Beschreibung: Ich erzäle Erlebnisse aus meinem Leben. Männer,Liebe,Verluste,Tränen,schöne Momente,Krankheit,Freude...alles ist so nah beisammen...ich persönlich finde es schön,dass ich auf diese Art einige Sachen loswerden kann. ;)
es ist mal wieder so weit...ich bin eine frau, habe stimmungsschwankungen, ich bin vom sternzeichen krebs, das heisst, manchmal himmelhoch jauchzend und dann wieder zu tode betrübt....aber dass was ich einfach im moment habe, ist weder meinem geschlecht noch meinem sternzeichen in die schuhe zu schieben. ich bin unzufrieden, ich bin antriebslos, ich bin traurig und ich sehe keinen sinn in meinem leben. ein kleiner hoffnungsblick gibt es doch. ich habe mich für eine stelle in amerika beworben, da ist meine ganze hoffnung drinn, doch ich weiss, dass meine chancen minim sind...und das macht mich fertig....in 3 tagen weiss ich obs klappt oder nicht. und eines weiss ich, wenn es nicht klappt, dann habe ich ein verdammtes problem. denn dann weiss ich echt nicht weiter, was soll ich dann mit meinem leben anfangen. im moment klappt einfach nichts. ich habe probleme mit den anstehenden prüfungen in paar monaten.ich kann mich für garnichts motivieren, ich habe wie immer probleme mit denn männern. ich suche meinen traummann, doch ich finde ihn nicht.ich weiss ich bin nicht die einzige,die das problem hat, aber gibt es nicht einmal eine^n für mich?es wäre soo schön wirklich,aber soll wahrscheinlich nicht sein. wenn ich über amerika nachdenke, dann werde ich ganz träumerisch...ein jahr, vielleicht länger...einfach weg von hier....abschalten(nein ich laufe nicht von meinen problemen davon, ich habe mit niemandem probleme nur mit mir selber)versuchen meine zufriedenheit zu finden, weil ich denke, ich werde sie einfach nicht hier finden wo ich bin, ich werde hier weder mein mann, noch mein job der mich zufriedenstellt, noch mein glück finden. also versuche ich irgendwie,irgendwo das zu machen.<3 ich hoffe sosehr,dass das mit amerika klappt...so sehr...es ist ein traum,es würde mir guttun...
ich habe schnell meine einträge gelesen...und noch vor einigen minuten habe ich geschrieben, dass es für nichts ist, doch ich kann ihn nicht vergessen, denn mein herz hat geklopft wie wild z.t. bei einigen sätzen. ich habe ein ganz spezielles gefühl im bauch bekommen...ich kann ihn nicht vergessen....es ist mein traum,der einzige traum,den ich habe....<3 <3 <3 für immer
ich glaube, dass ist einfach nicht mein Jahr. und jetzt im moment bin ich einfach traurig. ich blicke die ganze zeit auf das vergangene Jahr oder auf mein Leben zurück. Angefangen hat das Jahr eigentlich sehr gut, und ca in der mitte des Jahres war alles perfekt. (liebe,beruf,freunde,familie...ich war auch mit mir zufrieden) doch dann gab es denn einschnitt fataler einschnitt...(der verdammte Krebs,dann die Chemo, Trennung vom Freund...mit mir nicht mehr zufrieden. Jetzt möchte ich mich wieder zurückarbeiten. Momentan ist mein aussehen ein Problem für mich und das nagt extrem an meinem selbstbewusstsein! noch vor dem Krebs, als ich noch lange haare hatte, habe ich viel geflirtet usw...das machte sehr spass und das fehlt mir jetzt...eine art bestätigung. ich habe ja eine perrücke,die wirklich schön ist, doch ich habe mich nicht dafür, mit jemandem zu flirten, weil ich persönlich denke dann, ich verarsche ihn (wg.meinen haaren) ich habe jetzt ca 3 cm kurze haare und sie wachsen schön, aber ich traue mich nicht, so in die öffentlichkeit,weil ich mich hässlich finde und so nicht gesehen werden will! Ich habe ja immer noch einen Traum, dieser bekannte typ,damals als ich ihn das erste mal sah,war er noch nicht bekannt...abr das ist halt vorbei. nun habe ich einen anderen typ kennen gelernt,der ist mir sehr symphatisch...wirklich nur symphatisch und das ist einer der besten tänzer auf erden...und es ist so lustig wie wir uns kennengelernt haben! :) nach einer party eines gemeinsamen kolleges, welche am nächsten tag noch weiter ging, am abend beim ziegenmelken xD ist amüsant^^ aber im moment ist einfach symphatie..und von seiner sicht aus auch nur symphatie. mal schauen was in einem jahr ist. dann ist da noch etwas: ich bin nun seit 1jahr überzeugt gewesen,dass ich landwirtin noch lernen will. nun war ich auch einige tage auf einem betrieb,doch dann bemerkte ich, dass es nicht ein beruf für frauen ist..oder halt auch leider nicht für mich. Nun muss ich nocheinmal neuplanen was meine berufliche zukunft wird.
