Gestern war ich bei der Frisöse meines Vertrauens, ich mag sie :) Habe sie angeschaut und gemeint ich brauch ne Komplettveränderung und 90 Minuten später lächelte eine neue Frau in den Spiegel, diese Arbeit waren mir 40% Trinkgeld wert. Ich fühle mich wohl mit dem neuen Schnitt und ich sehe endlich älter aus, hoffe nie mehr den Ausweis zücken zu müssen wenn ich Zigaretten holen will oder in einen Club rein mag, war in meinem Alter doch etwas unangenehm, mehr für die Verkäufer/Einlasser wie für mich. Heute morgen zeigte mir meine Waage 55,5 Kg an *freu*. Das waren die beide ersten Schritte in mein neues Leben.
Und das ich ihm nicht nachtrauern muss wird mir regelmäßig gezeigt, ja es gibt doch tatsächlich da draußen sehr interessante Männer, aber auch sehr unterschiedlich in ihrer Art. Aber bevor ich mich Hals über Kopf in eine neue Beziehung stürze, warte ich ab was da draußen auf mich wartet. Denn jetzt bin erstmals ich an der Reihe und endlich darf ich selbst entscheiden was ich denke das gut für mich ist und genau das lasse ich mir nicht nehmen. Meine längste Zeit ohne Partner waren bisher 3 Monate und es gilt dies zu überbieten. Denn jeder Mann den ich bisher hatte ,hat versucht mein Leben irgendwie einzuschränken. War es die rasende Eifersucht die ihn beflügelte jede freie Minute mit mir zu verbringen und mir in seinem Wegbleiben zu unterstellen ich ginge fremd oder gar diese innige Bedürfniss nach mehr Zuneigung wie ich in der Lage bin zu geben oder mir vorschreiben zu wollen wie ich auszusehen habe oder der miserable Umgang mit den Kids oder oder oder. Nein das mag ich jetzt nicht haben.
Obwohl ich mir vor 11 Jahren vornahm bis 30 verheiratet zu sein, hat die Männerwelt mir gezeigt das dies ein dämliches Vorhaben ist.
"Wer mit dem Teufel spielt sollte das Feuer beherrschen"
Nun ist mein Ex seit 17 Tagen mit der neuen zusammen, nicht ganz einfach. Noch wohne ich bei ihm im Haus aber nur noch diese Woche, und er hat Urlaub den er bei ihr verbringt. Das WE war grausam, denn er hatte Notdienst und war den ganzen Tag hier von Freitag 21Uhr bis gestern 17 Uhr. Wir haben geredet, weil ich wissen wollte wieso. Die Antwort war okay aber sie tat weh, er war nicht glücklich mit mir...und das war allein meine Schuld. Ich habe ihn mit meiner miesen Laune immer runtergezogen und all` meinen Frust an ihm ausgelassen und dadurch habe ich es ihm ermöglicht mit wem anders glücklich zu werden.
Am Donnerstag unterschreibe ich meinen Mietvertrag. Endlich raus hier, viel Abstand, neu anfangen. Am Dienstag bekomme ich mein erstes Geld vom Amt. Am Mittwoch und Freitag fahren wir in die Hauptstadt, Mittwoch mit meiner Freundin und meiner Sis treffen und meine große zu einer Freundin bringen, sie bleibt dort bis Freitag. Freitag treffe ich mit M. (wenn nix dazwischen kommt) und hol mein Kind ab. Am 15.2. unterschreibe ich meinen Ausbildungsvertrag (ich werde Gesundheitspflegerin). Und in 28 Tagen habe ich meinen ersten Arzttermin.
Am Wochenende habe wieder mal viel geweint und habe gegen mich selbst hart gekämpft, aber ich habe gewonnen. Er ist es nicht wert als Narbe auf meinem Körper in Erinnerung zu bleiben.
Mein Neues Leben beginnt und er spielt darin keine Rolle mehr. Obwohl ich ihn immernoch sehr liebe und ihn zurück nehmen würde...aber dazu wird es nicht kommen, denn er ist mit dieser Schlampe ja glücklich. Schlampe, warum? 1. Man lässt die Finger von vergebenen Männern 2. Man erzählt seinem Ex das man ihn über alles liebt, er der einzigste ist wenn man jemand anderes sagt das gleiche erzählt. 3. Als sie noch mit ihrem Ex zusammen war, hat sie mit jemand anderen das gleiche abgezogen wie mit meinem Ex.
