Ich frage mich momentan immer öfter, ob das mit IHM überhaupt Sinn macht...nicht das ich ihn nicht mehr liebe oder sich an meinen Gefühlen etwas geändert hat - eher im Gegenteil - ich liebe ihn mehr als jemals zuvor! Nur Ich bin diejenige die ihr ganzes Leben über den Haufen wirft und alles verändert und von seiner Seite kommen immer nur Ausflüchte! Er sei zu Feige aber er weiß er muss es tun usw....
Über ein Jahr ist vergangen...und nichts ist passiert! Ist es da nicht nur "Normal" sich darüber Gedanken zu machen, ob seine Liebe überhaupt groß genug ist für mich??? Warum redet er sich immer heraus, warum zieht er es immer weiter in die Länge...??? Anfang des Jahres hatte ich so viel Hoffnung, dass es unser Jahr wird...das wir dieses Jahr endlich UNSER gemeinsames Leben beginnen...Aber nichts ist bislang passiert...!!!
Zuerst sagt er, er könne es mom. weil sie ja ihre Prüfung hat...und so weiter...WAS kommt als nächstes???
Momentan haben sie zusammen urlaub - ach und die Prüfung hat Prinzesschen auf der Erbse natürlich mit ner 1 bestanden...SCHLAUES KIND!!!

Jetzt gerade fahren sie zu Bekannten aus dem Fanclub - dort wo ich war, nachdem ich mich unter anderem wegen IHM entgültig von meinem EX getrennt habe...!!!
Anfangs dachte ich wirklich, vlt. würden wir zu dem Zeitpunkt zusammen sein und wir könnten es OFFIZIELL machen...mittlerweile denke ich einfach nur noch ob das überhaupt noch passiert???

Ich überspiel mal wieder alles, damit niemand vorallem nicht ER merkt wie es mir wirklich geht...er weiß nicht, dass ich seit Wochen jeden Abend im Bett liege unser Foto anschaue und heule...
Ja, soweit ist es schon...nur finde ich nicht die Kraft und die Stärke die ganze Sache mit ihm für immer zu beenden, weil ich weiß ohne ihn kann ich nicht leben...ich nehme lieber die rolle der "heimlichen geliebten" in kauf, als ihn aus meinem Leben zu streichen oder in nur als Freund zu haben!!!

Und im Übrigen, damit wir dem ganzen noch ein Krönchen aufsetzen... als wir beim Auswärtsspiel gegen Berlin bei ihm waren (damals war ich noch mit meinem EX zusammen) ... wie soll ich es sagen, ich war so betrunken dass ich mich sogar darauf eingelassen habe...mit ihm zu schlafen... während seine Freundin oben im gemeinsamen schlafzimmer schlief und mein damaliger Freund betrunken oben im flur lag...aber das ich nicht das Krönchen - das krönchen ist: ich habe ihn ernsthaft gefragt, ob er mich heiraten will... Ich habe es damals ernst gemeint und meine es auch heute noch genau so ernst...!!! Und er sagte ja!!! tja ... schon lustig...

Heimliche Affäre und sogar heimliche "Verlobte" zu sein...


mich zieht es einfach nur noch runter und macht mich fertig...und lange geht es so nicht mehr...entweder er entscheidet sich endlich oder ich muss mein gebrochenes herz in kauf nehmen...weil diese Qual ist auf dauer noch schlimmer als ihn zu verlieren...!!!

