du enttäuscht mich immer und immer wieder. ich habe keine kraft mehr.einzig allein die arbeit lenkt mich ab. doch morgens aufzustehen, mich fertigzumachen fällt mir sehr schwer. auch der weg zur arbeit ist mühsam. aber bin ich erst dort kann ich mich echt ablenken. ist doch irgendwie traurig, wenn man die arbeit braucht um nicht vollends abzustürzen. aber kaum mach ich feierabend, dann kommt schon auf der heimfahrt wieder alles hoch wie bittere galle. die traurigkeit ist mein beifahrer. nein, sie ist nach feierabend mein ständiger begleiter. man kann eben der realität und den problemen nicht davonlaufen. was mich so sehr traurig macht ist wie du mich behandelst. da komme ich nicht drüber weg. warum tust du sowas???
nun bin ich dort wo ich nie ankommen wollte. an einem punkt wo ich nie sein wollte. ich bin gescheitert. an mir selbst. jahrzehnte langes stark sein nach aussen hin hat mir nun das kreuz gebrochen. aber ich bin wohl nur stark gewesen, weil andere das so wollten, weil sie meine schwache seite nie sehen wollten. daran ist nicht nur die ganze misere mit h. schuld, sondern mein ganzes leben. er war wohl der letzte auslöser für mein scheitern ich hab mich schon nach professioneller hilfe umgesehen. und wieder ein tiefschlag. wartezeiten von mindestens zwölf monaten!!! leider hänge ich wohl doch zu sehr an meinem bisschen scheissleben um einfach so zu verschwinden. ist es feigheit??? schwäche???
mittlerweile ein wort voller hohn, dessen bedeutung immer geringer wird. ich hasse diese wort, es schmerzt in meinen ohren, wenn es von dir gesagt wird. denn immer wenn du das tust, hälst du nichts von deinem versprechen, oder hast du dich einfach nur VER-SPROCHEN??? hat dieses wort für dich einfach nur eine andere bedeutung??? leben wir doch in verschiedenen welten??? diesen eindruck hatte ich eigentlich nicht, aber da hab ich mich wohl, wieder mal, getäuscht...............
am samstag, dem 2. april warst du bei mir. es war wie immer. schön. danach war ich voller sehnsucht nach dir. es war wie immer. also nichts ungewöhnliches. dann bat ich dich um etwas, was mir gehört. zumindest um einen teil davon, weil eine art notfall eingetreten ist. dann kam der hammer. du hast mich erst versetzt, dann, als ich dich um ein treffen bat einfach ignoriert. ich wurde dann etwas deutlicher, aber auch das hat dich nicht beeindruckt. mich umso mehr. ich war am ende, denn so etwas hatte ich dir nicht zugetraut. eine art hölle tat sich auf für mich. selbstvorwürfe, selbstmitleid, wut, absolute enttäuschung und tausend andere andere gefühle stürzten auf mich ein. ich war nahe dran dummheiten zu machen. viele fressattacken, eine mit misslungenem kotzversuch, körperliches unvermögen irgendetwas zu tun, und ein chaos im kopf, das drohte mich schlimmere dinge tun zu lassen. hätten nicht zwei menschen mich aufgefangen, wer weiss was passiert wäre. gut, ich habe wahrheiten zu hören bekommen die ich insgeheim schon wusste, aber wer will die schon hören. das schmerzte, sehr sogar, aber es zeigte mir auch, dass ich umdenken musste. so kann es nicht weitergehen. ich rutsche sonst in richtung selbstzerstörung. ich werde versuchen in kleinen schritten mein selbstbewusstsein wieder ein wenig zu stärken. der erste schritt war: ich hab dir eine mail geschrieben und direkt gefordert was eigentlich mir gehört. ich hab dir geschrieben, dass es absolut respektlos ist, so mit mir umzugehen, dass ich so etwas nicht mehr möchte. eine eher sachlich direkte mail eben. und??? oh wunder, es kam eine antwort. eine typische männerantwort zwar, aber du warst bereit alles zu klären. nach einigem hin und her wird es morgen, so gott will, zu einem treffen kommen bei dem wir alles klären wollen. sollte dieses treffen morgen nicht stattfinden, weiss ich nicht was passieren wird. entweder es stürzt mich wieder derart in ein tiefes loch oder das fass läuft über. wenn zweiteres geschieht, dann wird es böse. böse für dich mein lieber h. ich bin gespannt. meine stimmung ist heute relativ entspannt, denn ich bin körperlich ausgepowert nach einem harten arbeitswochenende. das tut gut, nach den vielen tagen in denen ich wie gelähmt war. ich bin gespannt was er draus macht. komme was wolle, da muss ich durch, und er auch. denn so kann es mit mir nicht mehr weitergehen....
hoffentlich bewahrheitet sich dieser spruch unten, denn ich bin schon viel zu lange in dem wellentief..........
nun ist der tag schon fortgeschritten und es ist eingetreten was ich nicht zu hoffen gewagt habe. obwohl es mir insgeheim klar war was abgeht, hoffte ich doch (mal wieder), dass deine worte und versprechungen gültigkeit haben. und wieder hast du mich respektlos übergangen...
seelenruhe bekommt man, wenn man aufhört zu hoffen
-aus arabien-
doch ich kann die hoffnung nicht aufgeben. was wäre wenn ich keine hoffnung mehr hätte???...ich würde vollends untergehen...ich bin eh schon am absaufen...
