Freu mich so aufs Wochenende. Rumliegen, nichts tun und Ruhe haben. Gesundheitlich geht’s nicht so gut. Bin erkältet, hab Fieber und schlafe immer noch schlecht bis gar nicht. Auch meine psychische Verfassung ist zweitweise im Keller, das liegt an der intensive Wiederaufnahme der Therapie, die ziemlich viel wieder hochholt und mich innerlich sehr aufwühlt und durcheinander bringt, was sich auch auf meine körperliche Verfassung ausschlägt.

In der Agentur hat der neue Kollege angefangen. Dadurch gab es einige Veränderungen: Die freigewordene Stelle und meine wurden zusammengeworfen und zwei gleichberechtigte daraus gemacht. Heißt im Endeffekt mehr Verantwortung (hatte ich seit T. weg ist eh komplett alleine, von daher) und viel Umstellungsarbeit bis wieder alles reibungslos läuft, aber auch mehr Gehalt, das nehm ich natürlich gerne :-) Jedenfalls durfte ich den Neuen einarbeiten und es war katastrophal. Erstens weil ich ganztags in die Agentur musste, obwohl ich die Woche noch ausschließlich von zu Hause hätte arbeiten sollen. Zweitens kam ich zu so gut wie nichts und durfte das liegengebliebene spätabends nach den Therapiesitzungen im Home-Office abarbeiten und drittens meint er alles besser zu wissen und will vom ersten Tag an alles Mögliche ändern. Abläufe, Programme, Ordner usw. alles soll so werden wie in seiner früheren Anstellung, damit er besser klar kommt. Nichts gegen Verbesserungsvorschläge, wenn man dadurch effizienter arbeiten kann. Aber in dem Fall würde es alles durcheinander bringen, weil nicht nur ich, sondern auch die Kollegen und PC-Programme/-Systeme, die in mühevoller Arbeit auf die Bedürfnisse der Agentur eingerichtet wurden dranhängen. So einfach ist das nicht.

Einen kleinen Aufstieg hab ich also. Ansonsten sieht der Chef in der Zukunft große Chancen für mich aufzusteigen bzw. in eine andere Position zu wechseln, darüber will er sich unterhalten, wenn mit dem Neuen soweit alles passt. Er hat gesagt, dass er mich nicht verlieren möchte und mit mir plant, da er großes Potential in mir sieht und auch versuchen würde Angebote auszustechen. Hört sich alles positiv an, dennoch frag ich mich, warum er dann aus den Stellen zwei gleichberechtigte machte und mir nicht gleich die höhergestellte anbot und dann jemanden für meine ehemalige gesucht hätte. So muss später wieder alles umgestellt werden. Muss man nicht verstehen oder? So ganz das Erhoffte war das nicht. Das Jobangebot geht mir weiterhin im Kopf um. Werde mich nochmal mit demjenigen treffen und genauere Informationen holen.

Aber die Woche war nicht nur mit Arbeit vollgepackt, sondern auch mit stundenlangen Therapiesitzungen an vier Spätnachmittagen-Abends und einer Sitzung wegen sozialem Projekt. Da steht jetzt der Jahresplan und somit kommt auch wieder Arbeit auf mich zu, aber mach das super gerne, hilft schließlich den Kleinen.

In der Therapie läuft es so lala, mit einigem tu ich mich sehr schwer. Fällt mir immer noch nicht leicht über manches zu reden und dabei befinde ich mich seit Jahren in Therapie. Es ist nicht einfach darüber zu sprechen und sobald ich es im Kopf habe verfolgt es mich Tag und Nacht. Die Probleme sind so tief in mir drin verwurzelt und miteinander verzweigt, dass man viele kleine Steine zur Seite rollen muss, um an die eigentlichen Knackpunkte ranzukommen. Aber ich weiß, solange ich es nicht komplett aufarbeite und lerne damit umzugehen, wird es mich immer wieder in tiefe Löcher ziehen und meine Psyche belasten.

Das andere ist Vertrauen, es fällt mir sehr schwer zu Therapeuten/Psychologen so ein Verhältnis aufzubauen, dass ich ihnen uneingeschränkt alles anvertrauen kann. Das sind im Grunde fremde Personen, auch wenn sie mir nur helfen wollen, denen ich mich öffnen muss und da blockiert mein Kopf oft. Schließlich geht es hier u.a. um sexuelle Gewalt in zahlreichen Fällen und somit sehr intime und persönliche Dinge, die sehr unangenehm sind. Ein weiterer Punkt ist, dass ich nicht in allem Sinn sehe und mich komisch bzw. Fehl am Platz fühle, das liegt wohl auch an meiner fehlerhaften Selbstwahrnehmung. So muss ich mich aktuell neben der eigentlichen Therapie wieder mit Gewichtsfragen löchern lassen, dabei fühl ich mich nicht so dünn, wie die mich sehen. Aber ich muss da durch, die werden schon wissen was sie tun, das sind die Profis nicht ich und besser als wieder wochenlang auf geschlossenen Stationen in Psycho- Kliniken rumzuhängen ist es allemal.