Mit gehts dreckig, einfach beschissen!!!
Ich wünschte, es wäre einfach. Ich wünschte, mir würd jemand ne Glaskugel reichen und ich kann sehen wann das warten ein Ende hat!!!
Und dabei hab ich mir all den Schmerz, all die Tränen selbst zuzuschreiben. Es gibt Tage, an denen ich mit wünschte er hätte nie erfahren dass ich ihn noch liebe!!!
Obwohl seine Liebe mir wieder was von meiner alten Stärke zurückgegeben hat und mich wieder ein klein bisschen zu der Brina gemacht hat die ich einmal war...!!!
Und dann bekomme ich hier grad eine Nachricht, zwar kenne ich die Person nicht, aber auf der anderen Seite sind wir i-wie miteinander verbunden, denn sie weiß wie es ist wenn der wichtigste Mensch im Leben geht!!!
Ihre Mutter ist gestorben - genauso wie meine, an dieser dreckigen verdammten Krankheit. Auch sie musste zusehen, wie ihre Mutter stückchenweise geht...und doch ist es als würd dir jemand mit nem Vorschlaghammer die ganze Welt zertrümmern!!! Da frag ich mich, warum ich mir das antue...ich weiß doch wie weh es tut und ich heul wegen einer situation die ich mir selbst zuzuschreiben habe!!!
Ich wünsche mir so oft meine Mutter wäre nur noch einmal für ein paar stunden bei mir und sie würd mir nur noch einmal sagen was ich doch nur tun soll!!!

Seit dem Tod meiner Mutter, versuche ich zwanghaft niemandem mehr zu zeigen, wie verletzlich ich bin. Das was mich einst stark gemacht hat und mein größter Rückhalt war, hat mich schwach gemacht. Seit 3 Jahren, 3 Monaten und 5 Tagen baue ich täglich ein Stein um Stein eine Mauer auf, geb vor stark und cool zu sein und das mich nichts so leicht aus der Bahn wirft...!!!
Es gibt keinen Menschen mehr auf dieser Welt, der noch sagen kann er kennt mich, denn all das was ich vorgebe zu sein bin nicht ich!!!
Und es tut weh, es tut verdammt weh, wenn selbst der eigene Vater sagt, dass er einen nicht wieder erkennt!!!

Es gibt Menschen in meinem Umfeld, die sagen ich sollte ne richtige Therapie machen! Aber ich brauch sie nicht...ICH weiß WER ICH BIN und WAS ICH WILL!!!

Glücklich sein!!!
Darauf hat doch jeder Mensch ein recht...ich will mich nicht täglich fragen, wie mein Leben verlaufen wäre, wäre ich nur früh genug mit meiner Mutter zum Arzt gegangen, ich will mich nicht fragen ob ihr Tod die Ursache dafür ist, dass ich keinem Menschen mehr blind vertraue!!!

Ich war mal gläubig! Ja, ich hab wirklich an einen Gott geglaubt und er war sogar immer sehr gnädig. Bis er mir das Liebste nahm was ich hatte. Und dachte immer, ich hätte meine Mutter noch lange. Sie würde mit erleben wie ich nach meiner bestanden Abschlussprüfung nach hause komme und sie mir weinend um den hals fällt weil sie stolz auf mich ist...Ich wünschte mir, sie hätte Daniel kennenlernen können weil ich weiß sie hätte sich genauso in ihn verliebt (mütterlich gesehen halt), ich wünschte sie würde eines tages bei meiner hochzeit dabei sein oder die erste sein die bei mir ist wenn ich ein Kind bekomme...All das was andere haben, warum darf ich es nicht haben???