dann bin ich noch ziemlich entäuscht von einem Kollegen,den ich schon eeewig kenne und einer kollegin,welche bischen jünger ist als ich: ich hatte ein super verhältniss mit meinem kollegen..war manchmal so hassliebe,doch das war toll. dann habe ich die zwei einander einmal vorgestellt und nun hat er sozusagen einen ersatz gefunden. darüber bin ich traurig...nicht einmal eiversüchtig sondern traurig,dass ich ihn als kollege verliere...und was sie betrifft...weiss ich ehrlich gesagt auch nicht mehr so recht..sie ist sehr naiv ...sie ist eigentlich sehr lieb usw...abr was da im moment so abgehn..hm naja...ich weiss nicht,was ich von dem halten soll und wie ich reagieren soll. xoxo hope for bether times and sweet lovestorys with happyends, helth and happyness for me and all the lovely people :)))
...di letzten monate haben mich verändert...positiv, vielleicht 1-2 sachen auch negativ....ich habe nun eine andere sichtweise des lebens. ich denke, ich bin daran , denn mann zu vergessen, denn ich seit knapp 2 jahren begehrt habe... ich habe gemerkt, dass ich aufhören muss ihn anzuhimmeln,denn es soll nicht so sein und es ist gut so. ich könnte mich niemals in das leben, welches er jetzt führt einfinden, denn er ist inzwischen wahrscheinlich schon milionär...und das kann ich mir nicht vorstellen. ich denke zwar, dass er charakterlich so geblieben ist, wie er war und nicht abgehoben ist, aber es ist jetzt vorbei. es wäre nicht gut, wenn ich mein zukünftiges leben nicht so lebe wie ich will und mich immer nach der person orientieren würde. ich habe durch die krankheit gemerkt, dass ich mein leben,leben soll wie ich will, ich werde nocheinmal eine lehre machen..ich bin sehr traditionsbewusst und habe auch hobbys in dieser hinsicht...ich werde eine lehre als landwirtin machen...ich bin auf einem bauernhof aufgewachsen und das ist meine bestimmung, meine leidenschaft und es ist das, was mein herz will. es hat vielleicht als frau nicht unbedingt zukunft, abr ich werde von nun an machen, was mein herz will und nicht was andere leute sagen und was vernunftsmässig vielleicht richtig wäre. mein wunsch jetzt ist, eine gute lehrstele zu finden und auch einen mann, der gleiche interessen hat wie ich. es sollte ein landwirt sein. ich habe vor einigen tagen,jemanden welcher ich vor paar monate kennen gelernt habe,wieder gesehen, er war in der usa und ist für paar wochen wieder hier,aber er wird wieder für paar monate nach amerika gehen. ich würde sagen, es wäre der perfekte mann..wirklich.... es wäre zu schön,aber ich habe das gefühl, bei ihm ist das thema frau ..und zukunft noch nicht so massgebend,denn er ist 1,5 jahre jünger und....noch nicht mal in meinem alter macht man sich eigentlich gross gedanken über die zukunft. ..man wird sehen... ***
nun habe ich eine 3monatige chemo hinter mir, das mit erst 20 jahren. ich denke, ich kann mich glücklioch schätzen, denn ich habe die chemo gut überstanden,es gibt andere personen, die haben schlimmere beschwerden während der chemo.abr das schlimmste für eine 20ig jährige frau ist einfach die haare. ich habe meine haare verloren...auch augenbrauen und fast alle wimpern. jetzt nach der chemo denke ich, ist für mich die harteste zeit. alle denken nun, es sei vorbei, aber es ist nicht vorbei.die haare kommen nur spährlich und langsam zum vorschein....es ist sehr deprimierend.
