Mein neues Leben...ich liebe es. Weit weg von allem, was mich runter zieht. Keinem über den Weg laufen, der einem weh getan oder verletzt hat. Wieder zu Hause sein, ist so schwer...alles kommt innerhalb kurzer Zeit wieder auf mich runter. Ich fühle mich hier wohl und sehe jeden Tag als neue Herausforderung. Ich liebe es Neues zu lernen...und ich lerne hier viel Neues. Und doch ist es wieder passiert... Warum habe ich nicht aufgepasst? Ich weiß doch, was passiert wenn..... Wenn man nicht auf sich schaut...ehrgeizig verstrickt in meinem Studium habe ich nicht gemerkt, dass es mir alles zu viel wurde. Ich war nervös...ich war gereizt und auf einmal ist es passiert....der Zusammenbruch. Kreislaufkollaps...Schwächeanfall... Warum habe ich es soweit kommen lassen? Ich weiß doch wie es ist...aber ich war so vertieft im Lernen und schreiben und machen und tun, dass ich es nicht gemerkt habe. Der Körper nimmt sich die Auszeit, die er irgendwann braucht...das habe ich gemerkt...
...dann beginnt mein neues Leben. Fast 400km von zu Hause weg. Ich habe gemischte Gefühle in mir. Auf der einen Seite freue ich mich - auf Neues, viele neue Leute kennen zu lernen, eine neue Herausforderung zu meistern und den Mut zu haben, diesen Schritt zu wagen. Auf der anderen Seite spüre ich die Angst in mir - zu versagen oder dort hilflos verloren zu sein - bis jetzt kenne ich dort niemanden. Ich hinterlasse hier einen tollen Mann. Wir kennen uns erst seit kurzem. Ich habe irgendwann aufgehört nach dem Traummann zu suchen, da ich ein neues Leben anfangen werde...und zack...schon war er da... Der Spruch: "Liebe kommt, wenn man sie nicht sucht" hat wohl doch etwas an sich.
An manchen Tagen ist alles so einfach...man steht auf und weiß, dass es ein guter Tag ist. Und an manchen Tagen ist es gerade umgekehrt. Alles ist sehr schwerfällig...man grübelt über viele Dinge nach und will am liebsten wieder ins Bett kriechen. Man denkt an die Vergangenheit und sucht verzweifelt nach einem Warum. Jeder Gedanke dreht sich darum. Aber wieso? Ich habe mir vorgenommen in die Zukunft zuschauen...aber es hält mich immer wieder die Vergangenheit fest. Ich will es los lassen...aber ich schaffe es nicht.
Er ist kein Brad Pitt und kein Till Schweiger... Er isst, als würde es morgen nichts mehr geben... Er ist nicht der Ordentlichste - ich bin eine Perfektionistin... Er sieht immer alles gaaaaanz locker... Und er ist ein Herzensguter Mensch, der das Herz am rechten Fleck hat...
Aber ich habe Angst...dass alles nur wieder schief geht...
Und wieder hat es nicht geklappt mit uns... Ende Februar war alles vorbei..was so schön anfing.
Irgendwann ist man an einem Punkt, an dem man sich damit abfindet alleine zu sein und auch so glücklich zu werden.
Viel zu viele Gedanken macht man sich über sich selbst, so dass man irgendwann gar nicht mehr weiß, was man überhaupt noch denken soll.
Man beschließt "anders" zu lieben. Ohne die großen Gefühle...dafür mit viel Leidenschaft. Aber auch das tut irgendwann weh, wenn man bemerkt, dass man nur die Nummer zwei im Leben eines (unglücklichen) Mannes ist... der ab und zu "nur" ein bisschen Abwechslung braucht. Er kämpfte... aber es brachte nichts mehr... ich entschied mich mein Leben alleine zu leben, so wie ich es möchte und zwar ohne ihn und vor allem ohne dieses Hin und Her...