Mein Leben war nie leicht, schon von anfang an nicht!!! Meine Eltern hatten ne Kneipe und ich bin mehr bei meiner Pflegeoma groß geworden. Als sie die Kneipe dann aufgegeben haben, habe ich meinen Vater vlt. wenns hoch kommt 2 mal im Monat gesehen!!! Bis er krank wurde und nur noch im Lager arbeiten konnte!!! Aber egal er war ja wieder zuhause und so schlecht ging es ihm all die jahre nicht!!! Meine Eltern haben sich immer krum und Buckelig gearbeitet um mir etwas bieten zu können. Ja ich komm aus armen verhältnissen aber meine Eltern haben mir so gut wie jeden Wunsch erfüllt und das wichtigste: Sie haben mich unendlich geliebt!!!
Das ich meinen Vater liebe ist mir aber leider auch erst fast zu spät klar geworden!
Ihm ging es tagelang schlecht und er lief gelb an - ja er hatte hepatitis...- und erst sein bester freund konnte ihn dazu bewegen ins krankenhaus zu gehen...!!! Er saß im Wohnzimmer und ich hatte Ferien - am nächsten Tag wollte er ins Krankenhaus...als er ins Bett wollte ist er umgefallen wie ein nasser sack! Und da lag mein Vater - der große Stabile Mann - und schaute mich mit Tränen in den Augen an und bat mich um hilfe...ich werd das bild wie er auf allen vieren ins schlafzimmer krabbelte nie vergessen genauso wenig wie der satz des Arztes " Wir wissen nicht ob er diese Nacht überlebt.!"...
Und ich musste stark sein, für meine Mutter...sie wollte nichts mehr essen und war eig. genauso halb tot wie mein Vater!!!
Aber hey auch das haben wir überstanden...wir sind lebend aus der Sache rausgekommen...!!! mal wieder...
Bis zum 17.08.2006...als mein Vater mich in der Schule anrief und mir sagte: "Mama hat Krebs!"

Ich glaube die Entfernung, die zwischen uns liegt, damit würde ich noch zurecht kommen...aber mit der Eifersucht komme ich überhaupt nicht klar!
Ich erkenne mich in der Beziehung kaum wieder??? Immer wieder überkommen mich die Gedanken - wie die beiden wohl ihren Tag verbringen...Was machen sie gerade? Haben sie Spaß zusammen? Kommen sich die beiden wieder näher???
Ist es normal, dass ich "Hassgefühle" entwickelt habe für sie, obwohl sie mir nichts getan hat...obwohl ich sie noch nicht einmal kenne???
Kann ein Mensch, der einem Fremd ist, ein so Rotes Tuch für mich darstellen???
Ich bekomm, um es ganz ehrlich zu sagen, jetzt schon das kalte Kotzen wenn ich an das übernächste Heimspiel denke...da darf ich mir also SIE und ihn live und in Farbe reinziehen...APPLAUS!!!
Ich hoffe immer noch drauf, bisdahin richtig schön krank zu werden damit ich mir das ersparen kann...!!! Selbst wenn Daniel rücksicht nehmen sollte...an dem Tag ist jede Berührung der beiden zuviel für mich!!! Aber wie geht es ihm??? Er muss es sich schließlich alle 2 Wochen rein ziehen...wie ich meinem Freund die perfekte, glückliche Freundin vorspiele...!!!
Aber...trotzdem!!! Ich hasse sie, weil sie das hat was ich mir von ganzem Herzen wünsche...und ich glaube sie weiß das noch nicht mal zu schätzen, welches Glück sie hat mit einem solchen Mann zusammen zu sein!?!

Ja, für ihn würde ich über Leichen gehen...alles Menschenmögliche würde ich unternehmen um endlich mit ihm zusammen zu sein...ganz schön egoistisch...!! Aber das ist liebe...da geht es nicht darum andere menschen glücklich zu machen oder ihnen einen gefallen zu tun...!! Warum sagt man sonst: "Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt!"...

Die Feiertage waren Gott sei dank vorbei!!! Aber die Sehnsucht blieb!!!
Ich für dieses Jahr hab ich nur einen Vorsatz - den ich allein jedoch nicht in die Tat umsetzten kann!!!
Ich wünsch mir nur dass es unser jahr wird...dass ich ihn dieses jahr endlich für mich ganz allein hab...keine versteckspiele mehr ... ich will endlich jedem zeigen wer der mann ist dem mein herz gehört!!!
Und ich glaube dran...ich weiß dass all das nicht noch einmal geschieht!!! Ich hab die große liebe gefunden und werde ihn doch nicht noch mal gehen lassen auch wenn das alles nicht so leicht sein wird!!!

Er hatte vor zu kommen, nur war es finanziell nicht möglich!!! Und Gott weiß, wie wichtig mir Geld ist...aber er ist mir das wichtigste... also bezahlte ich - gegen seinen willen - die zugfahrkarten...
Was bleibt mir denn übrig...???
Solange er bei mir ist bin ich glücklich da geht es mir gut!!!

