noch zwei harte wochen arbeiten, dann habe ich drei wochen urlaub. mal sehen was die woche bringt. mir bleibt nichts anderes übrig, denn sogar mein bauchgefühl lässt mich im stich. ich bin völlig dem ausgeliefert,was andere (vor allem h.) mit mir machen. ich weiss ich sollte ihn nicht mehr treffen, aber kann man jemanden vergessen, den man liebt??? man kann sich solange auch auf niemand anderen einlassen. mein herz hängt eben an ihm, und die vernunft hat keine macht über die liebe...........
ich hatte gerade einen heftigen putzanfall. das hab ich nur wenn es mir extrem gut oder extrem schlecht geht. leider ist zweiteres der fall. ich hab in rekordzeit mein bad von oben bis unten blitzeblank geputzt. jetzt bin ich erledigt, aber leider nicht glücklicher, obwohl es doch schön ist wenn alles blitzt und blinkt. scheisse...
können sie einen über wasser halten, oder zermürben sie einen mit der zeit??? ich denke, weder das eine noch das andere. gut, das zerstörerische, zermürbende überwiegt meistens, aber manchesmal halten sie mich auch über wasser. man sollte immer träume haben. wenn einem alle erfüllt werden wird das leben trostlos. träume beflügeln die phantasie, die gedanken drehen sich oft darum, bleiben rege und aufmerksam. das schlimmste wäre gedankliche austrocknung. aber das kann mir wohlnicht passieren. mein gehirn läuft ständig auf hochtouren, ständigkommen und gehen gedanken. leider drehen sich diese gedanken fast immer um h. und um meine situation. sie wechseln von gut zu schlecht, ein ständiges hin und her. dramen und wunderbare szenarien wechseln sich ab. ein hin und her, ohne ende. manchmal denkeich,dass irgendwann mal mein kopf einen kurzschluss bekommt, dass die leitungen durchbrennen. einfach ein blackout durch überlastung. hoffentlich passiert das nie, denn auch wenn meine träume meist unerfüllt sind, oder bleiben, immerhin habe ich noch welche.............
sooooooooooooo...da bin ich wieder. hab tatsächlich den arsch hoch bekommen und war walken. aber erst nachdem die kopfschmerztablette gewirkt hat. konnte auch nur die kleine strecke laufen, da ich rufbereitschaft habe. und das am freien wochenende. das heisst: überall das handy mit rumschleppen. aber ich brauche das geld. nicht, dass man in meinem beruf beschissene arbeitszeiten hat, nein, man wird auch noch mies bezahlt. obwohl ich schon fast zehn jahre in ein und derselben sozialstation tätig bin. da heisst es eben soviel wie möglich dazuverdienen, damit man sich auch mal was leisten kann. irgendwelchen schnickschnack oder klamotten, die man nicht wirklich braucht ;-)....aber das tut der seele gut.
nach der kleinen walkingrunde fühle ich mich ein klein wenig besser, draussen war es nicht zu warm, ein kleines lüftchen ging, und wer weiss ob ich morgen raus kann. das wetter soll ja richtig beschissen werden. es zieht sich auch schon richtig zu. typisches sonntag-im-bett-bleiben-wetter eben. hach, was wäre es schön, den sonntag mit meinem handwerker im bett zu verbringen. ein unerfüllter traum. schade, dass ich immer nur davon träumen muss.
obwohl...insgeheim habe ich es gewusst, bin aber sowas von down. ja, hab ihn wieder mal nicht gesehen. er hat sich nicht mal gemeldet um mir zu sagen wie es ihm geht. mache mir sorgen. um ihn und um die ganze lage. ist da doch was im busch??? eine schöne nette sms ist schnell geschrieben, aber ob sie auch ehrlich gemeint ist??? nicht immer, das hat mir p. ja oft genug gezeigt. ja der gute p. !!! ich denke immer noch an ihn, wenn auch nicht mehr so oft und so wehmütig. kein wunder, nach dem was er mir angetan hat. und dennoch tut es mir weh. z.zt. hab ich das gefühl ich werde von allen seiten verletzt. meine entscheidungen, die ich für mich treffe werden kritisiert. h. verletzt mich am meisten. unbewusst??? oder nur um mich auf distanz zu halten??? dann wäre h. keinen deut besser als p.!!! der hat das auch immer gemacht. kaum bin ich ihm etwas zu nahe gekommen (seiner meinung nach...) hat er mich von sich geschoben und mich wochenlang nicht mehr sehen wollen, wenn es ihm dann wieder in den kram gepasst hat, war er nett zu mir um mich bei laune zu halten. aber ich bin ja selber schuld, hatte mir das alles gefallen lassen. ist h. auch so??? ich glaube, möchte, hoffe und will das nicht. aber ich weiss es nicht. ich kann nicht in seinen kopf schauen. verdammt, ich habe mich auf ein entspanntes wochenende gefreut, und was ist??? ich bin innerlich sowas von kaputt, vor lauter zweifeln, an mir und an allem. ich merke gerade, dass ich heute noch kein einziges wort gesprochen habe. irgendwie traurig. kopfschmezen plagen mich, ich bin total verspannt im nacken, und meine verdauung spielt auch total verrückt. es heisst ja die verdauung wird durch das psychische befinden sehr beeinflusst. das stimmt wohl. so wie in meinemleben momentan nichts weitergeht so stockt auch meine verdauung. ein sehr unangenehmes gefühl. druck im leben, im kopf und im gedärm. klasse. ich denke ich werde nachher noch eine runde walken gehen, vielleicht bekomme ich ein klein wenig den kopf frei. und bewegung schadet ja nie. bewegung in meinem leben wäre mir lieber, aber ich hab schon immer deutlich zu spüren bekommen, dass es bei mir fast nie ideal läuft. immer muss ich um alles kämpfen. anderen läuft der rotz die backe hoch, bei mir läuft er immer runter. das macht irgendwann mürbe. ich will nicht jammern, aber es ist eben einfach so. eine reine tatsache. aber die wahrheit tut weh.
wenn schmetterlinge im bauch zu messern werden.....................
