hm, hab das beinahe schon erwartet. es wurde nichts aus einem schönen angenehmen tag mit k. leider kam was dazwischen. dabei hätte mir der tag heute echt gutgetan. schade, sehr schade...
von h. keinen ton, keine sms. bin mal gespannt wieviele wochen er mich diesesmal ignoriert. er hat mir zwar gesagt, dass es diesmal keine 5 wochen dauern wird bis wir uns sehen, aber das könnte ja heissen, dass es dennoch 4 wochen werden könnten, ohne dass er gelogen hat. 4 wochen!!!, da darf ich gar nicht drandenken. ich werde es verdrängen müssen, denn meine stimmung ist heute nicht so toll.........
...und meine stimmung ist relativ stabil. schön. wirklich schön. wenn alles so läuft wie wir das geplant haben, dann kommt morgen der "unkomplizierte freund". gute aussichten also, denn wie heisst hier der glücksbooster des tages:
Der einzige Weg, eine Versuchung loszuwerden, ist, ihr nachzugeben. (Oscar Wilde)
wie wahr, wie wahr. und ich freu mich drauf. eben weil es einfach nur gut tut, ohne zu viele emotionen, was nicht heisst, dass mir der "unkomplizierte" einfach nur egal ist. nein, eine gewisses zusammengehörigkeitsgefühl muss schon da sein. ich mag ihn eben einfach. einfach nur so, und das ist ein schönes befreiendes gefühl. mehr nicht. jetzt bleibt nur noch zu hoffen, dass das geplante auch umgesetzt werden kann und nichts dazwischen kommt.
heute wieder etwas besser. war aber auch abgelenkt durch die arbeit. trotzdemsind meine gedanken bei dir gewesen... hab heute noch eine liebe mail bekommen. eine ganz liebe. doch diese mail war nicht von dem, von dem ich sie mir gewünscht hätte. ich habe mich gefreut, klar, aber ich möchte dem verfasser keine falschen hoffnungen machen. immer noch gehört meine ganze liebe nur dir. und ich kann es nicht ändern. ich kann dich mir nicht aus dem herz schneiden, obwohl du es mir schon tausendmal gebrochen hast.
...gleich heute morgen beim aufwachen, ohne bestimmten grund. das alte grausame gefühl der einsamkeit lag mit mir im bett, hat mich ins bad begleitet und mit mir meinen kaffee getrunken. es hat mich wie sonst auch auf die arbeit begleitet, saß dort still und etwas abseits in der ecke und war doch immer präsent. ich war einsam unter leuten. nach feierabend sind die einsamkeit und ich einkaufen gegangen. im supermarkt häufte sie wieder dinge in meinen wagen, die dort nicht hingehören. wenigstens keine süssigkeiten. dann kam noch der megahammer. ich lief durch einen gang mit lebkuchen und anderen weihnachtsleckereien. da hatte ich plötzlich ein schreckliches bild unauslöschbar in meinem kopf. letzte weihnachten. ich kämpfte mitten im laden mit einer art panik, musste die tränen unterdrücken. mitten im september hatte ich angst vor weihnachten, angst vor der einsamkeit. als ich zuhause war hatte ich einen wahnsinns-fressanfall. den ganzen vormittag hatte ich dagegen gekämpft und doch wieder verloren. danach fühlte ich mich natürlich noch schlechter. ich muss versuchen wieder dieses gefühl der letzten tage in mir vorherrschen zu lassen,denn ich möchte nicht wieder dauerhaft abstürzen. nicht schon wieder. heute abend geht es mir ein klein wenig besser, aber nicht gut. mir fehlt etwas, aber ich habe hoffnung......
