warum tut liebe so weh, obwohl es doch ,,angeblich" das schönste der welt sein soll....?! ...es wird einfach nicht besser, du fehlst mir sooooooooooo sehr, und es wird von tag zu tag schlimmer.... ...wie gern wär ich jetzt bei dir, dich sehen, mit dir reden, dich umarmen, dich festhalten und niemehr los lassen..... ich vermisse dich so so so so so so sehr! Verdammt!!!!!! wann hört es endlich auf? ich will dich nicht vermissen.....ich will dich endlich aus meinem kopf rausbekommen!
...10 tage habe ich es nun schon geschafft mich nicht bei ihm zu melden! ich bin zwar stolz auf mich, weil ich weiß, dass es anders nicht zu einem ende kommen wird.... ABER es tut soooo weh, es verletzt mich so sehr und ich denke immernoch jeden tag - jede minute an ihn... das schlimmste ist, dass egal wen ich kennenlerne, jeden mit ihm vergleiche und im moment kommt einfach niemand an ihn heran....ich schaffe es einfach nicht, mich für jemand anders zu öffnen...letzten donnerstag habe ich wirklich einen tollen mann kennengelernt, er hat mich für morgen zum essen eingeladen - eigentlich toll - wäre da nicht der ständige vergleich! ich habe sogar gar keine lust morgen zu dem treffen zu fahren, wie sehr wäre ich lieber bei ihm... :( ...diese seelische, gedankliche abhängigkeit macht mich einfach wahnsinnig... und es wird einfach nicht besser, ich habe eher das gefühl das es von tag zu tag schlimmer wird, wie sehr vermisse ich ihn!!!! wie gerne würde ich ihm schreiben, zu ihm fahren, ihn einfach nur hören, doch jede minute zwinge ich mich dazu, mein handy wieder wegzulegen und mich nicht zu melden, weil ich weiß, dass es so nicht weiter gehen darf, dass ich so nur mehr enttäuscht werden würde! Aber mein herz schmerzt sooo sehr....es tut soooo weh, dass ich manchmal das gefühl habe, dass mein herz am verbluten ist....weinen kann ich schon nicht mehr, ich habe einfach keine kraft mehr, weder zu kämpfen, noch zum aufstehen um in einen normalen alltag zurück zu finden... ....es kommt mir langsam vor, wie täglich grüßt das murmeltier....aufstehen, arbeiten, internet - nur in der hoffnung das er mir vielleicht doch geschrieben hat oder es noch tun wird, wenn er sieht das ich online bin...so geht jeder tag dahin, seit einem halben jahr und das eigene leben, wird bei der ganzen sache ganz dezent in den hintergrund geschoben...man bleibt abends so lange wach, bis er weiß, dass er nicht mehr online kommt, egal wie müde man ist... ....ich gebe mir natürlich immer noch die volle dröhnung, indem ich auf seine seite gehe, und sehe, was er sich mit seiner freundin für tolle sachen schreibt....danach sieht mein gefühlszustand natürlich immer fabelhaft aus...trotzdem kann ich es nicht lassen...ich schaffe es einfach nicht mich von ihm zu lösen! warum tut es nur soooo weh...ich kann mir noch nicht mal die schlechten seiten von ihm vor augen halten - obwohl er eigentlich genug davon hat! aber es geht einfach nicht, sofort kommen mir die guten seiten von ihm ins gedächtnis und die sehnsucht siegt...die vorstellung, wie es wäre, wenn von anfang an alles anders gelaufen wär....hoffnungen die es eigentlich nicht gibt! aber die hoffnung stirbt ja bekanntlich zu letzt, aber im moment habe ich das gefühl, dass sie bei mir leider niemals sterben wird, obwohl ich es mir so sehr wünsche.... jetzt sitze ich seit einer stunde schon wieder vorm internet, weil ich weiß, dass er vor feierabend, am firmenpc nochmal online kommt, eigentlich müsste ich meine wohnung aufräumen...und da ist es wieder, wie jeden tag, ich lasse mein leben unbewusst bestimmen...ich rede mir ein, nur mit ihm glücklich werden zu können! ...aber ist das überhaupt so? wahrscheinlich nicht! und das schreibe ich nicht nur wegen ihm, sondern wegen dem glück allgemein, weil ich bin der ansicht, dass man sowieso niemals wunschlos glücklich sein kann! Denn ist es nicht so, dass egal was wir haben, immer nach etwas höherem/besserem streben, dass wir uns nie mit den sachen die wir haben, abfinden? das es immer etwas gibt, was man angeblich braucht, um noch glücklicher zu sein?! das wir überhaupt nicht schätzen was wir haben? geht es uns nicht eigenltich im tiefsten innersten gut? wir sind gesund, haben ein dach über dem kopf, müssen nicht hungern oder frieren, sind unser eigener herr....aber dann kommt plötzlich jemand in unser leben, der unser bisheriges leben komplett auf den kopf stellt, der einen soweit bringt, dass man nicht man mehr selbst ist, dass man nur noch funktioniert und nicht mehr lebt, und das tag für tag....doch