Aber er muss wissen was er tut, ich halte mich ab sofort daraus, und wenn er Montag nach der Arbeit heim kommt ist sein Haus leer, ich werde es ihm sicherlich nicht erzählen das ich am WE ausziehe.
Vor zwei Wochen war hier noch alles okay und nun? Klar tut es weh das er in den Armen einer anderen ist, aber liegt es an mir? Er sagt ja, ich nein. Am meisten schmerzt es zu wissen das meine Kinder unglücklich sind... wir wohnen noch bei Ihm und wenn er dann mal nicht bei J. ist sitzen wir gemeinsam am Tisch zum Essen und machen gute Mine. Meine Tochter mag ihn nichtmal mehr ansehen und bei meinem Sohn muss ich wieder viel Zeit investieren um ihn aus seinem Tief zu holen. Mein Sohnemann hat es schon nicht leicht, ich gebe mein Bestes, biete ihm an zu reden und bekomme zur Antwort "es geht mir gut, ich habe nichts zu erzählen". Ich merke aber das es nicht so ist, aber wenn ich das nicht täte wäre ich nicht besser wie meine Mutter. Er hat schon soviel durch gemacht und ist noch so klein und zerbrechlich und dann geht der einzigste Mensch der ihm jetzt helfen könnte, ich als Frau komme bei ihm nicht weiter, habe wirklich viel probiert. An schulfreien Tagen darf er bei mir schlafen, ich nehme ihn in den Arm und erkläre ihm das er weinen darf wenn ihm danach ist und und und ( *Männer weinen nicht* irgendjemand hat ihm den Scheiß mal eingeredet). Wir schaffen das aber auch. Was ihm jetzt noch zusätzlich zu schaffen macht ist das der Vater meiner Tochter sich regelmäßig meldet und sein Herr Erzeuger eines der größten Arschlöcher der Welt ist. Meiner Tochter geht es soweit gut, sie findet es nur schade das es mit dem Haus nicht klappt. Der Traum vom Haus, irgendwann erfülle ich ihr auch diesen. Wenn wir hier dann ausziehen dann wird alles besser, ich bereue es hier eingezogen zu sein. Der ganze Stress für meine zwei kleinen und nun schonwieder...muss ne Menge Motivation an mir aufbringen um sie aufzubauen um ihnen das Leben wieder schön zu gestalten. Aber es gibt zur Zeit so viel positives...in 38 Tagen fängt meine Therapie an, in ein paar Tagen habe ich endlich mein eigenes Geld, meine Tochter ist verliebt.
Als ich meine Kinder fragte was sie als erstes unternehmen wollen, nach dem Umzug, kam nur ein Wort "Tierpark". Also fahren wir in den Ferien einen Tag nach Berlin um in den Tierpark zu gehen. Freue mich schon auf den ersten Familienausflug seit August.
