..... sitz du da, siehst richtung sonne und weisst, manchmal kann die welt sich drehen doch für dich steht sie still denn dein herz rast, rast vor glück und liebe, die dieser mensch schenkt. geniess es und denke nicht über morgen nach. wenn sich was ändert dann soll es so sein... und die lernst dich wieder aus einer anderen perpektive kennen. jemand sagte mal so schön, und du sollst immr daran denken; wenn jeder mensch sich einsam fühlt ist es doch egoistisch zu glauben man sei allein, wenn doch so viele gleich denken. also mach die nächste tür auf und geh raus, schenk jemandem dein lächeln, glaub mer er wird dir dankbar sein und dich wird es auch aufheitern. sieh nach vorn, denn dort ist dein leben das du jeden schritt weiter neu kennenlernst.
Bist aber doch mal in der situation, wo die welt am liebsten weit weit verlassen möchtest und dein herz doch nur jemandem schenken willst der dich so nimmt wie du bist und liebt bis zum geht nicht mehr..... ja dann glaub mir... zünde eine kerze an... weine wenn du musst...... hör dir ein lied an das du liebst...... und nun werde dir klar wie gut du es doch hast... und das andere mit viel weniger zufrieden sind..... warum immr die ganze hand nehmen wenn man dir denn finger hinstreckt. ..... ja ich weiss das willst du dann nicht hören..... doch glaub mir du kann froh sein dass du auf so hohem niveau jammern darfst.
mir geht es oft auch so..... doch dann geh ich raus und seh die sonne, oder geh zu starbucks und geniesse einen kleinen kaffee und seh denn menschen zu die vorbei streifen...... das sind meine kleinen freuden des alltags... doch die grösste ist wenn mein schatz rein kommt und mich anlächelt als wäre ich die schönste frau der welt, dann gibt er mir einen kuss und ich weiss für ihn bin ich es :)
Endlich ... ein Sonnenstrahl nach langer Zeit. Wie habe ich mich doch nach im gesehnt, ihn zu spüren auf meiner Haut, das Licht durch meine geschlossenen Lider wahrnehmen zu können, mein Herz beim erwärmen zu spüren dass sofort glück und Freude auf mein Gesicht zaubert. das sind die Moment dir mir klar machen, wie gut ich es doch getroffen habe. das ich unglaublich zufrieden sein darf mit dem was ich habe und bekommen kann. also wieso jedesmal darüber nachdenken wenn er die 3 worte nicht erwiedert, sondern mich lieber dabei ansieht und küsst odr mir einfach eines seiner lächeln zeigt das seine Freude ausstrahlt. Wieso sollte ich mir also dabei Gedanken machen, die Zukunft kommt noch genug schnell.... und ja klar dann habe ich vielleicht von meinem Leben ihm Zeit verschenkt, doch ich war zumindest glücklich dabei und ja wurde auf eine Art ganz bestimmt geliebt, auch wenn es kein mündlicher Beweis dazu (bis jetzt) gibt. Lieben tue ich ihn, auch mit seinen schwierigen wunderbar kaotischen verzweifelnend Seiten.
