...eigentlich schon wieder in den garten, und dort hemmungslos schuften, am besten stundenlang. ich bin schon wieder rastlos.................... die mail von p. lässt mich nicht los. ich komme mir so verarscht vor. vor allem der letzte satz: " u. (das bin ich), ich wünsche dir alles gute und vielleicht sehen wir uns ja mal, würde mich freuen. lieben gruss p." er hält sich mich immer noch warm, falls er mit seiner tusse doch auf die nase fällt. sonst hätte er diesen satz nicht geschrieben. ich wette,wenn das passiert wird er sich bei mir melden. denn normalerweise würde ich ihm nicht mal zufällig über den weg laufen, weil ich 30km von ihm entfernt wohne und nur äusserst selten in seine richtung komme. das ist der pure hohn, und dieser satz hat sich in meinem kopf festgesetzt und verhöhnt mich immer wieder. er hat sich regelrecht eingebrannt. dieser satz und diese absicht sind erniedrigend. macht es ihm spass mich so zu behandeln???
und von h. keinen ton, dabei bräuchte ich ihn sooo sehr. ja,ich weiss er ist arbeiten, warscheinlich sogar in der schweiz, aber eine kleine sms, ein:"wie geht es dir?" würde mir so sehr gut tun.
wie solldiese ganze scheisse bloss weitergehen??? ich bin nur noch ratlos.................
Dich nicht näher denken und dich nicht weiter denken dich denken wo du bist weil du dort wirklich bist Dich nicht älter denken und dich nicht jünger denken nicht großer nicht kleiner nicht hitziger und nicht kälter Dich denken und mich nach dir sehnen dich sehen wollen und dich liebhaben so wie du wirklich bist
ich hab heute morgen schon im garten gewütet. und, verdammt, es hat gut getan. zwar geschwitzt wie irre aber ich bin jetzt, nach einer kühlen dusche, einigermassen entspannt, nicht mehr ganz so aufgewühlt. die chinesen sagen ja, wenn man probleme hat sollte man im garten arbeiten. das macht den kopf frei und demütig. da ist was dran. vielleicht sollte ich mir 3 hektar land pachten und von früh bis spät auf dem feld wüten, dann komm ich nicht auf dumme gedanken *grins* schon erstaunlich, dass einfache dinge, wie im dreck wühlen und unkraut jäten solch ein wirkung auf das eigene befinden haben. die kleinen dinge des lebens eben.............
...in mir und um mich herum. irgendwie wird meine wohnung immer kleiner, sie zieht sich zusammen. klar ich könnte raus, aber zu der person, zu der ich möchte kann ich nicht gehen. bin ich draussen bin ich kurzzeitig abgelenkt,aber sobald ich zuhause bin stürzt alles wieder auf mich ein. man kann der realität nicht davonlaufen. der realität, dass ich benutzt und verarscht wurde und der ralität, dass ich h. eh nie bekomme. ich fühle mich ihm so nah, aber er scheint das nicht zu fühlen. oder er zeigt es nicht, weil er sich scheut mit seiner trulla schluss zu machen. das würde ja probleme geben, die kann er wohl nicht brauchen und er lässt dann lieber alles so wie es ist. typisch mann. ausnahmen bestätigen die regel. jemand von hier hat mir geraten ihm einfach zu sagen, was ich für ihn empfinde. aber dann geht der schuss warscheinlich nach hinten los. das kann und will ich nicht riskieren. der verlust von p. hängt mir noch sehr nach. ich kann h. nicht auch noch verlieren. das würde mir den boden unter den füssen wegziehen.
