Wuaaaah! Ich habe einen Mord-Selbsthass auf mich, dass ich mich tot wünsche. Beinahe hätte ich es geschafft, abzukratzen, aber nicht durch suizid, sondern höhere Gewalt. Warum musste ich gerettet werden? Ich hasse mein Leben doch wie verrückt.

Ich weiß von dem Tag, wo ich krank wurde nur noch, dass ich an meine therapeutin dachte, die an diesem tag Geburtstag hatte. Dann weiß cih nichts mehr, ist so, als wenn ich mich schlafen gelegt hatte, nur von einer Beatmungsmaske, die mich in Panik versetzt hatte, geträumt hatte.

6 Tage später erwachte ich - leider! - aus einem künstlichen Koma, in das ich wegen einem so starken asthmaanfall und einer ebenso schweren Lungenentzündung versetzt wurde. Es kam zu einem Atemstillstand, wonach ich beatmet und intubiert wurde. Der Witz an der Sache ist, dass mein Chef vor mir eine Lungenentzündung hatte, und ich hatte vor lauter Selbsthass mal gesagt, dass ich auch eine Lungenentzündung haben will. Als hätte mich einer erhört, wurden mir einenhalb Wochen später irgendwelche Viren oder bakterien in die Lunge geblasen, und in Nullkommanix ging es dermaßen rasant bergab, dass ich dem finsteren Sensemann nur die Hand entgegenstrecken hätte müssen. Doch den Tunnel durfte ich nicht betreten. Warum nur beinahe? Hätte der jenige, vielleicht war ich selbst das sogar, den Notarzt nicht eine Stunde später rufen können? Dann müsste ich nicht meinen selbsthass aus der Seele kotzen, ich fette, verhasste Missgeburt, ich scheiß Hackfresse, verfressene Sau, ich!!!

Ich fette Sau habe ZUGENOMMEN, werde immer fetter! Von wegen, man muss essen. Wenn ich was muss, dann entweder auf Klo oder abkratzen, wobei ich mir letzteres eher wünsche. Am liebsten würde ich mir irgendwo eine Gang (Mädchengang, Skinheads oder aggressive andere Gangs, diese provozieren, bis die mich totschlagen.

Warum durfte ich im Koma nicht in diesen viel besagten Tunnel, aus dem das helle Licht kommt und einen lockt. Warum hat mich der finstere sensemann nicht fester gehalten, warum darf das Leben mich wieder zurück holen? Der Weg in den Tod, ich hätte es doch nicht mitbekommen, hätte nichts gemerkt vom Sterben. Warum muss ich mich weiter ertragen? Scheiß-Kuh ich. Ich bitte um wiederholung dieser Erkrankung, dieses Mal noch rasanter, sodass ich keine Chance zu Überleben habe. Aber wie heißt es so schön? Unkraut vergeht nicht? Das ist nicht nur ein spruch, sondern Wahrheit.