Ich weiß nun was mit Trulla los ist, bzw. war.

Es ist so unglaublich, dass ich das nie für möglich gehalten hätte.

Und ich bin enttäuscht, verletzt und total drucheinander. Eine kleine Fee hatte recht.

Als ich bei ihr übernachtet habe, hat sie als ich im Bad wohl war, an meinen Handy geschnüffelt. Über die sms-Aufzeichnung hat sie wohl die Nummer von Mister rausgesucht.

Und dann hat sie dennoch ein Weilchen gewartet, bis sie ihn angerufen hat. Nämlich erst Anfang dieser Woche. Sie hat also über eine Woche gewartet. Das war eiskalt geplant und nicht mal eine verzweifelte-Helfersyndrom-Tat!

Oh man, so eine blöde Kuh. Wie kann sie so Etwas ohne meine ausdrückliche Zustimmung tun? Blödes Weib, echt wahr.

Gestern Nachmittag hat sie es mir gestanden.

Anscheinend habe ich ihr eben so leid getan, und sie meinte, sie hätte ja mitbekommen, wenn wir immer telefoniert hätten, wie sehr ich ihn vermisse und laut ihr brauchen würde. Und sie hätte eben gerne seine Sicht auch gehört. Angerufen hat sie anscheinend in der Intention, dass Mister sein Vorhaben auf eine Beziehungspause fallen lässt. Es kam aber nichts Anderes wohl dabei heraus, als er mir auch schon gesagt hat. Na, das hätte ich ihr auch prophezeien können. Ich kenne Mister ja nun auch, und er bleibt auf einer eingeschlagenen Linie.

Sie konnte mir das alles erzählen, weil ich zuerst gar nicht wusste, wie ich reagieren sollte. Mir ist praktisch die Kinnlade runtergefallen.

Wahrscheinlich hat sie auf ihn eingesäuselt und 1000mal „weißt Du…“ gesagt.

Sie meinte, dann noch, ich solle ihn am Besten vergessen. „Es geht ihm gut, verstehst Du, was ich damit sagen will – es geht ihm gut!“ Laut ihr gibt es einfach solche Menschen, die nur nach sich schauen, und alles andere sei ihnen dann egal. Und so sei Mister gerade, würde es ihr vorkommen. Und ich müsste jetzt damit klar kommen, dass ich ihm nun grad egal bin und nur er sich selbst wichtig ist. Sie denkt, dass er mich kein bisschen vermisst. Ich solle mich genau gleich verhalten - meinte sie.

Ich hab mich dann wieder gefangen, so einigermaßen. Ich hab schon beinahe das heulen angefangen, da hab ich sie ziemlich zusammengestaucht.
Jetzt nicht, dass ich laut geworden wäre, ich wurde eher sehr zynisch und zischend.

Ich habe zu ihr gesagt, dass ich das echt Scheiße finde – ob sie sich eigentlich vorstellen kann, wie das jetzt aussieht? Wie wenn Mister jetzt denkt, sie hätte ihn von sich aus angerufen und vor allem woher hätte sie denn seine Nummer haben sollen, also was denkt Mister? Dass ich nach dem letzten verzweifelten Strohhalm greife und eine Freundin vorschicke. Ich fragte sie, ob sie eigentlich sich eine Vorstellung gemacht hat, wie hart es für mich war die letzten Wochen an mir selber dran zu bleiben und nicht ständig an Mister denken zu müssen. Wie ich mich selbst zurücknehmen musste um ihn nicht zu kontaktieren und dass ich es nicht getan habe, weil er mir wichtig ist und ich ihn ernst nehme und sie macht alles kaputt. Ob sie eigentlich einen Moment nachgedacht hat, dass sie dadurch auch viel mehr kaputt gemacht haben könnte?

Sie meinte, ich solle mich beruhigen, es wäre überhaupt nichts Schlimmes passiert [Seh ich aber nicht so, du doofe Trulla!]. Er hätte ganz ruhig und freundlich mit ihr gesprochen. Na toll, super – auch das hätte ich ihr gleich sagen können. So ist Mister eben, dass er nicht Trulla zusammenmotzt, die ja gar nichts für irgendetwas Vorgefallenes kann. Außerdem denkt Mister wahrscheinlich, dass Trulla das Opfer ist und von mir eingewickelt wurde oder so.

