Wisst ihr was ich an manchen Menschen so gar nicht verstehe? Ihre Stimmungsschwankungen! Die kommen so plötzlich, so unerwartet. Man weiß einfach nicht warum ein Mensch auf einmal, ganz plötzlich, eine andere Meinung vertritt. Ich habe da gerade mal drüber nachgedacht und muss sagen, dass ich es wirklich nicht verstehe, aber egal, für euch spreche ich wahrscheinlich in Rätseln...
Aber wenn man mal so darüber nachdenkt, dann finde ich, kann ich zumindest von mir selbst behaupten, dass ich manchmal auch daran leide. Manchmal behandle ich meine Mitmenschen von der einen auf die andere Sekude soo unfair und ich weiß selbst nicht, was mich da immer packt, aber ich kann es nicht abstellen, es überkommt mich einfach so... In mir selbst weiß ich in solch einem Moment, dass ich da grade Mist baue, aber es ist angestaute Wut, die da dann immer rauskommt und mich übermannt und einnimmt...

Nun gut, jetzt zu meinem großen Masterplan: Ich wohne in einer Gegend, in der die ganze Sache mit dem Maifeuer/Walpurgissnacht sehr ernst genommen wird. In unsererm Dorf hat jede 5. Familie selbst so ein Feuer im Garten. Da ich bei unserer Familie für die Hexenfigur, welche da immer obendrauf ist, verantwortlich bin (also die bauen muss), kam mir bei der Auswahl der Kleider die grandiose Idee, dieser Figur die Cap meines Exfreundes anzuziehen und auch sein T-Shirt, welches ich ihm zugegebenermaßen geklaut habe. Meine beste Freundin kam, hat es gesehen und ihr gefiel das so gar nicht. An der Cap hängen auch Erinnerungen von ihr. Zuerst gehört sie ihrem Exfreund, dann ihr, dann meinem Exfreund und jetzt mir. Aber sie sagte dann: Entweder beides, oder gar keins. Ich konnte einfach nicht über meinen Stolz springen und entschied mich für beides. Im letzten Moment, mein Vater wollte gerade den Haufen anzünden, hat mich die Panik überkommen und ich hab mit einem Stock die Cap wieder runtergeholt und meiner besten Freundin in die Hand gedrückt. Sekunden später stand die Figur in Flammen, und mit ihr das T-Shirt. Tränen traten mir in die Augen und ich spürte irgendwie in mir, dass irgendetwas abbrach in mir. Ich hab dann alles verdrängt und einfach weitergemacht... Am Abend sind wir dann zu zweit auf das örtliche Feuer gegangen (welches natürlich etwas größer war^^) und haben uns dort jede mit einem Jungen getroffen, ich mit einem Klassenkameraden von meinem Ex. Sie verstehen sich zwar nicht gut, aber wenn's brand heiße News gibt, dann reden sie schonmal miteinander. Natürlich kam es dann am fortgeschrittenem Abend schon zu dem ein oder anderen Kuss, aber am Ende hat es dann damit geendet, dass wir beide uns nicht mehr beachtet haben - "Mein Fußballteam war mir wichtiger, sry" - war alles was ich am nächsten Tag zu lesen bekam. Ich schiebe meine Dummheit, da mitzumachen jetzt einfach mal auf den Alkohol, denn davon hatte ich an diesem Abend mehr als genug. Allerdings hatte ich mir schon vorher festgelegt, dass das ganze für mich nur Ablenkung sein wird. Einfach mal Spaß haben und meinen Ex vergessen. Naja, das Ergebniss war das genaue Gegenteil: Ich hab in jeder Sekunde an ihn gedacht. An unsere Küsse, an unsere Telefonate, sms, unsere Treffen, unsere Zeit zu zweit, einfach nur rumliegen, an die Nacht auf dem Dach unter'm Sternenhimmel. Verdammt, ich bin doch noch nicht über ihn hinweg, und ich hatte es mir so sehr gewünscht! Meine beste Freundin sagte auf meine Anfrage hin, dass das normal sei und ich keine Ausnahme, kein Sonderfall bin. Wäre auch schlimm, wenn doch um ehrlich zu sein!
Ich werde also weiterhin mein Bestes geben, ihn zu vergessen, und dafür hab ich jetzt ca. einen Monat, denn dann werde ich ihn auf einem Dorffest wiedersehen... Wünscht mir Glück!