Und es wird immer schlimmer ihn wieder gehen zu lassen!!! Nicht zu wissen wann wir uns das nächste mal so nahe sein können bringt mich um den verstand...und ich spiele jeden tag mehrmals mit dem GEdanken meine Tasche zu schnappen und zu ihm zu fahren...auch für nur 5 minuten!!!

Aber ich sehe ihn Samstag, zwar wieder nur beim Fussball...aber ich sehe ihn...er ist in meiner nähe ich kann ihn ansehen...und mir wieder vorstellen wie schön es wäre wenn wir gemeinsam da wären...!!!

Ich hab ein paar Tage gebraucht, um all das zu verdauen!!! Und nach ner Woche schaffte ich es tatsächlich mir einzureden, ich habe Daniel nie geliebt - es war einfach nur der Reiz des Verbotenen und einfach nur ne Affäre...!!!

Wir sahen uns regelmäßig im Stadion - und ja es tat jedes einzelne Mal verdammt weh...!!! Nur was will man machen, wenn man sich nichts anmerken lassen darf!!!

Auch meinem Freund habe ich eine zweite Chance gegeben, jedoch wohl eher weil ich Angst vorm allein sein hatte und ja auch um Daniel eins auszuwischen!!! Ich wollte nicht, dass er mit Sarah sein Glück findet, welches ich mir so sehr mit ihm gewünscht hatte...und wenn er mir schon weh getan hat, hoffte ich es würde ihn vlt auch ein klein wenig verletzten wenn er hört ich bin wieder mit meinem Freund zusammen!!!

Nach ner Zeit mit weniger Kontakt, sahen wir uns zwischen durch wieder via Cam im ICQ...und sind uns sexuell auf diese Weise wieder näher gekommen!!! Selbst ein nächstest "Stelldichein" war geplant...nur leider musste er zuerst wegen Krankheit absagen und dann weil seine Freundin frei hatte...

Da merkte ich, dass es nicht nur "Sex" sein würde...dass ich mir nicht ewig etwas vormachen kann...dass ich Daniel immer noch liebe und ich ihn nicht einfach kampflos aufgeben kann...!!!

Also schrieb ich ihm einen Brief - der ca. 5te - nur diesen würde ich ihm geben, deshalb sagte ich ihm in einer Email dass ich ihm beim nächsten Heimspiel diesen Brief geben wolle (so konnte ich keinen rückzieher mehr machen)!!!

Der Brief...
In diesem Brief hab ich Daniel geschrieben dass ich ihn immer noch lieber - mehr noch - ... dass er der Mann fürs Leben ist für mich, meine Große liebe...!!!
Was sollte ich machen, es war und ist so...!!!


Der Tag war also gekommen, und ausgerechnet an diesem Abend fuhren wir noch alle zusammen zu unserem "chefe ;)"...! Das hieß also, egal wie seine Antwort auf den Brief ausfällt...ich müsste ihn nicht nur beim Spiel "ertragen" sondern auch noch weitaus länger...!!!

Seine Antwort war mir klar...von ihm würde kommen, es tut ihm leid das er mir wehgetan hat, aber er liebt Sarah und wir 2 werden immer nur gute Freunde sein. Und wenn es mir leichter fällt, würde er den kontakt abbrechen!!!
Ich war so überzeugt davon, genau das zu hören...nur kam es anders!!!

Er schrieb mir ne SMS - wie auch sonst wenn alle insbesondere mein Freund dabeistehen - dass er mich auch noch liebt...!!!
WoW...das war ein Schlag ins Gesicht!!! Wie konnte er nur??? All die Monate hatte ich versucht, díe Gefühle für ihn zu unterdrücken...all das endlich loszuwerden...dass es nicht mehr weh tut!!!
Um darüber hinweg zu kommen wollte ich mich sogar mit Dennis treffen und naja hatte mit meinem Freund darüber geredet wie es mit zusammenziehen und heiraten aussieht...!!!
Und jetzt liebt er mich noch???