Um die Therapie erfolgreich bewältigen zu können bräuchte ich natürlich ein stabiles Umfeld, das ist aber nicht vorhanden. Auf meine Erzeuger/Familie kann ich nicht bauen, dabei wär es laut Psychologen nicht falsch, diese mit einzubeziehen, wenns um die Bewältigung der Kindheit geht. Mein Stiefvater-Papa wollte/will helfen, aber er ist keine der Ursachen. Meine Erzeugerin will auf gar keinen Fall, unter keinen Umständen etwas damit zu tun haben – sie ist sich keinerlei Schuld bewusst und Erzeuger-Vater sieht darin keinen Sinn, da er eh alles richtig machte. Ja, mit Geld/Geschenken überhäuft und schon als Kleinkind durch die halbe Welt geschleppt werden und im Teenager-Alter Heiratskandidaten präsentiert bekommen, das wollen und brauchen Kinder vom Vater. Liebe, Aufmerksamkeit, Zuneigung sind völlig überbewertet, solange das materielle Stimmt. *kotz*

Die Psyche muss sehr stark sein, um das auszuhalten was in der Therapie alles hochkommt und dazu brauch ich das Gefühl von Sicherheit und Menschen, die mich vor dem Absturz bewahren. Früher war S. dieser Mensch, doch der ist weg. Meine Familie will es nicht sein, zum Glück hab ich ein paar sehr gute Freunde.

Schönes Wochenende Euch allen.

Die letzten Tage bin ich dazu übergegangen meine Liste im Kopf Stück für Stück abzuarbeiten.

Psychisch geht es besser. Ich bin wieder positiver. Da mir vor allem die Nächte und ruhigen Momente am Tag noch sehr schwer fallen, haben wir [Psychologen/Therapiemenschen und ich] beschlossen, die Therapie wieder intensiver aufzunehmen. Anscheinend brauch ich es doch noch mehr und öfter, als gedacht. Weiterführen.

Mein kaputtes Bein macht Fortschritte, Arzt war heute zufrieden. Bin wieder beweglicher und kann bald wieder Sport machen. Ich brauche Sport zum Ausgleich, um den Kopf freizubekommen, sonst werd ich verrückt und geh psychisch kaputt, wie man die letzten Wochen merkte. Darauf aufbauen.

Donnerstag und Freitag nahm ich mir frei. Donnerstag verbrachte ich mit meiner lieben B. Wir waren shoppen, spazierten trotz Kälte durch den Englischen Garten und saßen anschließend stundenlang im Cafe und quatschten. Anschließend waren wir in „Ziemlich beste Freunde“. War schön einen ganzen Tag mit ihr zu verbringen, seit meinem Umzug sehen wir uns leider nicht mehr so regelmäßig. Ich höre gerne ihre Meinung, denn niemand kennt mich besser. Aber egal wie viele liebe und gute Ratschläge ich bekomme, helfen bzw. entscheiden kann ich mir/mich nur alleine.

Da ich schlecht und unruhig schlafe, bin ich Freitag bereits sehr früh aufgestanden und dem Putzwahn verfallen: Wohnung geschrubbt und poliert, Vorhänge gewaschen, Schränke ausgeräumt, gewischt und aussortiert, Kühlschrank geputzt, Wäsche gemacht und einkaufen gewesen. Eigentlich überlegte ich nach einer neuen Wohnung Ausschau zu halten. Aber: Nein, das ist meine Wohnung, nach meinen Vorstellungen eingerichtet und gestaltet, in guter Lage, fühl mich total wohl. Warum sollte ich das aufgeben? Punkt auf der Liste streichen.

Freitagabend ist S. vorbeigekommen, er wollte noch paar Sachen. Im Gespräch erzählte er von einem Mädel, das er schon länger kennt. Beide sind verliebt und können sich mehr vorstellen und befinden sich gerade in der Anfangsphase. Ich freue mich für ihn und wünsch ihm alles Gute und eine glückliche Zukunft! Das mit uns ist endgültig geklärt und abgeschlossen. Hinter diesen Punkt Häkchen machen.

Samstag gönnte ich mir für mich. Gemütlich gefrühstückt, zu Fuß zu meinem Pferd und mit ihm durch die Gegend spaziert. Lange wollte er nicht, war ihm wohl zu kalt :-) Zu Hause gönnte ich mir ein entspanntes Bad mit einem guten Buch, heißer Schokolade und Kerzen. Abends war ich von meiner Arbeitskollegin und Freundin in ein spanisches Lokal zum Essen + Cocktail trinken eingeladen. Erst wollte ich nicht, Angst, Übelkeit und Unsicherheit und einen Berg Steine im Magen machte sich breit. Doch ich lass mich nicht von meiner Psyche zu Hause einsperren und im Endeffekt war es gut mal wieder rauszukommen und unter Leuten zu sein. Für jeden anderen wärs wohl ein normaler, geselliger Abend gewesen, aber mich hats nach den letzten Wochen eine riese Überwindung gekostet. [Ich hasse es dermaßen von nervigen Typen angemacht zu werden. An dem Abend trug ich wohl ein Schild: „Vollidioten dieser Welt grabt mich an!“ Zum Glück bin ich nicht auf den Mund gefallen.]