Wenn ihr euch nach an M. erinnert, dann kann ich dazu nur soviel sagen: Gestern Abend hab ich ihm gesagt, dass ich erstmal eine Woche Zeit brauche, um herauszufinden, was ich überhaupt will in meinem Leben und wie es mit mir weitergehen soll. Es hat einiges an Zeit gebraucht ihm klarzumachen, dass dies allein an mir liegt, aber dann hat er es doch, irgendwann, und zum Glück, verstanden, und ich konnte immerhin bis Samstag Zeit für mich rausholen. Es gibt sogar schon das erste Ergebniss, denn er hat sich bei meiner besten Freundin entschuldigt, und das ist für ihn echt ein großer Schritt. Da könnt ihr mir glauben!
Falls sich irgendeiner jetzt fragt, warum ich diese Konsequenz überhaupt gezogen habe, hier mein Grund: Auf eben diesem späterem Hexenfeuer habe ich erfahren, dass wirklich alle, und ich meine ALLE von meiner Partyclique samt Freunden, und das sind einige, wir reden hier von 100 Menschen, verteilt auf 2 Schulen, mein ALLERgrößtest Geheimniss kennen. Und das ist nicht etwa das Thema mit dem "svv" nein, es ist ein weit größeres, weit intimeres, viel geheimeres Geheimniss. Duch vier einfache Worte meiner besten Freundin wussten sie es ("Ich sag dazu nix :D"). Nun stell ich mir die ganze Zeit die Frage, ob es jetzt doch an mir liegt, dass er damals Schluss gemacht hat. Es ist wirklich ein großes Geheimniss, mein Größtes halt... Obwohl es mir wahrscheinlich nur Respekt eingebracht hat, das se es jetzt wissen, aber trotzdem ist es mir extremst peinlich, glaubt mir!! Auf jeden Fall, als ich das erfahren habe bin ich innerlich schon wieder zusammenbebrochen. Geweint habe ich schon wieder nicht - was ist nur mit mir los? Ich glaube ich dreh noch durch, das kann doch nicht mehr normal sein, oder was sagt ihr??
Ich habe hier auch keinen mehr zum reden. Ich meine jetzt noch jemand anderen außer meiner besten Freundin, ich hab niemanden mehr, der Einzige, den es da gab, mit dem habe ich den Kontakt abgebrochen, denn ich habe die sehr sehr starke Vermutung, dass ich ihn nerve und auf den Geist geh, also lass ich es lieber... Was kann ich noch machen? Ich will doch nur jemanden zum reden...

Ich habe definitiv keinen Bock mehr.!
Schule war heute der pure Reinfall! Überraschungstest, einen anderen Test voll verhauen und einen Vortrag gehalten, nach dem ich vor der ganzen Klasse runtergemacht wurde. Von einem Teil der Klasse gleich mit. Mein Petophieler Geo-Lehrer macht mich vor der Klasse an und ich raste aus. Habt ihr Lehrer nichts besseres zu tun? Versteht ihr nicht, dass wir Schüler auch nur einen schlechten Tag haben können? Wir sind auch nur Menschen!

Zu Hause angekommen saß ich auch nur dumm rum. Ich hatte am Sonntagabend einem sehr gutem Freund geschrieben ob er Zeit hat, ich muss mal mit wem richtig reden.... Er fragte wann ich Zeit habe. Ich hatte geantwortet Dienstag oder Mittwoch. Bis heute keine Antwort... Ich bräuchte ihn jetzt mehr denn je, aber wer weiß was ich schon wieder falsch gemacht habe. Warum lerne ich einfach nicht dazu und lasse die Menschen immerwieder viel zu sehr an mich ran. Man müsste denken ich hätte es langsam mal begriffen, aber nein. Ich mach es immer und immer wieder und werde immer und immer wieder enttäuscht und verletzt. Jedes mal stirbt in mir drinnen ein weiterer Teil. Wie viel mag wohl noch übrig sein?