wer will schon mit jemandem zusammen sein, der nicht er selbt ist, der sich nur nach dem anderen richtet, kein eigenständiges leben führt, den man kontrollieren kann - weil wäre es nicht so, dass wenn er anrufen/schreiben würde, ob man sich treffen will, sofort zur stelle wär, egal was man vor hätte, man würde alles stehen und liegen lassen.... ....doch wenn man ehrlich ist, bekommt man nichts von dem zurück was man tut/fühlt....ich glaube kaum, dass er nur noch vorm pc hockt, andere sachen vernachlässigt nur für mich....das er nur noch am wochenende weggeht in der hoffnung mich zu sehen....sollte es aber nicht eigentlich ein geben UND nehmen sein? normalerweise würde man so etwas in einer beziehung nicht tollerieren....man ist sich einfach selbst nicht mehr treu - alle prinzipien, die man hat, sind auf einmal verschwunden, man ist eine völlig andere person! ...diesen zustand, wünsche ich noch nicht mal meinem schlimmsten feind, es ist so unerträglich und ohne aussicht auf erfolg...man befindet sich in einer sackgasse ohne auf die idee sich umzudrehen und zurück zu gehen! man hat nur den blick auf die mauer gerichtet und sieht den weg zurück einfach nicht mehr - aber wahrscheinlich will man ihn einfach nicht sehen - weil wer will schon der verlierer sein? wer will sich selber eingestehen, dass es zu nichts führt, dass man nichts ändern kann und in manchen momenten einfach der verlierer sein muss?! ...wie sehr habe ich mir heute nacht gewünscht, die zeit bis zu dem tag zurück drehen zu können, andem wir uns kennengelernt haben, aber mit dem wissen was passieren wird - oh gott, was würde ich alles anders machen! ...am meisten ärgere ich mich allerdings über mich selber - war ich es nicht, die sich zu diesem zustand selbst hingeführt hat? dennoch macht es mich sauer, dass es ihn kein bisschen interessiert was mit mir ist, dass er sein leben weiter lebt, als ob nie etwas war.... ....dann sieht man überall diese ,,glücklich" scheinenden pärchen, und sehnt sich so sehr, dies auch mit ihm erleben zu dürfen...und ist sauer, dass er es sogar geschafft hat, dass man noch nicht mal mehr offen für jemand anders ist....
...naja, genug geschrieben...heute abend gehe ich zu karneval...hab eigentlich keine lust - ABER es könnte ja passieren, dass er auch da ist...danke, dass du mich zu einem menschen gemacht hast, der ich niemals sein wollte!
ich habe es tatsächlich geschafft, mich seit samstag nicht mehr bei ihm zu melden, also ganze 5 tage :) und ich bin stolz auf mich das ich es durchhalte....es fällt mir zwar noch extrem schwer, und meine gedanken sind immernoch hauptsächlich bei ihm, aber ich habe das gefühl, dass es von tag zu tag besser wird.... ....mein herz schreit zwar manchmal noch sehr laut auf, aber der verstand muss leider bei dieser geschichte der sieger werden!!! Der kampf in meinem kopf muss aufhören und ich muss es schaffen mich zu lösen, weil sonst wird das ein einziger spießrutenlauf, der nur in der falschen richtung enden kann!! Es wird kein happyend bei uns geben, so wie in einem dieser liebesfilme....ich darf mir nichts mehr vormachen...sonst verpasse ich früher oder später das wahre glück, dass hoffentlich irgendwo auf mich wartet... ...auf jeden fall, geht es mir heute abend gut, und das war schon sehr sehr sehr lange nicht mehr so :) naja, aber zu größe töne will ich noch nicht machen, abwarten wie es morgen wird, wie oft dachte ich schon, dass ich es schaffe....
...heute nacht nur 3 stunden geschlafen...innerlich zu nervös gewesen und mir über alles gedanken gemacht... gerade auch noch über facebook gesehen, wie sie sich einfach gegenseitig was vorheucheln....da könnte man einfach mal durch den laptop kotzen ;) ...dennoch habe ich mir geschworen, dass ich mich jetzt von ihm lösen muss...doch tut es einfach nur soooo weh, es verletzt mich so sehr und ich weiß nicht was ich machen soll....ich wusste nicht das liebeskummer so schmerzhaft sein kann, so sehr, dass man zu nichts anderem mehr in der lage ist, sich teilweise völlig aufgibt, sich auf nichts mehr freuen kann... oh man, wie sehr wünsche ich mir, dich niemals kennengelernt zu haben...warum musstest du überhaupt in mein leben treten, so plötzlich - unerwartet, und von einer minute auf die andere mein komplettes leben umwerfen?! Aber am meisten ärgere ich mich immernoch über mich selber, dass ich mich so sehr von dir beherschen lasse...wie sehr wünsche ich mir die kraft ihn zu vergessen, ihn ziehen zu lassen und nicht mehr jede sekunde an ihn denken zu müssen.....
