Nun ja. Wie ich bereits im letzten Beitrag schilderte haben die Fressanfälle komplett aufgehört.
Mittlerweile bin ich teilweise sogar appetitlos. Ich kann es auch nicht beschreiben. Es ist ein plötzlicher Wandel. Seit ich die Pille abgesetzt habe geht es mir so viel besser. Ich kann es nicht beschreiben.
Ich freue mich natürlich über meine Gewichtsabnahme... ich weiß zwar nicht wie viel es ist (ich trau mich seit 1 jahr nicht mehr auf die waage), aber ich bin froh darüber. Nun habe ich nur schiss dass wieder alles wird so wie früher.
Jeden Tag wüsche ich mir aufs neue nur ein bisschen dünner zu sein und kann es kaum erwarten. Ungeduldig warte ich jeden Tag darauf endlich mal wieder meine Knochen zu spüren. AAAAAhhhhhhh ein Teufelskreis nach dem anderen. Das gibt es nicht!
HA. heißhunger fast weg. nun ja. damit meine ich eher fressattacken und kotzanfälle. die sind fast weg. kann mich nicht wirklich erinnern wann ich die letzten 3 wochen jemals gekotzt habe.
und das NUR weil ich diese bescheurte Hormonbombe von pille nicht mehr nehme. alles hat sich radikal geändert. pfunde purzeln schon etwas. auch die fettverteilung im körper ist jetzt wieder wie früher.
fühle mich fast wie neu geboren.
wenn ich weiterhin so viel arbeite und darauf achte NICHT zu viel zu essen, werde ich mich vl bald wieder wohl fühlen. kalorienreduktion gehört natürlich zum abnehmen dazu.. also vermute ich nicht dass ich in mein ganz altes schema hinenfallen werde. nein.. die ms liegt schon so lange zurück.
ich geb auf. wenn ich ehrlich zu mir selber bin, will ich gar nicht gesund werden. ich weiß ja was das bedeutet - zunehmen.
die pille nehme ich auch nicht mehr. dadurch erhoffe ich mir wieder ein paar pfunde zu verlieren. dass ich dadurch wieder akne bekomme, werd ich wohl ertragen müssen.
außerdem nehme ich jz fett-verbrennungsförderne kieselerde. kA ob das zeugs was hilft.
hab nur noch 1 ziel vor augen.. abnehmen, abnehmen, abnehmen!
soll es mein ganzes leben so weiter gehen? ich vernachlässige das lernen, sage verabredungen ab, weil ich gerade zu viel gegessen habe und noch zeit zum kotzen brauche. wie bescheuert?!?!?!?!?!?!
versuche ich i-welche defizite mit essen zu kompensieren? was ist der sinn der ganzen sache. ich verstehe mich selber überhaupt nicht. ich weiß weder was ich will, noch was ich fühle oder bin.
ich habe heute sehr lange nachgedacht, sehr lange. ich würde es einfach nicht ertragen wieder so richtig fett zu werden wie früher. es wär ein alptraum. obwohl es jetzt schon einer ist. nach dem einstündigen inneren monolog, hab ich meinen kompletten kleiderschrank ausgeräumt und aussortiert.
ich bekam einen schock. ich probierte jedes kleidungsstück an. ich fand kleidungsstücke, die ich während meiner mageren zeit trug. so mini kleine teile. und vor 2 jahren hab ich da reingepasst. 2 jahre. ich hab zu heulen begonnen. so bin ich dann halbnackt vorm spiegel mit der mini hose auf dem boden zusammengesackt und bin im selbstmittleid ertrunken. etwa 1 stunde lang betrachtete ich meinen entstellten körper. ich betrachte mich nicht als hässlich was mein gesicht anbelangt, es ist passabel. aber mein körper......
nie ziehe ich meinen mantel aus in der schule. egal wie heiß es ist. ich ertrage mögliche blicke nicht. fühl mich nackt und bloßgestellt, wenn jemand die sillhouette meines körpers sehen kann. seit 4 jahren hab ich weder badeanzug noch bikini getragen - weder öffentlich noch privat.
versuche ich anderen gerecht zu werden? will ich perfekt sein? warum ist es mir so wichtig, was andere über mich denken?
ich kann einfach nicht verstehen wie mich je jemand mit meinem körper jemals ansehen oder lieben könnte. unattraktiv und absolut unerotisch. ich finde ihn absolut unerträglich diesen körper.
ich habe eine konkrete vorstellung davon, wie mein körper aussehen soll. ich habe jedoch nicht einmal den passenden körperbau dazu. ich bin total beschissen veranlagt, wenn ihr mich fragt. ich bin ein einziger komplexhaufen. habe kein selbstbewusstsein und spiele von außen den kontrollfreak der alles perfektioniert. dennoch habe ich einen gefühls und kotzausbruch nach dem anderen...
Ich muss lachen über meine Naivität. All diese lächerlichen Versuche davon selbst loszukommen. pff.. keine Disziplin, zu wenig Selbstvertrauen, depressionsanfälle und und und.
Und ich hab tatsächlich versucht durch eine kleine Fastenzeit von diesem Scheiß wieder loszukommen.