Aber wenn einer jetzt denkt das war das Schlimmste heute, dann liegt derjenige falsch. Weit daneben! Ich habe heute Nacht von meinem Exfreund geträumt: Es war unser erstes Wiedersehen. Wir saßen nebeneinander auf einer Bank, aber keiner sagt ein Wort. Wir sind biede viel zu eitel um als erster das Schweigen zu brechen. Schaunen uns nur immer verstohlen an. Ich wache auf. Bin am Ende. Nur von ein paar Sekunden virtuelle Nähe. Es ist erst 6.00 Uhr.
Ziemlich genau einen halben Tag später dann die Krönung. Meine beste Freundin ruft an, so wie jeden Tag. Nach dem üblichem Gerede über den Tag fängt sie dann langsam an. (An dieser Stelle müsst ihr wissen sie und mein Exfreund wohnen Dorf an Dorf. Sie fahren also immer im selben Bus zur Schule und meist auch mit demselben Bus zurück, sie muss nur eher ausssteigen.) Heute waren sie allein und haben ein richtiges ernstes Gespräch geführt. Es gibt da ein Mädchen, was auf ihn steht, aber das wusste meine beste Freundin schon. Aber als sie ihn dann mal darauf angesprochen hat meint er nur, er habe null Bock auf eine neue Beziehung. Hat erstmal die Nase voll davon. Und so ist er nicht. Wenn mit einer Schluss ist, dann will er immer so schnell wie möglich eine Neue zur Ablenkung. Immer. Diese Reaktion war also vollkommen ungewohnt. Und das Mädchen ist echt hübsch. Genau sein Typ. Aber er will keine Freundin, hat auf sowas keinen Bock mehr. Das ist nicht er. Meine BF hat dann gesagt sie vermutet er fühlt nochwas ist nur zu stolz das zuzugeben, auch wegen der Entfernung. Es würde nicht klappen. Gegen 18.30 war ich dann also richtig am Ende. Das wollte ich gar nicht hören! Warum musste sie mir das nur erzählen? Ich kann nicht mehr lange dieses Theater mitspielen! Will auch langsam nicht mehr...

Wisst ihr aber warum ich so an mir zweifle?
Ich habe seit er Schluss gemacht hat keinmal geweint. Nicht mal, als er es gemacht hat. Klar, ich hatte Tränen im Auge, aber richitg geheult? Nein. Und seitdem gab es schon die ein oder andere Situation, wie eben das von heute. Aber ich spüre immernur so ein Leeregefühl und Tränen zwar kurz hochkommen, aber ich kann sie immer rechtzeitig unterdrücken. Bin ich am verrückt werden? Das bin doch nicht ich! Warum unterdrücke ich das immer so? Was wenn ich mal wieder richtig weinen WILL?! Aber ich kann nicht... Warum? Ich hoffe nur das nimmt nicht irgendwann ein böses Ende...
Das Gute daran - seit ungefähr 2,5 Wochen habe ich mich nichtmehr geritzt, seit ich ihn das letzte Mal geseh habe. Gut oder Schlecht? Oder liegt es daran, dass er wollte, dass ich ihm verspreche, dass ich es lasse. Das habe ich auch, aber nur, wenn er mir verspricht, dass wir Freunde bleiben. Hat er auch gemacht. Dieses Versprechen hat mir allerdings nichts mehr bedeutet, seit ich erfahren habe wie er und unsere gemeinsamen Freunde über mich geredet haben...

Ich bin einfach mal so scheiße... Leider....

Kennt ihr das, wenn ihr zum Beispiel im Bett liegt, Musik hört und dann ein Lied kommt, Erinnerungen hochkommen und man auf einmal weinen muss, obwohl eigentlich alles okay ist? Nur weil dieses eine Lied kommt, das einen in eine vergangene Zeit zurückversetzt?
So ging es mir gestern Abend beim einschlafen. Ich habe so große Over-Ear Kopfhörer, die lege ich dann immer um den Hals von meinem Teddy-Bären und mach eine Playlist mit relativ traurigen Liedern an. Dann war's endlich soweit: UNSER Lied kam. Ist doch manchmal so, dass man sich als paar ein Lied raussucht. Naja, das kam dann jedenfalls gestern als ich - komplett geschafft von dem wirklich stressigem Tag - einschlafen wollte. Ich hatte vorher noch eine Weile mit meiner besten Freundin geschrieben, denn sie wollte unbedingt etwas klären wegen Montaag, wenn wir uns wiedersehen. Also war es dann schon 23.00 Uhr... Irgendwie hab ich gemerkt, dass was in mir passiert ist. Wenn ich es nicht besser wüsste, dann würde ich sagen, dass ich aus dieser "Depri-Phase" raus bin. Auch wenn ich ihn immernoch mag und vermisse, hat mein Verstand nun endlich kapiert, dass wir Geschichte sind. Gut so. Sagt ein Sprichwort nicht, dass man nicht weinen soll, weil es vorbei ist, sondern lächeln soll, weil es so schön war? Und das war es auf jeden Fall! Aber da kam dann auch glech meine Zicken-Ader durch und ich habe eine perfekte Idee um mit dem Thema abzuschließen. Freu mich schon drauf. Ich werde auch dann später berichten, ob's geklappt hat.
So im Nachhinein - unser Lied war "Alles aus Liebe" von den Toten Hosen. Er hatte es so ungefähr 3 Wochen vorm Schluss vogeschlagen. Wenn ihr es kennt: In dem Lied singt er auch vom Ende ("Wir nähern uns dem letzten Akt") sollte mir das vielleicht irgendwas sagen? Ich kann nur immerwieder betonen wie dumm ich bin. Wie zugedröhnt um ihm trotzdem noch alles zu verzeihn, aber das war ja mal :DD

Wann ich diesen Drogen-Jungen sehe weiß ich auch erst morgen. Na mal sehn. Ich kann's kaum erwarten.

