soll es mein ganzes leben so weiter gehen? ich vernachlässige das lernen, sage verabredungen ab, weil ich gerade zu viel gegessen habe und noch zeit zum kotzen brauche. wie bescheuert?!?!?!?!?!?!
versuche ich i-welche defizite mit essen zu kompensieren? was ist der sinn der ganzen sache. ich verstehe mich selber überhaupt nicht. ich weiß weder was ich will, noch was ich fühle oder bin.
ich habe heute sehr lange nachgedacht, sehr lange. ich würde es einfach nicht ertragen wieder so richtig fett zu werden wie früher. es wär ein alptraum. obwohl es jetzt schon einer ist. nach dem einstündigen inneren monolog, hab ich meinen kompletten kleiderschrank ausgeräumt und aussortiert.
ich bekam einen schock. ich probierte jedes kleidungsstück an. ich fand kleidungsstücke, die ich während meiner mageren zeit trug. so mini kleine teile. und vor 2 jahren hab ich da reingepasst. 2 jahre. ich hab zu heulen begonnen. so bin ich dann halbnackt vorm spiegel mit der mini hose auf dem boden zusammengesackt und bin im selbstmittleid ertrunken. etwa 1 stunde lang betrachtete ich meinen entstellten körper. ich betrachte mich nicht als hässlich was mein gesicht anbelangt, es ist passabel. aber mein körper......
nie ziehe ich meinen mantel aus in der schule. egal wie heiß es ist. ich ertrage mögliche blicke nicht. fühl mich nackt und bloßgestellt, wenn jemand die sillhouette meines körpers sehen kann. seit 4 jahren hab ich weder badeanzug noch bikini getragen - weder öffentlich noch privat.
versuche ich anderen gerecht zu werden? will ich perfekt sein? warum ist es mir so wichtig, was andere über mich denken?
ich kann einfach nicht verstehen wie mich je jemand mit meinem körper jemals ansehen oder lieben könnte. unattraktiv und absolut unerotisch. ich finde ihn absolut unerträglich diesen körper.
ich habe eine konkrete vorstellung davon, wie mein körper aussehen soll. ich habe jedoch nicht einmal den passenden körperbau dazu. ich bin total beschissen veranlagt, wenn ihr mich fragt. ich bin ein einziger komplexhaufen. habe kein selbstbewusstsein und spiele von außen den kontrollfreak der alles perfektioniert. dennoch habe ich einen gefühls und kotzausbruch nach dem anderen...
Vive la vida, y no preocupate. Es como es.
Liste der Kommentare
Von am 7. Mai um 17:41
wer legt den "normalgewicht" fest. ich verzichte auf die waage oder den altbewerteten bmi. solche richtlinien hasse ich und will mich nicht in i-welche schubladen stecken lassen. ich will mich wohl fühlen und fakt ist, ich fühl mich NICHT wohl. ich war mal sehr sehr dünn, ich hab mich mehr oder weniger "geliebt" hab aber auch sehr darunter gelitten, weil man einfach auf so viel verzichtet und das leben nicht mehr lebenswert scheint. also geriet ich in die bulimie. ob ich normalgewicht hab weiß ich nicht.. ich mag meinen körper einfach nicht und versuche ihn i-wie zu bekämpfen. hätte ich das geld, hätte ich mich wohl schon 1000000 schönheits-ops unterzogen ^^ jeder hat seine macken/probleme.. und manche mehr als andere. ich finde mich damit ab. und die klamotten liegen schon im mülleimer :)
Von am 6. Mai um 23:30
Schönen Abend Sarah! Dein Blog spiegelt mich ein wenig wieder. Nicht in allen Dingen, aber viele. Du hattest Untergewicht, also bist du jetzt wieder im Normalbereich? Oder nur für dich selbst? Warum räumst du diese alten Klamotten nicht weg? Wenn sie dich so runterziehen, ach Mädchen! ich wünsche dir einen angenehmen Abend
