so ich hab lang nichts nehr geschrieben und die Diät auch ziemlich schleifen lassen. mein Gewicht hat sich niht viel verändert... ich wiege nun 102 kg.

Naja ich sehe zu, dass ich wieder mehr mit der Diät anfange und wieder weniger bzw andere sachen esse.

mein Wunsch wäre es bis Weihnachten nochmal 10 kilo abzunehmen.

Hoffe das ist machbar.

wiege nun zwischen 103,2 und 104,2 kg.

hab wieder mit dem rauchen angefangen gehabt... der stress mit meiner kollegin und der arbeit war zu viel... versuche nun wieder aufzuhören ich merke, dassmir das ganz schlecht tut.

hab heut ikeamöbel aufgebaut... meinneuer schreibtisch gefällt mir schon sehr.

wenigstens etwas...

war gestern auch mit 2 freundinnen aus und hab mich milde gesagt ziemlich besoffen... zum glück merke ich immer erst am nächsten tag wie viel ich doch getrunken habe und nicht schon am abend durch mein benehmen.

naja ... ansonsten fühl ich mich ziemlich einsam. denk immer noch oft an diesen alex in den ich mich verliebt hatte.

hab zwar n guten kumpel mit dem ich ab und an kuschel aber irgendwiee ist da auch ziemlich selten und erfüllt mich nicht so wirklich. mir fehlt es einfach einen zu haben der mich wirklich lieb hat und den ich ebenso liebe. habs gestern wieder in der disco gemerkt.... wurde gar nicht wirklich beachtet geschweigedenn angeredet... (mal die zwei 40 jährigen in lederhosen, vom wasen kommenden vollspastis nicht mitgezählt!)

bin halt zu fett so schauts aus... da gabs mädels mit ner bomben figur aber nem gesicht ... naja einfach nciht wirklich hübsch... die total umgarnt worden sind... steh dann jedes mal da und versteh die welt nimmer... fusselhaare aufm kopf schmale lippen etwas krumme zähne kleine augen und ne große nase... nicht hässlich aber eben auch alles andere als hübsch... und die werden angegraben ohne ende und kerle haben beim anblick der figur dieser mädels glasige augen und bei mir meint jeder dass ich n ziemlich hübsches gesicht hab aber mich schaut niemand so an...

ich glaub figur und guter körper zählen eben doch mehr als das gesicht... hauptsache n schöner körper.

bin echt super frustriert und so langsam auch echt depressiv.

naja was solls... ich nehm weiter ab und dann werd ich ja sehen ... ich glaub auch wenn ich dann auf einmal von den kerlen beachtet würde würd ich männer nur noch beschissener finden, als ichs grad eh schon tue. würde mir total falsch und arschig vorkommen einfach nur oberflächlich. würd glaub selbst zum arsch werden und einfach nur mit männern spielen denn ausziehen würd ich mich dann glaub eh nimmer können... schöne fassade und dann unter der kleidung alles schlaff und vernarbt.... nee neee... nur ich will einfasch nimmer, dass man mich dauernd so doof angafft. ich ertrag das nimmer ... auch, dass ich mich nicht kleiden kann wie ich will. naja was solls ich geh nunmal schlafen.

ich schreibe mal wieder wenn ich wieder abgenommen habe.

War schon mal beim Frauenarzt in so ner Gemeinschaftspraxis hier am Rotebühlplatz in Stuttgart und als ich der Frauenärztin das sagte meinte sie nur: naja auf mich macht das nicht den Anschein" also sprich, dass ich dünnere Haare bekommen hab.

Nur man selber merkt das doch viel besser und meine Mutter da sieht man die ganze Kopfhaut (selbst wenn wenig Licht im raum ist) hab voll Angst!!!
Hatte früher super dichtes Haar und hab alle naselang Komplimente bekommen und meine Frisuren saßen im Nu... Jetzt brauch ich immer ewig und lles schaut scheisse aus.

Hatte mal die Valette bekommen nur die hab ich null, null vertragen!!!! hab davon so trockene Haut bekommen, dass man fast hätte denken können ich sei Neurodermitikerin...

Hab meine Frauenärztin auf n Hormontest angesprochen und sie nur so ganz cool ich soll zum Hautarzt gehen und dann noch so ne schöne Anekdote hinterher: Ja wenn der Hautarzt die Frauen dann wieder zu uns schickt, dann sagen wir ja is nix mit Hormontest (warscheinlich wollte die mir klar machen, dass ich das selber zahlen muss) ja die hat auch kein Haarausfall die doofe Ziege.
Spühr ja auch so in minimales brennen der Kopfhaut... irgendwas ist da nicht ok.

Und wer soll das sonst machen ???


Naja ich glaub ich versuch mal bei nem Arzt für Hormonsachen n Termin zu bekommen und wenn die mir alle nciht helfen wollen dann zahl ichs eben aus eigener Hand...