3...2...1...meins. JA er ist wieder meiner. wie das kam? nun ja gegen die liebe soll man sich ja bekanntlich nicht wehren und wieso das grösste geschenk verwähren das mir gesant wurde? ;) es ist so schön. wieder am unglaublichsten ort zu sein: in seinen armen. ihn küssen zu dürfen, mit im spielchen spielen, mich mit im rumwälzen, ihm ins arsch kneifen (das einfach unglaublich heiss ist :)).... es ist einfach nur schön. und ich geniess es so lang ich nur kann. denn ich weiss nicht wann das nächste serendipity zuschlägt..... doch ich hoffe das wird erst ende meines göttlichen schönen geteiltem leben sein. ich liebe dich mein schatz. du bringst mich zum lächeln und lässt mich durchdrehen vor fröhlichkeit und glück<3
heilige piiiiiip. bin ich eigentlich nur bescheuert odr was läuft mit mir? geh ich doch an ein fest.... und mache party mit meinen freunden ( tja meine mädls waren nicht da abr eben) hatten es mega cool, doch was tue ich? ich küsse einen guetn freund. und ja klar er ist auch ein super freund von meinem ex. toll toll toll -.- so gar nicht! man. doch mein ex freund stört das gar nicht so.. abr muss er mir am telefon sagen ich wäre die perfekte frau für ihn. muss er das echt tun? klar meinte er noch so... er hasse seinen körper... denn der ist gegen mich. doofer körper! aber eigentlich war ich ja bei meinem geknutsche odr was das dann war... und wer auch immer angefangen hat. keine ahnung, denn der liebe alkohol war mein begleiter. dieser freund ist ja schon ein süsser und auch ein extrem lieber... doch bin ich mir immernoch nicht ganz klar ob ich das mit tobias abgeschlossen habe. ich halte es eher für undwahrscheinlich... und sich ez schon in was neues stürzen?? hm.... ach wieso kann ich nicht einfach so ne scheiss frau sein, die würde jetzt einfach weiter machen, keine gedanke darüber verschwenden und sich den nächsten an sich odr besser an ihre lippen nehmen. ich mache mir einfach immer zu viele gedanken darüber was andere von mir und meinem verhalten und meinem ganzen sein halten. so ein schalter mit dem das man abschalten könnte wäre echt toll..... jetzt hat er mir ein sms geschrieben das es ihm leid tut mich in diese situation gebracht zu haben... und was mach ich jetzt? was schreib ich ihm jetzt? seufz....
am liebsten würde ich meine sieben sachen nehmen und abhauen..... weg hier... raus in die grosse kleine tolle harte welt. alles dort entdecken und mit all meinen sinne leben. schmecken...riechen...hören.....erfühlen...sehen... und dabei es voll geniessen. vorallem aber nicht an morgen denken und es einfach so nehmen wies gerade kommt... das ist mein grösster traum. und jeden tag denke ich:WIESO TUST DU ES NICHT EINFACH!!!!!und dann kommt jedes mal irgendetwas das noch vor mir steht und ich tun muss.... odr etwas das fehlt....
mein leben. der kreis. die ungewissheit. der irrsinn.
gestern war "chlausjagen". wie jedes jahr habe ich die nacht durchgemacht. wie jedes jahr habe ich mich gehen lassen und versucht zu lachen. ich versuche nicht daran zu denke, dass er da war. dass er vielleicht mit einer geflirted hat, ja vielleicht auch ihre nummer hat odr mehr passiert sein könnte. ich will micht nicht verrückt machen. doch ich kann nicht mehr. mein einziger wunsch ist es doch nur ihn zurück zukriegen. er bringt mich zu lachen wie niemand. klar ich nicht so eine die traurig rum sitzt und denkt.. man wieso nur. odr zumindest immr weniger das tut als früäher. denn meiner meinung nach ist jeder selbstverantwortlich für das was er tut... klar das schicksal hat es schon vorbestummen, doch wenn du deine meinung einbringst ändert es vielleicht manches. Eigentlich weiss ich doch das es zu ende ist. doch wieso gibt er mir dann immr wieder manchmal das gefühl ich sei für ihn nicht nur sooo eine kolegin sondern mehr. ich würde ja gern mal so richtig mutig sein und kämpfen, ihn nicht aufgeben. so wie in den filme extrem romantisch sein, auch wenn es schief geht und es dann oberpeinlich wird. leider fehlt mir abr eben der nötige mut. und vorallem das nötige selbstvertrauen.
Was tue ich?.... nichts schläueres als mit ihm morgen wahrscheinlich am mittag essen zu gehen. wie blöd kann man sein. und nachher heul ich allen wieder die ohren voll von wegen dass ich ihn noch liebe und er mir immer wieder chancen aufzeigt, dass es doch noch was werden kann. ach man.... odr bessr ach MANN... ich freue mich doch schon total auf morgen doch zugeben würde ich das niemals jemandem. mir gehts gut mit unserem freundschaftsding. auch wenn ich mir das vielleicht nur einrede. lieber habe ich es soo.. als das ich ihn nie wieder sehe. abr am schlimmsten ist es, wenn ich mir vorstelle wie es sein wird wenn er eine neue hat. boah das würde ich nicht aushalten. ich glaube dann wäre schluss mit mir und der welt. doch wie sagt man so schön... die hoffnung stirbt zu letzt. und die liebe danach. odr etwa nicht?
