder die Großeltern wenden möchte.
Jetzt fühle ich mich richtig Scheiße und egoistisch. Ich komm mir egoistisch vor, weil ich für sechs Wochen auf Therapie gehe und nicht für meine Tochter in dem Umfang da bin, wie ich es gerne sein möchte....
Gestern hab ich meine Kleidung eingepackt und heute kommen Kosmetika und persönliche Sachen...Ich kann es kaum fassen, dass ich ab morgen auf Therapie bin..es erscheint mir so unrealistisch...Es ist alles jetzt so kurzfristig geworden...und ich hab Angst. Große Angst...Davor, dass ich die Beziehung zu meinem Kind verliere und sie mich hasst, weil ich sie sechs Wochen bei ihrem Papa lasse...Die Beiden kommen mich auch besuchen, aber es ist trotzdem anders, als wenn ich zuhause wäre...
Ich in grad etwas arg durch den Wind...Ich werd mich sammeln und dann heut Abend, wenn ich alles vorbereitet habe, noch einen Post schreiben.
...und dann bin ich für sechs wochen weg...Mittwoch geht es los..Ich hoffe, es bringt was...mir wird meine Kleine fehlen, mein Betrieb und das Posten...alles wird mir fehlen...sechs Wochen erscheinen mir grad so lang...und das macht mich traurig...
...aber auch nur kurz. Donnerstag habe ich ein Gespräch und dann entscheidet sich, wann ich für einige Wochen nicht mehr da bin. Ich werd gleich ins Bett gehen und mich hinlegen, denn ich bin erkältet, habe Schnupfen und Halsschmerzen. Vorhin wollte ich einen Tee trinken, aber ich komm nicht gegen an...Tee schmeckt mir einfach nicht...Ich glaube, meine Geschmacksnerven sind bisschen kaputt.... Naja, ich werd dann auch mal langsam und sicher mein Bett ansteuern. Wenn ich Donnerstag mehr weiß, halte ich euch auf dem Laufenden´.
Mein Freund schießt mal wieder den Vogel ab... Diesmal ging es um men Aussehen.
1. Ich war Spitzen schneiden (3cm) und er haut raus, dasss die Haare doch so schööön waren. Hallo? Es sind nur 3cm und die Haare wachsen wieder...Was stellt er sich überhaupt so an? Er muss sich nicht mit mir auf der Straße blicken lassen. Und es sind meine Haare. Einziger Unterschied zu vorher: die Spitzen sind ab, das was kaputt ist...nicht mehr und nicht weniger...
2. Boah! Du hast aber abgerissen! Das schaut nicht mehr schön aus! Wörtliches Zitat. Der Spruch ist erst 5 Minuten her...Hallo? Warum stellt er sich so an? Er steht doch auf dünne Frauen. Da kann er sich nur freuen, wenn ich nicht so viel auf die Waage bringe....
Und dann noch Sprüche von wegen, wiel ich so wenig esse. Wenig? Schon klar...Morgens auf Arbeit ess ich einen Joghurt, mittags einen Salat und auch mal ein Franzbrötchen...Wo ist das bitte wenig? Nur weil ich abends nicht esse? Angeblich hätte ich 2 kg abgenommen...Und außerdem weiß er, dass ich nicht so gut esse, wenn ich Stress habe, weil es mir auf den Magen schlägt...
Sagt mal, was soll das eigentlich? Er will, dass ich gut aussehe und auf das Aussehen achte, aber ewnn ich auf meine Ernährung achte heißt es dann wieder, dass ich zu dünn wäre...
Verstehe einer die Männer...
Es kann passieren, dass ich bald oder in nächster Zeit für ein paar Wochen nicht online komme und auch nicht blogge...aber das wird sich Freitag, beziehungsweise in der nächsten Woche entscheiden.
Liebe Grüße und euch eine gute Nacht, euer charlenebabe
Heute muss ich mir mal wieder den Frust von der Seele schreiben - sofern ich eine habe... Mir geht es nicht gut. Ich bin seit nachmittags depressiv und mir scheint alles sinnlos momentan...Ich fühle mich leer und ausgebrannt, also, der übliche Dauerzustand bei mir... Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich zusammenbreche, und alles wird weich und wattig...Abschalten krieg ich auch nicht hin. Entweder ich denke an Arbeit, oder ich denke an den Trubel zuhause...Ihr könnt mich für verrückt halten, aber manchmal höre ich die Stimme meiner Schwiegermutter, obwohl sie gar nicht da ist und wie sie mich wieder schlecht macht, oder wenn sie in der Nähe ist und redet, hört es sich für mich an, wie das Zischen einer Schlange... Heute ist echt so ein Tag, wo ich nicht mehr klar komme...Mein Unterarm brennt und schmerzt, obwohl ich mich nicht geritzt habe und versuche mich zu beherrschen... Warum kann mein Freund mich nicht in Ruhe lassen, wenn er merkt es geht mir nicht gut und ich will nichts essen? Warum nervt er dann trotzdem wegen Essen rumß Entschuldigung, aber ich habe keine Lust mich sinnlos vollzustopfen, zumal ich tagsüber auf Arbeit esse und ich nicht abends essen mag...Aber das weiß er, und das interessiert ihn nicht...Nur weil er soviel essen kann, muss ich es doch nicht, oder? Am liebsten würde ich meine Sachen packen und für eine Woche wegfahren...ohne das einer weiß ,wo ich bin...am liebsten würd ich meine Tochter mitnehmen, aber Madame wollen ja zurzeit nichts von mir wissen... Diese Woche hatte meine Berufsschule eine Amok-Drohung bekommen...Da hat einer einen Amoklauf angekündigt...ich hab mich gefragt, warum ich nicht in der Berufsschule den Tag war...Vielleicht hätte ich ja Glück gehabt...weiter werde ich diesen Gedanken nicht ausführen..Wenn einer das hier lesen sollte und weiß, wie man sich als Borderliner in einer Depression fühlt, dann kann man den Gedanken alleine zu Ende bringen.... Ich werde jetzt meine Jacke anziehen und nach draussen vor die Tür gehen, eine rauchen und Musik hören und nach einer Kopfschmerztablette suchen, weil ich auf/über dem linken Auge stechende Kopfschmerzen habe...