Seine Freundschaften stellen mir alle diese Frage! Ich kämpfe doch aber anders, erstmal kämpfe ich mit mir selbst und wenn ich dort gewonnen habe, kann ich es woanders versuchen. Okay ich habe den Schneidedruck besiegt und bin deshalb eigentlich stolz auf mich. Abends habe ich ein Glas Berentzen getrunken, was ja irgendwie nicht gut war. Morgen um 8.30 Uhr ruf ich den komischen Psychologen an, der ist leider nur Mo-Do von 8.30 -9.00 Uhr zu erreichen. Aber ich muss ihn anrufen denn ich bin am Ende. Fazit von den letzten 5 Tagen: 3 Teller Suppe + 1 Kartoffel + 1Löffel Spinat gegessen (wiege heute 57,4KG am Montag waren es 62,9), ich hatte Freitag echt überlegt ob ich mich auf die Straße stelle -bei dem LKW-Verkehr dürfte es nicht lange dauern (man bin ich blöd), aber ich schaffe das irgendwie. Mein Sohn hat gestern das erste Mal geweint und gemeint S. wäre der Beste Vater der Welt, meine Tochter sieht das mittlerweile anders, hatte sie Freitag noch geheult und war völlig Depri wegen der Situation hat sie gestern gesagt er sei ein Arschloch und ich sei doof wenn ich bleiben würde, sie sagte gestern beim Abendbrot das ihre Mama wunderschön sei und es viele Männer gebe die mich haben wollen, und sie ist erst 10 Jahre. Meine kleine dreht den Spieß einfach mal um und das tut mir so leid, statt das ich für sie da bin spielt sie die große und gibt mir die Kraft die ich ihr geben müßte. Aber zeugt das nicht auch von guter Erziehung und Liebe? Ich habe ihm gestern geschrieben das wenn er nicht nach Hause kommt hier alles endgültig vorbei ist, er kam nicht. Die ganzen letzten zweieinhalb Jahre sind ihm egal, nun setzte ich mein schönstes Lächeln auf und fange neu an. Schonwieder. Es wird noch lange weh tun, denn ich habe noch nie jemanden so geliebt wie ihn. Schön das es Freunde gibt, ich war das Wochenende zwar allein ohne diese, aber sie wohnen ja auch weit weg, es gibt ja Telefon und Handy. Mein Bester wohnt 80km von hier, meine beste über 120km und meine Sis über 130km. Ich habe nun aber auch einen alten Freund wieder in die Kontaktliste aufgenommen, mit ihm habe ich zusammen die Ausbildung von 1999-2002 gemacht, aber ich weiß das da nie was laufen würde, bin mir nicht ganz sicher ob er auch so denkt. Achja und ich habe einen jungen Mann kennen gelernt, am Freitag Abend, via Internet, endlich mal einer der von Beginn an zugibt ein Arschloch zu sein, wir verstehen uns sehr gut, und er lässt mich das alles hier ein wenig vergessen. Aber auch da würde nie etwas laufen, denn er ist nicht so ganz mein Typ, auch wenn er nett ist. (obwohl er es nicht hören will) Morgen ist der Besichtigungstermin und ich hoffe das es klappt. Um weiter zu machen muss ich hier raus, sonst geh ich ein.
Gestern Abend war es nun soweit, er ist zu ihr gefahren und hat mich alleine gelassen. Die ganze Situation ist nicht gut, aber ich liebe ihn und würde ihm selbst Das verzeihen. Liebe kann so unendlich weh tun. Nun sitze ich hier, alleine, und weiß nicht wohin mit mir und den Kindern. Würde am liebsten schon gestern ausgezogen sein, aber ich kenne hier kaum einen Menschen und wenn sind es alles seine Familie oder Freundschaften, da will ich keine Hilfe von annehmen. Seine Schwester versteht die Welt nicht mehr, er ist nicht so blabla. Was muss ich für ein schlechter Mensch wenn er bei mir so ist. Ich muss ziemlich viel Mist verzapft haben, wenn einer im Himmel der Meinung ist mich so bestrafen zu müssen. Aber es gab gestern auch positives, Meine große hat gestern mit ihrem Vater telefoniert, nach 10 Jahren das erste Gespräch, und er hat uns alle Unterstützung angeboten, wenn wir ihn brauchen sollen wir uns melden *danke*. Ja und der Erbschein ist nun beantragt, sodass ich davon ausgehe das ich in diesem Jahr das Erbe bekomme worauf wir seit 2008 warten. Aber ich bin mit Tränen aufgewacht und muss mir erstmal was einfallen lassen wie ich den Drang zum Ritzen unterdrücke, denn dieser ist groß. Ich würde mich gerne betrinken, aber ist das soviel besser,besoffen durchs Haus zu laufen wenn die Kids da sind? Die Wunden kann ich ja gut verstecken. Wielange muss man einen Psychiater nerven damit er endlich Zeit hat? Ich ruf eben sollange an bis er dran geht. Ich zieh das jetzt durch, es ist gerade nicht einfach, aber ich werde im November 30 und den Geburtstag feier ich mit einem Lächeln, hoffe ich.