Wenn sie vor mir gestanden wäre, dann hätte ich glaube etwas nach ihr geworfen. Direkt an die Rübe!

Sie meinte, sie würde verstehen, wenn ich jetzt im ersten Moment sauer auf sie sei. Aber ich solle einfach bedenken, dass sie wirklich nur mit den besten Absichten bei Mister angerufen hätte und weil sie mich ja anscheinend so lieb gewonnen hätte, und sie nur will, dass es mir besser geht. [Na danke, klar - mir geht es wunderbar nach dieser Ansprache von ihr!]

Bei mir war dann alles dahin. Ich habe aufgelegt und einfach nur blöde rumgeheult. Dann bin ich ins Bett und hab mich unter die Decke verkrochen und noch weiter rumgeheult. Ich hab sogar richtig laute Geräusche gemacht, wie so ein Wolf der den Mond anheult. Zum Glück war keiner da… :-P

Alles kam wieder hoch. Das ganze Vermissen, das ganze an ihn denken und Angst. Total viel Angst, dass er jetzt sauer ist, oder dass es Auswirkungen hat. Meine ganzes in mich gehen und mich selber beruhigen der letzten Tage, alles dahin.

Ich hab total lange geheult. Irgendwann hat es aufgehört und ich hab nur noch so im Bett gelegen. Die Nacht davor habe ich kaum geschlafen, weil ich so aufgeregt war wegen dem Vorgespräch am Freitag. Ich war nach der Heulorgie total fertig und hab trotzdem keine Ruhe gefunden. Dann hab ich mir, weil mir eingefallen ist, dass ich den ganzen Tag noch nichts gegessen habe, Pizza bestellt und hab im Bett und mit Fernseher eine super-fette Pizza reingehauen. Dannach war mir schlecht… Hätte ich mir auch denken können, hab die Wochen davor fast nichts essen können und dann gleich so ne Pizza – da würde ich, wenn ich „Magen“ heißen würde auch rebellieren.

Auf jedem Fall hab ich die Nacht von gestern auf heute auch kaum schlafen können. Und jetzt geh ich schier am Stock. Das zehrt aus, wenn man über Wochen nur stundenweise oder fast gar nicht schläft.

Hin und wieder kommt mir der Gedanke, dass Trulla vielleicht recht hat. Und es gut ist, dass eine andere Person zu mir sagt, ich solle Mister einfach vergessen. Aber im Moment geht das noch nicht so leicht. Und ich weiß auch gar nicht ob ich das will. Oh man, Trulla hat mich total durcheinander gebracht, denn jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr was ich will!

Weil ich nicht schlafen konnte, habe ich ein weiteres Buch fertig gelesen. Bevor ich immer nur rumgrübele, ob Mister mich denn nun endgültig hasst oder nicht.

Von Annemarie Schoenle – Nur eine kleine Affaire – heißt es. Hat ein sehr schönes happy end, dieses Buch. Das hat ein bisschen geholfen, und hat mich träumen lassen. Auch von einem Happy End.

Ich bin total gerädert. Ich betäube mich mit im Bett rumliegen, Junkfood und dumpfbackige Serien – und mit literweise Tee trinken. Und mit Trulla hassen. Und mit hin und wieder ganz überraschend, ohne Vorankündigung mit lautem „Auwahaaaauwahahuuuuuuu“ rumzuheulen. Das passiert aber zum Glück seit gestern abend nicht mehr so oft, aber wenn dann heftigst, laut und sabbernd. Nach 10 Minuten ist es dann meistens vorbei.
Ich probiere den worst-case bezüglich Mister aus meinen Gedanken zu verbannen. Und dann denke ich mir, nein, es ist vielleicht gut, wenn der worst-case in meinem Hirn mich schon auf eben diesen – nämlich den worst-case – vorbereitet.

Nachher steh ich auf und kauf mir was Vernünftiges für meinen Kühlschrank ein. Aber jetzt noch nicht gleich. Muss mich erst sammeln und waschen muss ich mich auch noch und mich irgendwie gesellschaftsfähig renovieren. Und dannach will ich glaub wieder ins Bett.