Wie sollte es jetzt weitergehen??? Zudem er direkt dazu geschrieben hat, dass wir niemal zusammen sein können...!!!

Der Abend war komisch...er saß mir gegenüber...und ich konnte ihn nicht ansehen...!!!Ich hätte ihn doch einfach nur gern in den Arm genommen und ihm gesagt, wie sehr ich ihn liebe!!! Doch es ging nicht...also würde die Geheimniskrämerei wieder von vorne losgehen...!!!

Aber dieser Abend war ncht entscheident, sonder der nächste...50 SMS!!! Mindestens...wenn nicht sogar wesentlich mehr...und dann sagte er es...er würde die kleinste Chance nutzen, sich zu trennen um mit mir zusammen sein zu können!!!
Träum ich??? Will er es wirklich oder habe ich ihn dazu gedrängt???

Fürs nächste Heimspiel haben wir uns dann im Fanshop verabredet...ich wollte nur eins, endlich wieder seine Lippen auf meinen spüren, nach den unendlichscheinenden 3 monaten...
Es war wie beim ersten mal...ich war aufgeregt wie ein kleines kind vor weihnachten...ich hab am ganzen körper gezittert...und dann stand er dort...nahm mich in den arm und küsste mich und auf einmal wusste ich nicht mehr wo ich war...! Alles drehte sich, doch leider so schnell der moment da war , war er auch wieder vorbei...ich hörte nur noch seine worte "Ich lieb dich"...und mehr wollte ich nicht...nur endlich wieder diese 3 worte von ihm zu hören...!!!

Es hat nicht lange gedauert und er nahm den langen weg mal wieder in kauf um zu mir zu kommen...leider war es nicht möglich sich länger als ein paar stunden zu sehen...aber er tat es!!! 10 Stunden Zugfahrt für lächerliche 2 Stunden mit mir!!!
Und es war schöner als damals, denn auch wenn er mir so unendlich wehgetan hat...er liebte mich und wollte nur bei mir sein...!!! Nur 2 Stunden - die im Flug vergehen, aber die mich überglücklich machten!!! Es war schön, geil und unbeschreiblich!!!

Wir nutzten jede Möglichkeit uns zu schreiben, zu hören oder via Cam zu sehen...und auch bei Heimspielen wurde es gewohnheit dass wir uns für nen kleinen kuss trafen!!!

Er konnte es dann endlich einrichten, mal wieder über nacht zu bleiben - leider spielte mein Freund ich mit also lies ich Daniel leider allein bei mir zurück - bis zum nächsten Morgen...!!!
Als ich kam hatte er kaffee gekocht und noch vor dem Frühstück landeten wir wieder im Bett...!!!Naja es ist nicht nur dass er der perfekte mann für mich ist - dass das gesamte Paket stimmt - nein mit ihm gehen auch all meine sexuellen wünsche endlich in erfüllung!!!
Da er ja leider auch irgendwann wieder los musste - erfüllte er mir den einen Wunsch...ein gemeinsames Foto - wie jedes normale andere paar!!!
Ich schaue es mir bis heute täglich an...weil es ein Beweis ist, dass ich das mit Daniel nicht nur alles träume...!!!

Tja und dann kam die schlimmste Zeit: Weihnachten...!!! Das Fest der Liebe!!! Warum ist er also nicht bei mir? Und warum spiele ich immer noch täglich die liebende Freundin, bei dem Mann der mir fast schon gleichgültig ist???
Und feiert er mit IHR...???
Aber nicht nur Weihnachten auch Silvester war schlimm...dabei hätte ich mir nichts mehr gewünscht als ihm um 24 Uhr in die Augen zu schauen ihm zu sagen wie sehr ich ihn doch liebe... dass ich so froh bin dass wir diese 2. chance bekommen haben und ich ihn nie wieder gehen lassen werde!!!