Meine Banknachbarin hatte sich heute auch super gefreut über ihren Kuchen. Wir haben uns erst zum 2. Block gesehen. Sport in einer Turnhalle ca. 1km von der Schule entfernt. Also bin ich mit einer Freundin dort hingerannt, wir haben Luftballons aufgeblasen, Blumern verteilt, Girlanden aufgehangen und unsere Backwerke in Stellung gebracht. Es sah echt super schön aus. Allerdings gab es auch hier, wie eigentlich überall, eine Sache, die mir so überhaupt nicht gepasst hat! Ich hatte zum Frühstück extra nur meine zwei Tabletten genommen und nichts gegessen, weil ich dachte ich bekomme bei ihr, wie sie bei mir, etwas vom Kuche ab. im wahrsten Sinne des Wortes! Ich hatte mir auch nichts zu essen mitgenommen und Dienstag ist mein langer Tag. Ich habe von 7.30 - 15.30 Unterricht und dann kam nach dem 2. Block (Sport) schon etwas Hunger auf. Bekommen habe ich dann auf dem Rückweg ein halbes Stück. Sehr großzügig, findet ihr nicht? Aber ich habe mir meine schlechte Laune nicht anmerken lassen und einfach wieder ein Lächeln aufgesetzt. Wie eigentlich auch immer. Besser so. Wieder was für die Figur getan.
Aber ich geh jetzt, muss noch kräftig Mathe und Biologie paucken -.- Wie ich Schule liebe...

Ein wirklich interessanter Tag.
Nach der heute mal relativ entspannten Schule war ich mit einer Freundin in der Stadt. Wir haben uns heute zum ersten Mal nach den Ferien gesehen, weil sie krank war. Da wir das schöne Wetter ausnutzen wollten sind wir Eis essen gegangen. Ich musste noch zwei Geburtstagsgeshenke besorgen und das ein oder andere für die Schule. Daduch, dass sie solange nicht gesehen haben hatte sie viel zu erzählen. Sie ist so meine lieblings läster-Freundin. Sie hat imr also erzählt, dass sie sich in den Ferien zweimal mit einem Typen getroffen, war sogar einmal mit bie ihm zu Hause. Er hatte sie anscheinend auf ein Dach "entführt", ein romantischer Tanz inklusive. Beim gehen hat er sie im Treppenhaus dann dazu überredet sich mit ihm einen Joint zu teilen. Ihr kennt sie nicht. Sie ist ziemlich klein, blond, blaue Augen. Sehr naiv. Hat halt mitgemacht. Ich glaube sie fand das cool, da sie es ja aus Erzählungen von mir kannte. Ich persönlich glaube, sie ist da ein bischen neidisch gewesen, aber das kann auch nur Einbildung sein... Wie's für sie war wollte sie mir nicht sagen. "Nicht schlimm" war alles, was ich erfahren durfte. Der Typ ist ein 1,90m großer Weiberheld. Ich kenne ihn über Freundeninnen, ebenfalls aus Erzählungen. Ich - ganz die "große Schwester" hab ihr dann aber klar gesagt, dass ich es für keine gute Idee halte, wenn sie sich nochmal mit ihm trifft. Deshalb habe ich vorgeschalgen, dass ich beim nächsten Mal zumindest dabei bin um mir mal ein eigenes Bild zu machen. Sie organisiert was hat sie gesagt. Na mal sehn...

Zu Hause angekommen hab ich dann angefangen einen Kuchen zu backen. Für meine Banknachbarin, sie hat morgen Geburtstag. Bei uns beiden ist es ein alter Brauch dem anderem zum B-Day einen Kuchen zu backen, naja irgendetwas muss man sich ja einfallen lassen um sich den Schulalltag etwas zu verschönern, richtig? Dieses Jahr gibt es für sie einen Schoko-Bananen-Kuchen. Den hab ich zuerst gemacht. Natürlich nicht ohne meine Mutter, die stets einen Tipp hatte, oder eine Idee wie das Ganze komfortabler ging -.- Jetzt hab ihn noch mit bunten Glasuren und Schokoladen-Herzen garniert. Ich glaube er wird ihr gefallen. Ein süßes Geschenk habe ich auch und eine Überraschung wird es auch in der Schule geben ;)

Einen Spruch möchte ich euch noch mit auf den Weg geben:
---Mein Leben ist wie eine Baustelle betreten auf eigene Gefahr---