Naja, es gibt auch gute Nachrichten. Das Vorgespräch gestern war sehr gut. Mir wurde viel erklärt und alles genau gezeigt. Man hat mir viele Vorurteile und Ängste genommen. Ich könnte mir jetzt auch vorstellen mich dort aufzuhalten. Dannach habe ich mich mit Al getroffen. Und ich habe ihm berichtet. Bis dahin ging es mir eigentlich relativ gut.

Um 3 war ich zu Hause und dann hat Trulla mir diese Mist-Geschichte erzählt.

Schöner Mist – das Leben ist echt Scheiße gerade! Könnte Brüllen! Das Telefon hat heute schon dreimal geklingelt und mir war es egal. Hab nicht mal geguckt, wer es war. Mag mit niemand grad reden. Die sind eh alle blöd da draußen. (Na gut, nicht ganz alle - aber fast!)
Nun mal zuerst mal fürs Wochenende einkaufen gehen. Zum Glück hab ich ja bis um zwölf Zeit - Hah!

So, bei der Kosmetikerin war es heute super.

Ich bin weggeknackt, als meine Körpermaske einwirken musste.

Natürlich wollte sie alles wissen. Sie kennt mich ja jetzt schon länger.

Ja, und da musste ich es ihr halt sagen, dass kein Mister mehr da ist.

Oh man…. Das war…... Mir hat es regelrecht kurz den Magen umgedreht.

Ihre Solidarität dann in allen Ehren, aber das bringt mir Mister auch nicht zurück.

Und ich vermisse Trulla. Wenn man so jeden Tag miteinander telefoniert hat. Das geht mir echt ab. Aber ich lass sie jetzt mal…

Heute war eine Überraschung im Briefkasten (siehe Bild). Das fand ich voll süß. TJ hat mir eine Postkarte, eine Schoki und einen Gummi-Quietsche-Bär gesendet. Zum Mut machen.

Danke, liebster TJ!

Ich will irgendwie meinen Arsch hochkriegen, aber heute ging fast nichts. Ich hoffe ganz stark auf morgen. Ich fühle mich heute total neben mir. So, wie wenn ich alles in Watte gepackt wahrnehme. Echt sehr seltsam.

Ich hoffe nächste Woche über eine Kurklinik-Bescheid zu bekommen. Ein bisschen Schießer bin ich da schon. Die haben krass strenge Regeln. Aber sehr gute Erfahrungsberichte im Internet.

Ich glaube ich muss mir selber ein paar Regeln auferlegen. Damit ich selber wieder auf Spur komme. Eventuell fange ich eine Muss-Kann-Ich-liste zu machen.

Das ist eine Liste zur Strukturierung. Pro Tag zwei Dinge, die getan werden müssen und nicht mehr aufschiebbar sind. Zwei Dinge, die erledigt werden können, wenn ich noch mag oder dann noch den Sinn drin sehe und einmal auf jedem Fall Ich-Zeit, in welcher ich tun kann was auch immer ich mag.

Oder ich nehme mir ein Zimmer nach dem anderen vor und bleib da auch dran.

Irgendwie so was.

Auf jedem Fall steht jeden Tag ab jetzt mindestens eine halbe Stunde Sport auf dem Programm. Auch wenn es regnet. Das soll ja sehr helfen und aufbauen. Und einmal am Tag soll man sich der Welt zeigen und raus. Das war ja auch mein Motto in Single-Zeiten. Jeden Tag etwas Neues entdecken. Jeden Tag seine Chance nutzen.

Morgen habe ich ein weiteres Vorgespräch, aber die andere Kurklinik würde ich bevorzugen. Und dannach treffe ich mich mit Al.