Nur in der Praxis von dieser doofen Kuh lasse ich privat keinen Cent!!!

In letzter Zeit ist echt der Wurm drin... auch mit meiner Kollegin... Die blöde Kuh hat den kompletten Betrieb aufgewühlt und wenn ich wegen der meinen Job verliere dann weis ich echt nimmer was ich machen soll.

Dachte echt nicht, dass sich alles so übel entwickelt!


Naja der Sportartz bei dem ich war dessen Praxisteam ist wenigstens total lieb...

Mein Blutdruck ist übrigens wohl nur ausnahmsweise mal zu hoch gewesen... ist laut Arzt sogar im durchschnitt ziemlich perfekt...

Auf mine Blutergebnisse warte ich noch.

was anderes... der hat so ne art Sportzirkel eröffnet und das würde 55€ kosten im Monat wenn ich morgens komme (hab ja eh immer Spätschicht) wäre wohl auch morgens fast alleine da und so schickimiki menschen trifft man da auch nicht mit stählernen körpern... also gaaaanz klein aber echt modern und alles da was man braucht.

hab das meinen dad total freudig erzählt, dass ich endlich was gefunden hätte wo ich mich nicht schämen würde und, dass ich dazu eben morgens 2 mal die Woche oder wenns gut läuft 3 mal das Zweitauto meiner Eltern brauchen würde da es einmal queer durch die ganze stadt ist...

Würd ja den Sprit eh selbst zahlen und das Studio eh... naja mein Dad meinte nur er findet das schwachsinnig und idiotisch und hat quasi klar gemacht,dass ich wohl auf das Auto verzichten muss... mit den öffentlichen Verkehrsmitteln komm ich da aber nicht hin und wenn dann würd ich mit Training wohl über 4 Stunden brauchen bis ich wieder zu Hause bin... und dann muss ich wieder los und bis 22 Uhr in die Arbeit... Sorry aber dann hab ich ja gar kein Leben mehr.

Vielleicht bin ich schwach ich weis es nicht aber ich hab so langsam echt keinen Bock mehr auf die ganze Scheisse.



Der wollte einfaych nciht kapieren dass ich mich in anderen Studios schäme und dort eben nicht weil das zu der Arztpraxis gehört und da wohl eh nur leute sind wegen übergewicht oder eben ältere und keine Bodybuilder und frauen mit ner perfekten Figur.

Also kann ichs vergessen... naja hätte mich auch gewundert wenns geklappt hätte.

irgendwie bin ich grad einfach nur traurig ich nehm grad wohl nicht ab und ich bin einfach nur sau einsam... meine beste freundin versteht mich nicht, mein vater hackt die ganze zeit auf mir rum und ich betrauere immer noch, dass das mit aley nichts geworden ist... ja das war der kerl den ich nur 2 mal getroffen habe... was verlieb ich dummkopf mich auch auf den ersten blick... dachte eigemtlich ich sei resistent gegen sowas... naja ich glaub mitlerweile ja selbst nicht mehr an meine seelische gesundheit....
welche normale frau heult monate lang rum wegen einem kerl den sie kaum kannte... meinen ex ( ok die beziehung war auch echt bescheiden) hatte ich schneller überwunden...

ja in der abeit ist ebenfalls alles mies... meine garstige kollegin ist aus dem urlaub zurück und ich hab nun nichts mehr zu lachen....

ich hatte grad einfach nur einen heulkrampf und bin nun nur noch traurig, leer und ausgelaugt. Ich hab angst vor meiner neuen schule und ich hab bemerkt, dass ich eine fette tussi bin die sich kleidet wie ne mindestens 30 oder 40 jährige und total bieder ist... auch meine körperhaltung, mein gang usw sind mir heute aufgefallen... ich mag das alles nicht...

zusätzlich fallen mir die haare aus... hab das ja schon länger aber so langsam bekomm ich angst.... meine haare waren immer das einzige worauf ich echt stolz war!!! tja ... lach bald geh ich auf die 30 zu, bin fett, haarlos und einsam.... super...

ja ich bemitleide mich... und eigentlich will ich gar keine kommis auf diesen beitrag weil ich weis schon ws ich mir selbst schreiben würde wenn ich grad nicht so depri wäre...

der punkt ist einfach nur der dass ich so schnell wie möglich abnehmen will und mich nicht mehr so omamäßig anziehen muss und mich dann endlich mal wieder jung und lebendig fühle...

ich bin 24 und hab das gefühl mit mir gehts bald zu ende und ich schau aus wie ne hässliche verbrauchte in die jahre gekommene dicke frau... ja lacht nicht so seh ich mich...


drück mir einfach nur die daumen, dass mein gewicht aufhört zu stagnieren!!!