jetzt weiss ich was mich in diese eigenartige stimmung versetzt hat. ich wollte es nur nicht wahrhaben, aber nun ist es an die oberfläche gekommen. ich bin in einer absolut beschissenen lage. habe zwei möglichkeiten und beide bringen mir nur leid, tränen und eine deprimierende stimmung. egal für welche möglichkeit ich mich entscheide.
bin vorhin raus auf die terasse, denn die sonne hat sich ein wenig blicken lassen. schööööön, die wärme auf dem gesicht zu spüren. das tut einfach nur gut nach den letzten tagen, die grauer nicht hätten sein können. zu meiner freude hab ich dann noch ein paar rote erdbeeren entdeckt. die waren so saulecker, so schmeckt der sommer. ein kleiner abglanz davon. aber solche unverhofften kleinigkeiten erhellen auch die seele ein wenig. ansonsten fühle ich mich immer noch ein wenig eigenartig.....
ich habe heute bis halb zwei!!! (mittags) geschlafen. war zwischen durch immer mal wieder wach, konnte mich aber nicht durchringen aufzustehen. warum auch.
1. draussen ist es furchtbar grau und kalt, die böse seite des herbstes zeigt sich mehr als deutlich.
2. meine eigenartige stimmung ist immer noch nicht vorbei. eigentlich sollte ich froh sein, dass mit h. einige missverständnisse geklärt sind. im grunde bin ich es auch, aber für mich hat sich dabei nicht soviel geändert. ich hab auch nicht mehr von ihm, sehe ihn nicht öfter.
wenn das keine gründe sind gleich wieder ins bett zu gehen, dann weiss ich auch nicht. aber meinen freien tag möchte ich auch nicht nur verschlafen. deshalb bleibe ich eben auf. schweren herzens, denn meine bude sieht aus, als wenn eine horde elefanten durchgewalzt wäre. verdammt. immer wenn ich wochenenddienst habe, kann ich keine ordnung halten. da läuft gar nichts.
irgendwie muss ich zu einer lösung kommen. so geht das nicht mehr weiter. ich verharre momentan in einer art starre. das kann ich nicht mehr lange durchhalten. wenn man jemanden liebt reicht es einfach nicht, ihn, wenn allesgut läuft, einmal in der woche zu sehen. ich kann auch nicht spontan mal anrufen oder so. das alles geht nicht. aber solange ich nicht weiss wie er zu mir steht, sind mir die hände gebunden. und ich traue mich einfach nicht ihm alles zu gestehen. doch irgendwann muss ich irgendeinen schritt nach vorne wagen, egal was dabei rauskommt. noch kann ich es nicht. aber mein leben verschlafen kann ich auch nicht. ich hab eh das gefühl das leben rast an mir vorbei. nicht, dass ich mich momentan alt fühle, nein. aber ich hab das gefühl, dass sooo viel an mit vorbei geht. wenn ich mir vorstelle was ich mit h. noch alles erleben und machen könnte. und ich darf es nicht. das macht mich so traurig. ausserdem bin ich mir noch nicht so sicher wie lange h. sich an unsere abmachungen hält. wenn er es nicht tut, dann kann ich mir wohl sicher sein, dass er auch nichts für mich übrig hat. davor habe ich angst......
ich war heute den ganzen tag in einer ganz komischen stimmung. eine mischung aus ein klein wenig bedrücktheit, sehnsucht, melancholie und auch grenzenloser liebe. ich bin mir heute ganz empfindlich vorgekommen, hatte das gefühl heute alles intensiver zu spüren, was um mich rum war. und dadurch war ich ziemlich schnell gestresst und irgendwie überfordert. es war aber nichts aussergewöhnliches vorgefallen. klar, ich vermisse meinen handwerker schon wieder unheimlich, aber ich weiss ja, dass er auf montage ist.
als ich feierabend hatte war ich gottfroh, endlich zur ruhe zu kommen. als ich zuhause war, war mir richtig beklommen zumute und ich hatte angst, die decke fällt mir auf den kopf. also bin ich wieder mal ins solebad geflüchtet. da konnte ich mich echt entspannen. jetzt bin ich wieder saumüde und ich hoffe, der schlaf wird mir gnädig sein...
was fürein tag. ich kann ihn so wenig deuten, wie die hyroglyphen auf dem bild