Also, packen wir es an. Irgendwie…einfach TJ’s Karte ansehen :-)

Gestern konnte ich natürlich ewig nicht einschlafen.
Ich war noch mit OEJ gemütlich in einer süßen Kneipe und wir haben uns ganz ausgefallene Teesorten gegönnt.
Um elf war ich zu Hause und um zwölf wollte ich schlafen.
Betonung auf "wollte"!
Um 3 Uhr war ich immer noch wach. Es ist zum Haareraufen!
Als ich dann noch der doppelten Dosis Baldiran eingeschlafen bin, habe ich ganz wirr geträumt. Von Mister und dass wir Urlaub machen wollten. Eigentlich hatte ich in meinem Traum kein Geld für den Urlaub, aber ich habe im Traum dann zu mir gesagt: "Scheiß drauf, dieser Mensch ist alles was Du willst, er ist es mir wert, dass ich das Geld zusammenkratze und mit ihm in Urlaub fahre..." Im Traum hat mich dann aber irgendetwas an dem Verhalten von Mister dazu veranlasst, dass ich ihm sagen musste: "Hör mal zu, aber wenn wir das machen, dann tust Du das bitte doch, weil Du mit mir zusammen sein willst und weil Du mich liebst, und nicht nur wegen des Urlaubes alleine?" Dort hörte der Traum auf. Ich weiß nicht, wie er reagiert hat.

Nachdem ich so wenig schlafen konnte, war ich heute morgen demensprechend neben der Spur. Aber mit Heinz hat alles geklappt. Ich bin zum Trotz da gestanden wie aus dem Ei gepellt und hatte ihm auch schon einen Kaffee gemacht. Ich habe mich wohl so gut zurechtgemacht, dass Heinz ein "Heisa, jetzt aber... Heisa..." entlockt wurde. Darauf hin meinte er: "Geh heute so raus. Mach die Kerle rattig, Kleine..."
Ja klar, vom Regen in die Traufe oder was? ;-)

Ich habe dann meinen Facharztbericht abgeholt, so war ich auch gleich über eine halbe Stunde an der frischen Luft.
Dannach habe ich erforderliche Unterlagen ausgedruckt und zusammengepackt und bin dann gleich nochmal raus zum Laufen: auf die Post, die erforderlichen Unterlagen absenden.
Dannach habe ich mir relaxen gegönnt und auch ordentlich verdient.
Und dann kam Schwesterchen für ein Stündchen.
Sie zieht mich an meinem Geburtstag raus, hat sie bereits milde angedroht. Ich hätte gar keinen Bock auf Geburtstag. Könnte dieses Jahr ruhig ausfallen - pfffff....

Trulla verhält sich komisch. Wir haben bisher jeden Tag miteinander telefoniert. Seit Montag nicht.
Am Montag hat sie mich verpasst. Gestern hab ich ihr eine sms geschrieben, da hat sie schon etwas ausflüchtig reagiert und heute ruf ich sie an, dann kommt: "Ich kann grad leider nicht mit Dir sprechen."
Ich dachte mir, häh? Was ist los?
Auf mein Nachfragen meinte sie, sie hätte als ich bei ihr übernachtet habe schon etwas Schlimmes getan. Und jetzt hat sie nochmal was getan. Häh? Was ist kaputt, Trullachen?
Wenn sie mit mir länger sprechen würde, müsste sie es mir sagen, und sie könne noch nicht. Daraufhin meine erste Frage: "Hast absichtlich die Pille ausgesetzt, bist jetzt schwanger, um Deinen Jackie Chan zu einer Heirat zu zwingen?" Sie meinte nur: "Neeeeeeee....." Und dann hat sie ganz hektisch das Telefonat beendet, weil sie ins Kino muss.
Also, ich wüsste nicht was sie Schlimmes getan haben soll, als ich bei ihr übernachtet habe. Sie war so lieb zu mir, hat mich in die Wolldecke gepackt, lecker gekocht, mir Tee zubereitet, hat mich sogar nachts nicht alleine gelassen und neben mir geschlafen. Und nein, sie hat mich auch nicht sexuell belästigt *feix*. Also, keine Ahnung - sie spricht für mich in Rätsel.
Naja, ich lass sie jetzt ein paar Tage. So wie ich Trulla kenne, platzt es eh irgendwann aus ihr heraus. Normal - Frau halt *grins*
Sie ist so eine liebe Person und so sehr für mich da und denkt so viel an mich, nichts kann so schlimm sein, dass sie es mir nicht sagen will. Zudem es da ja nichts gab, als ich bei ihr war.

Morgen freue ich mich auf eine Spezialbehandlung bei der Kosmetikerin. Ich werde mir mal was ausser der Reihe gönnen und total entspannen.

Gute Nacht, ihr Mäuse und Mäuseriche!