Auch über meine berufliche Zukunft machte ich mir Gedanken. Das Jobangebot reizt mich sehr und ich kann mir die Tätigkeit gut vorstellen. Aber ich fühl mich in meinem Job wohl und mach ihn gerne. Mein Ziel ist aber aufzusteigen und nicht ewig meine derzeitige Position zu besetzen, das wird auf Dauer langweilig. Deshalb werde ich das Gespräch mit meinem Chef suchen und abklären wie meine Zukunft in der Agentur aussieht, erst dann intensiver nachdenken. Punkt rot markieren und nachfassen.

Sonntag beschloss ich eine Woche Funkstille sollte fürs erste reichen. Ich schlug P. vor zu ihm zu fahren, in der Nähe seiner Wohnung ist ein schöner See mit Wanderweg. Wir haben uns mal wieder ausgesprochen und hatten einen schönen Nachmittag. Der Abstand, auch wenn er nicht lange war, hat gut getan. Ich habe deutlich gesagt, dass ich momentan keine Beziehung will. Ich bin nicht so weit bzw. nicht in der Lage jetzt eine Beziehung einzugehen. Ich brauche Zeit für mich ohne Partner, alles andere wäre unehrlich und falsch. Ehrlicherweise gab ich zu, dass ich mich wohl und geborgen bei ihm fühle und es mag ihn bei mir zu haben. Aber Herz und Kopf nicht frei und bereit für eine Beziehung sind. Ich bin verliebt, Ja, aber es reicht (noch) nicht für etwas Festes.

Zu meiner großen Überraschung hat P. sich entschuldigt. Es tut ihm leid, wenn er mich überrumpelt und bedrängt hat. Auf keinen Fall wollte er mich in etwas zwängen bzw. dass ich mich genötigt fühle. Die Situation ist ihm zu Kopf gestiegen, weil er a) nicht wusste wie er helfen kann bzw. was er tun soll, damit ich aus der Phase finde und b) Angst hatte etwas falsches zu sagen/machen, weil es eben eine Unbekannte war. Er meinte es gut und hat sich dabei zu sehr von seinem Herz leiten lassen, als auf seinen Verstand zu hören und mich in Ruhe zu lassen. Klar hat er Gefühle und würde lieber heute als morgen mit mir zusammen sein. Aber auch er hat gemerkt, dass wir nichts überstürzen und uns nicht aus einer emotionalen Extremsituation heraus in eine Beziehung begeben dürfen. Er ist der Meinung wir sollten es ruhig angehen und auf uns zukommen lassen. Dann werden wir sehen was sich ergibt.

Richtiges kennen lernen findet nicht im Bett und auch nicht bei Geschäftsreise, Arbeit, Urlaub oder in Ausnahmesituationen statt, sondern im Alltag. Deshalb nur begrenzte Zeit miteinander verbringen und dadurch andere, alltägliche Seiten, Macken, Verhaltensweisen des anderen kennen lernen. Wir dürfen nicht mit den Gefühlen des jeweils anderen spielen, sondern müssen uns, unsere Bedürfnisse und Wünsche respektieren. Punk wird noch länger auf der Liste stehen.

Gestern Morgen erreichte mich der Anruf eines mir bekannten Herrn. Er müsse sich unbedingt mit mir treffen, um etwas sehr wichtiges zu bereden. Nach langem hin und her nahm ich seine Einladung zum Mittagessen an.

P. hat sich gestern mal wieder ins Zeug gelegt! Am späten Nachmittag stand er mit Einkäufen vor der Tür. Ich soll mich nicht stören lassen, er will kochen, damit wir uns später beim Essen unterhalten können. Er stand gefühlte Stunden in der Küche – ich beendete derweil in aller Ruhe mein Bad-Programm, deckte den Tisch usw. - um anschließend Hähnchenbrust mit Pilz-Käse-Füllung, Reis und Gemüse und zum Dessert Kokos-Quark mit Früchten und Waffeln zu servieren. Es war lecker. Männer die kochen können haben echt Vorteile :-)

Bis auf Arztbesuche und kurz Einkaufen hab ich die Wohnung seit fast zwei Wochen nicht mehr verlassen. Aber langsam hab ich die Tage Donnerstag – Sonntag letzter Woche verdaut. Ich kann das Licht am Ende des Tunnels wieder sehen. Es kommt zwar nur ganz langsam auf mich zu, aber zumindest geht’s aus dem Tunnel heraus und nicht tiefer hinein.

Ich möchte nicht weiter daran denken, nachts schweißgebadet alles nochmals durchleben müssen und vor allem wieder in ein geregeltes Leben finden, ohne ständig alles vor Augen zu haben. Irgendetwas hat mich da ganz plötzlich gewaltig aus der Bahn geworfen und lässt mich nur äußerst langsam wieder zurückfinden. Das belastet mich so sehr, dass es anscheinend auch den Heilungsprozess bei meinem Bein verlangsamt. Das macht - für meine Begriffe - verdammt kleine Fortschritte.